Minggu, 27 Desember 2009

burung kakatua dalam bahasa inggris

let's sing !!!
bow wrong car card two are
hang up they gent they law
none next saw dare two are
g-g near think all do are

let dom, let dom, let dom, lalala
let dom, let dom, let dom, lalala
bow wrong car card two are

By unknown

Minggu, 20 Desember 2009

Lebih Baik Mati Keracunan

Berikut ini
adalah dialog antara wartawan dengan korban keracunan makanan :

Wartawan : "Pak, bagaimana ceritanya sehingga bapak keracunan..? "

Korban : "Yah..saya kan tidak mampu beli beras, jadi saya makan aja
singkong beracun."

Wartawan : "Tapi, bukankah bapak sudah tahu kalau singkong itu beracun
....?"

Korban : "Yah ... daripada mati kelaparan mending mati
keracunan... "

Wartawan : "? ? ? ? ? ?"

by robby nuzly

Kelahiran Anak Berawal dari Chatting

Seorang anak
bertanya kepada bapaknya,

“Papa.. cerita dong, tentang kelahiranku. .”

“Hmm, anakku.. memang, sudah saatnya kamu tahu.. lima tahun lalu, papa dan
mamamu pertama kali bertemu di sebuah CHAT ROOM YAHOO. Via E-MAIL, kami janjian
kopdar (kopi darat) di sebuah CYBER-CAFE. Kami memesan tempat khusus. Mama
setuju untuk men-DOWNLOAD dari HARDISK papa. Segera papa bersiap meng-UPLOAD.

Ternyata tak satupun dari kami memakai FIREWALL, dan sudah telat untuk memencet
tombol DELETE. Akhirnya sembilan bulan kemudian muncul POP-UP kecil
berisi pesan: YOU'VE GOT MALE...”

by robby nuzly

Sabtu, 28 November 2009

dialog kondom dan pembalut wanita

Kondom protes kepada softex,
Kondom : ketika lu lagi dipake,penjualanku anjlok 7 hari.
Softex menjawab: Akh! Baru 7 hari, kalo lu bocor sekali saja, penjualanku mandek 9
bulan tau...! hahahahahahha

by yunis

Senin, 16 November 2009

Selingkuh Dengan Pasien?

Seorang dokter yang mengalami stress berat mendatangi seorang psikolog.

"Kemarin saya melakukan hal yang tidak sepatutnya dilakukan seorang dokter.." "Coba ceritakan..." "Saya telah berhubungan sex dengan pasien saya, dan setelah itu saya sangat menyesalinya. Sampai sekarang saya tidak bisa tidur karena rasa bersalah ini. Sungguh-sungguh tidak etis... seharusnya saya tidak boleh memanfaatkan pasien saya secara seksual. Saya telah mempermalukan diri saya sendiri dan menodai profesi saya sebagai seorang dokter. Rasanya lebih baik saya menutup tempat praktek saya dan mencari profesi lain....."

Psikolog itu kemudian berusaha menenangkan sang dokter,

"Anda tidak perlu merasa tertekan. Kesalahan-kesalahan semacam itu biasa terjadi. Saya kenal cukup banyak rekan seprofesi anda yang juga melakukan kesalahan semacam itu dan tetap melakukan praktek seperti biasa. Yang penting lupakan yang sudah terjadi dan cobalah untuk tidak mengulangi kesalahan itu lagi di masa mendatang..." "Terima kasih, saya merasa sedikit lega. Tapi kalau boleh tahu, siapa saja dokter hewan yang anda kenal itu..."


by kapten cinta

Celana Boss Kebuka.......?

Sekretaris melihat celana bosnya kebuka. "Pak garasinya kebuka",

Boss: "Kau lihat FERRARI ku?",

sekretaris: "Gak!, saya lihat SKUTER kecil dgn 2 ban kempes". =))


by kapten cinta

Senin, 09 November 2009

Sponsored review



Terima kasih buat para pengunjung setia blog ini, walaupun ceritanya ga lucu sama skali. yang penting bisa "menghasilkan" hehehe... Kali ini saya ga posting cerita lucu, hanya mereview produk mie instan baru keluaran indo-japan food sukses makmur.Nama mie instan ini adalah "Mieyabi" yang identik dengan salah satu artis AV idol japan yang sedang santer belakangan ini... Rasa ayam kampus yang tersaji dalam selera "hot", cocok untuk para kawula muda untuk santap malam.. Mie ini juga bisa di pesan di Goeboex caffe, Grisse cafe, Barados caffe, matoa caffe, Angkring Cak Wawan... pokonya tempat nongkrong di sekitar anda... Cukup dengan 3rb rupiah bisa dapatkan hidangan ini, Cepat beli sebelum kehabisan....!!!

Minggu, 01 November 2009

Not Long Enough

Jd gni critanya, ada seorang pelajar yg akan mengerjakan tugas sekolah, waktu dia menyalakan komputernya, trnyta diminta utk memasukkan pasword. Bodohnya, dia sendiri lupa paswordnya. Tanpa pikir panjang dy langsung memanggil teknisi komputer. Selang beberapa waktu, seorang wanita tiba di rumahnya.
Kemudian pelajar itu berkata: Qm ya teknisi yg dikirim ke sini? Kok perempuan?
Teknisi cew: iya, sy orangnya. Emg kalo prp knp?
Pelajar: gpp, aneh aja. Y udh langsung masuk dan betulin aja tu komputer!
Teknisi cew: baiklah.
Lalu teknisi cewek td mencoba melihat2 apa yg salah, sampai kemudian dia bertanya: seingat kamu, terakhir kali komputer ini kamu kasih pasword apa?
Si Pelajar: hmm... Apa y? (dy sambil mikir utk ngerjain ni cewek).
Si Pelajar: Coba kata "penis"
Tanpa pikir panjang si cew td memasukkan kata "penis" sbg pasword, seketika itu dy langsung tertawa terbahak2, karena....
"PASSWORD INCORRECT, NOT LONG ENOUGH"

by tronald dumb

sudah bayar !!

Seorang lelaki membawa seorang pekerja seks ke sebuah motel. Sesuai permintaan si pekerja seks, dia membayar Rp 300.000,- sebelum dimulai. Ketika si lelaki sudah melepaskan pakaiannya dan si perempuan akan membuka baju biru transparannya, tiba-tiba alarm tanda kebakaran berbunyi. Si pekerja seks lari dengan uang Rp300.000 masih di tangan, sementara si lelaki berusaha memakai kembali celana dan bajunya, kemudian mengejar perempuan yang diajaknya tadi. Asap api yang tebal akhirnya memisahkan mereka.

Si lelaki berusaha mencari, tapi tidak menemukannya dan memutuskan untuk keluar. Di pintu dia berpapasan dengan petugas pemadam kebakaran.

"Tadi lihat perempuan cantik pakai baju biru transparan dan tangannya menggenggam uang Rp 300.000,- nggak?"

"Tidak," jawab petugas pemadam kebakaran.

"Nanti kalau ketemu langsung pakai saja ya. Udah aku bayar kok."


by kapten cinta

Minggu, 25 Oktober 2009

Pecandu rokok -

Di sebuah SMP ada 5 orang anak nakal yang kecanduan merokok
mereka adalah jono, udin, amri, roni dan teja . setiap istirahat mereka keluar sekolah untuk membeli sekaligus merokok di warung dekat sekolah tersebut . setelah bel masuk berbunyi mereka bergegas kembali ke sekolah namun kali ini mereka dicegat di gerbang oleh wali kelas mereka..

bu guru : "dari mana saja kalian? ngapain keluar sekolah?"

jono : "saya abis beli obat pusing bu di kantin mahal"
udin : "ekeu abis nukerin uang"
amri : "ane abis ngaskus di warnet sebelah"
roni : "gw abis fotokopi"
teja : "aku abis boker bu disekolah ga ad yg kloset duduknya"

bu guru : "bohong !! ibu perhatikan tiap hari kalian waktu istirahat slalu pergi keluar . kalian ngerokok ya??"
jono dkk : "ngga kok sumpah bu kita ga ngerokok.."

karena si bu guru tidak percaya dan masi penasaran lalu dia punya ide..

bu guru : "oh gt ya.. ya udah deh karna ibu udah nuduh kalian ibu punya stik coklat rasa mint nih buat kalian.."
jono dkk : "makasih ya bu.."

lalu mereka mengambil stik coklat itu masing2 satu . karena isinya 6 batang terpaksa sisa 1 lg dimakan bu guru . lalu mereka memakannya kecuali teja . dan bu guru pun mulai memperhatikan cara mereka memakan stik itu ..

jono : "mmh.." (memakan stik dgn cara diapit oleh jari telunjuk dan jari tngah)
udin : *ckess (stik tersebut dibakar dulu ujungnya lalu dimakan)
amri : *hufp.. fuuuh.. (hanya disedot dan ditiup saja)
roni : "nyam ..nyam.." (dimakan normal)
bu guru : (wah udah ibu duga roni ga ngerokok . alasannya jg yg paling logis)

lalu tiba2 hp roni berbunyi . ada sms dari sobatnya . katanya dia ngeliat pacarnya roni jalan ama cowo lain..

roni :"******!! CEWE GW SELINGKUH LAGI!!" (sambil membuang stik ke tanah dan menginjaknya lalu mengoyaknya dgn ujung sepatu)
bu guru : (wah hampir ketipu nih ternyata roni jg ngerokok) . "loh teja kok stik kamu ga dimakan??"
teja : "aku ga suka rasa mint bu katanya kalo rasa mint bisa bikin mandul.."
bu guru : "nah sekarang ketahuan ya kalian ngerokok!! sekarang juga kalian pergi ke BK CEPAT !!"
jono dkk : "iah buu ..."

teja : "eh bu.. ibu sendiri kok stiknya cuma dikocok kluar masuk sama diemut doank sih??"
bu guru : ..??!! *kaget

by kaskus

maling yang cerdik

Sepasang suami istri yg masih muda pergi berbelanja di pusat perbelanjaan terkenal.

Sambil menunggu malam untuk Nonton Konser Grup Musik Terkenal Dari Amerika, mereka jalan jalan dulu di Mal.

Tiba wakyunya pulang mereka pergi keparkiran mobil untuk berangkat, Namun apa yg terjadi Mobilnya hilang.

Akhirnya mereka melapor ke pihak keamanan, Oleh pihak keamanan di tindak lanjuti dan Olah TKP.

Mereka dan beberapa Security bergegas pergi ke Basement untuk melihat TKP, Tapi alangkah terkejutnya mereka ternyata mobil itu sudah ada kembali di tempat semula.

Suami istri itu melihat ada kertas nempel di kaca depan yg di apit wash piper yg berisi kata: "Maaf Saya pinjam Mobil anda untuk mengantar istri saya melahirkan ke Rumah Sakit, dan sebagai terima kasih, saya kasih Tiket Konser Musik di JCC Malam ini (lumayan buat menghibur).

Akhirnya Pasangan suami istri itu tidak mempermasalahkan nya yg penting mobil balik lagi dan ada tilet Konser Musik gratis. Mereka pergi Nonton Konser Musik Hingga menjelang Pagi.

Menjelang pagi mereka pulang kerumah dan mereka kaget bukan main melihat keadaan rumahnya berantakan seperti di bobol maling.
Suami istri itu memeriksa seisi rumah dan semua harta benda ludes di gondol maling dan tidak ada yg tersisa.

Tiba tiba suami melihat ada kertas di atas meja yg bertuliskan:"Kalian masih punya Rumah dan Mobil, Saya butuh biaya hidup biaya sekolah anak saya, Maafkan saya dan terima kasih".

Suami istri:" Siaalaaaaaaaaaaaaaaaaaaannnn............…

by sans

Selasa, 20 Oktober 2009

beberapa tipe permainan tenis dilihat dari namanya

1. Maria Sharapova = Gendeng! Sarap! permainannya gila
2. Daniela Hantuchova = Hiiii! permainannya menakutkan
3. Elena Dementieva = Permainannya menyenangkan. Demen gua
4. Dominika Cibulkova = Permainannya banyak tipuan
5. Petra Pajalic = Menguasai peta permainan lawan.
6.Andy Murray= hebat tapi murrayh hati...beri kemenangan pada Federer (wah iki ga nyambung)
7. Serena William=kalo dia dah bunyikan sirene kememangan sulit mengalahkannya

sekian... garing :(

by selalu ingin tau

Sabtu, 17 Oktober 2009

satpam yang terlalu baik hati...

suatu hari seorang majikan akan pergi keluar negeri. ketika sampai di depan pintu gerbang rumah, si satpam tidak mau membukakan pintu. si majikan bertanya, "kenapa kamu tidak membukakan saya pintu?". "saya mimpi pesawat bos jatuh", jawab si satpam.

akhirnya si bos mengurungkan niatnya tuk pergi. malamnya di TV diberitakan bahwa pesawat tadi memang jatuh. tidak ada penumpang yang selamat.

si majikan lalu memanggil si satpam tadi. "ini saya kasi uang 150 juta buat kamu, tapi mulai besok pagi kamu harus tinggal kan rumah ini..!".

pertanyannya:
kenapa majikan tadi berkata demikian pada si satpam (memecatnya)?????


the answer is
Karena si satpam tidak menjalankan tugasnya dengan baik. Kan tugas satpam jagain rumah, bukan tidur sampai mimpi segala.

by basri

HI tech

Tiga orang pria lagi bersantai di sebuah sauna. Tiba2 ada bunyi "beep" berulang kali. Pria pertama menekan sikunya, dan suara tersebut berhenti. Yang lain melihat nya dengan penuh keheranan. "Oh, itu bunyi pagerku, aku mengimplan microchip untuk pager di tanganku" kata pria pertama. Beberapa menit kemudian, ada dering handphone berbunyi.Pria kedua mengangkat telapak tangannya dan menempelkannya ke telinga, lalu berbicara. Setelah selesai berbicara, pria kedua berkata: "oh,itu tadi handphone gue, gue dah install microchip di telapak tangan gue" Pria ketiga merasa malu karena tidak bisa seperti mereka, lalu pria ktiga keluar dari sauna, terus kembali dengan kertas toilet menggantung dari lipatan pantatnya. Yang lain merasa keheranan.
"Oh, aku lagi menerima fax" sahut pria ketiga dengan bangga.

BY savira

Selasa, 13 Oktober 2009

penelitian..

seorang mahasiswa sebuah universitas mengadakan penelitian ke sebuah desa terpencil guna menyelesaikan skripsinya.
setelah melakukan wawancara akhirnya ia tiba di sebuah rumah terpencil dari rumah yang lain, setelah di persilahkan masuk ole seorang bapak tua ia memulai wawancaranya :
mahasiswa : maaf pak boleh tahu siapa nama bapak .
laki-laki : dullah
mahasiswa : apakah pekerjaan bapak
laki-laki : gak punya kerjaan
mahasiswa : apakah bapak penduduk asli desa ini?
aki-laki : bukan, saya mulai tinggal 6 tahun yang lalu ?
mahasiswa : bagaimana perkembangan desa ini?
laki-laki : tidak tahu, karena saya baru keluar dari penjara hari ini.
mahasiswa : kenapa bapak sampai di penjara?
laki-laki: karena membunuh orang?
mahasiswa : apa alasan bapak membunuh orang tersebut ?
laki-laki : karena di tanya- tanya seperti ini?
mahasiswa :??????????????????????

by amena

Mengganggu Si Kecil nihh ....

Ada seorang perokok berat sedang naik angkot, saking pecandunya kemana mana pasti sambil menghisap rokok... ketika naik angkot pun dia masih menghisap rokok dengan nikmatnya hingga ada seorang gadis seksi yang sedang hamil 1 bulanan menegurnya.

Gadis : "Pak!bapak ini punya sopan santun gak sih, ini kan tempat umum tolong matiin rokoknya.. menggangu si kecil di perut ku tau"

Mendengar ocehan tersebut si bapak merasa tersinggung karena dia berkata di hadapan orang banyak.

Si bapak gak mau mengalah dia berfikir dan berkata

Bapak: "Mbak! mbak ini punya sopan santun gak sih? ini kan tempat umum. mbak berani yah pakai rok mini itu tuh serabi mbak hampir kelihatan...menggangu SI KECIL di celana saya tau jadi terbangun..


by kapten cinta

Istilah-istilah lalu lintas di jalan yang digunakan penyiar radio?

Pernah denger gak istilah yg digunakan penyiar radio utk kondisi lalu lintas? Siapa yg masih inget, saya masih inget sedikit nih:

1. RAMLAN = RAMe LANcar
2. PAMER PAHA = PAdat MERayap tanPA HArapan
3. PAMER SUSU = PAdat MERayap SUSUl-susulan
4. RABA PAHA = RAda BAnyak tanPA HArapan
5. RABA SUSU = RAda BAnyak SUSUl-susulan
6. BARANG NGACENG = BAnyak yang menyebeRANG jaNGAn keNCENG-kenceng
7. SUSAN = SUasana SANtai

Nah kalo diberitain gini bunyinya:

Saat ini dilaporkan kondisi lalulintas thamrin suasana santai pada merayap susul-susulan (SUSAN PAMER SUSU) terus ke arah Sudirman rame lancar banyak yang nyebrang jangan kenceng-kenceng (RAMLAN BARANG NGACENG)

Ada yang mau nambahin?

by penuh ingin tau

Rabu, 07 Oktober 2009

Antara bodoh dan sombong beda tipis...

Sebagai hadiah tahun baru, seorang anak baru saja di belikan sebuah motor Harley David Son oleh ayahnya, padahal dia sendiri tidak mahir mengendarai sepeda motor. Tentu saja dia sangat senang sekali.

Pada saat malam tahun baru tersebut, si anak berniat mengendarai Harley David Son nya keliling kota . Saking enaknya naik motor Harley, dia pun mulai kebut-kebutan di jalan. Setelah hampir dua jam kebut-kebutan, si anak tersebut menghampiri seorang pengendara motor lain yang sedang berjalan.

Si anak : "Mas.. mas, Punya Motor kaya motor saya ga? "

Pengendara motor : "G gax punya!", sambil berpikir "Sombong banget tuh anak!"

Lalu si anak kemudian melaju lagi sambil menghampiri seorang pengendara mobil.

Si anak : "Om.. om, Punya motor kaya motor saya ga? "

Pengendara mobil : "G ga punya!!", sambil berpikir "Sialan, sombong banget tuh anak, baru punya harley doang!"

Kemudian si anak melaju lagi sambil menghampiri seorang supir truk.

Si anak : "Mas.. mas, Punya Motor kaya motor saya ga? "

Supir truk : "Mana g punya!!", sambil berpikir "Wadoh ngeledek g tuh anak!",

kemudian Supir truk kembali bertanya : "Mang kenapa nanya begitu?"

Si anak : "Nggak mas, anu.. saya ga tau rem nya dimana?! "

by master zein

karyawan perlu ditraining !!

Pada suatu hari, Kadir (orang Madura asli) diajak temannya ke sebuah
resto. Seorang pelayan datang memberikan daftar menu minuman, setelah membaca menu, dengan aksen Maduranya, si Kadir pesan minuman ke Pelayan.
Kadir : " Saya mau minum susu soda. "
Pelayan : " Pake es atau tidak Pak ? "
Dengan nada sengit si Kadir menjawab : "ya Pake goblok, kalau ndak pake khan jadi " Uu oda "".

by enjoy

Handphone lengkap full variasi

Ada seorang petani coklat dari kampung ke kota Makassar dengan membawa banyak sekali uang hasil penjualan coklat.
Mereka bermaksud membelanjakan uang yang berlimpah itu.

Datanglah mereka ke sebuah gerai handphone terbesar di kota itu.

“Saya hendak membeli hape type yang paling baru” kata petani itu.

“Oh silahkan Pak, apakah Bapak sudah ada SIM cardnya?” sambut pegawai toko dengan ramah.

“Oh perlu SIM juga ya?” tanya petani itu sembil mencabut dompet, mengeluarkan SIM mengemudinya.

“Oh, bukan sim mengemudi Pak, tapi nomor dari operatornya … kalau begitu apa sekalian sama SIM card nya Pak?”

“Oh ya, kalau begitu sekalian SIM card-nya.” jawab petani itu kalem.

“Tapi Pak, maaf, Bapak tinggal di daerah mana?”

“Saya? di Sungai Ujung, Kabupaten Kaki Bukit.”

“Wah, di sana nggak ada sinyal Pak.”

“Oh ya? kalau begitu tolong dik, dilengkapi dengan sinyal sekalian.”

by enjoy

vampire katarak

Pada suatu hari 3 orang vampir lagi unjuk taring atas kehebatannya masing-masing dalam hal menghisap darah dan membunuh mangsa.
“kebetulan nih malem dingin banget, gue jadi laper neh” celetuk vampir pertama.
“gimana kalo kita adu kekuatan, sapa yang paling cepet ngisep darah” tanya vampir kedua..
“okeh…!!!”
“gue duluan” kata vampir pertama…
lalu…whuuusssss…vampir pertama melesat..gak lama, selang lima menit dia kembali lagi dengan muka penuh darah dan sambil berkata..”lo liat gak kota dibawah sono??”
“iya liat” kata vampir dua & tiga
“semua penduduknya udah pada tewas, gue isep darahnya”
aahh, belom seberapa, neh liat gue..dan vampir kedua pun melesat tajam..selang tiga menit, diapun kembali dengan wajah belepotan darah, sambil berkata…
“lo liat kampung dibawah sana?? semua penduduknya dah pada tewas gue isep darahnya!!”
“aahh kecil, neh liat gue!!” vampir ketiga pun terbang melesat tajam… dan gak sampe satu menit dia udah kembali dengan darah diseluruh muka… dan dia berkata “lo liat tiang listrik dibawah sono??”
“iya..iya liat…” kata vampir pertama and kdua
vampir ketiga: “sialaaan..gue kagak liat!!@#$%^&”

by enjoy

let's sing !

Seorang dokter kaget ketika masuk halaman belakang sebuah rumah sakit jiwa, karena dia mendengar ada orang bernyanyi.

Setelah dia cari ternyata suara seorang pasien rumah sakit jiwa tersebut.

Cuma anehnya, si pasien menyanyikannya dengan tidur telentang.

Dengan heran sang dokter terus mengamati pasien tersebut. Dia berpikir, sepertinya si pasien sudah sembuh.

Lebih kaget lagi, kemudian pasien tersebut tengkurap dan menyanyikan lagu yang lain.

Karena penasaran, dokter menghampiri sang pasien dan bertanya, "Hai, mengapa kamu tadi menyanyi dengan tidur telentang dan sekarang tengkurap?"

Dengan kalem si pasien menjawab, "Ya Dok, karena tadi side A, sekarang side B."


dari Bar Jokes CBN

Mulut salesman !!!!

Produk terbaru!!!!!!!!!!!!!!?

inilah dia produk terbaru dijamin memuaskan anda karena barang ini bisa membesarkan apa saja !!! tanpa basa basi lagi barang ini cukup murah tak sampai anda mengeluarkan duit sratus ribuan kelebihan barang ini adalah tanpa efek samping !!! tak perlu anda datang ke dukun atau mak erot barang ini mudah dibawa ke mana2 . otot anda yg kecil bisa besar hanya waktu 1 detik saja!! dan bila anda yg merasa kurus ingin mempebesar badan anda bisa dgn barang ini !!!
ini dia kami perkenalkan
KACA PEMBESAR!!!
sudah tersedia di pasar terdekat!!!!!!!!!!

by ariz

Domba Hitam & Putih....

Seorang gembala sedang menggembalakan domba. Seorang yang lewat berkata, "Engkau mempunyai kawanan domba yang bagus sekali, bolehkan saya mengajukanbeberapa pertanyaan tentang domba-domba itu?"
"Oh tentu, akan saya jawab dengan senang hati.", kata gembala itu.
Orang itu berkata, "Berapa jauh domba-dombamu berjalan setiap hari?".
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?", tanya gembala.
"Yang putih."
"Ah, yang putih berjalan sekitar enam kilometer setiap hari."
"Kalo yang hitam?"
"Yang hitam juga."
"Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah, yang putih makan sekitar empat kilo rumput setiap hari."
"Kalo yang hitam?"
"Yang hitam juga."
"Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah menurut perkiraan saya, yang putih menghasilkan sekitar enam kilo bulu setiap tahun kalau mereka dicukur."
"Kalo yang hitam?"
"Yang hitam juga."
Orang yang bertanya menjadi penasaran.
"Bolehkah saya bertanya, mengapa engkau mempunyai kebiasaan yang aneh, membedakan dombamu menjadi domba putih dan hitam setiap kali engkau menjawab pertanyaanku, padahal jawaban semuanya sama saja?"
Gembala itu menjawab, "Tentu saja harus saya bedakan, karena domba-domba yang putih itu adalah milik saya."
"Ooo, begitu...", penanya itu mengerti.
"... kalau yang hitam ?"
"Yang hitam juga."

by unknown

Inem Mulai Bijak Neeee,,,,,,,,,?

Tuan : neeeeeeem,
Inem : ia tuan
Tuan : u gimana sih,ini baju katanya uda dicuci
kok masih bauk,g u cuci yaaaa
Inem : uda td tuan (dlm hati,mungkin badan tuan tu yg bauk,sampe2 g hilang2 meskipun uda dicuci)

Anak ce : biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiik
Inem : ia non
Anak ce : Bibik budek ya,kan saya bilang td nasi goreng,bukan mie goreng
Inem :ya non saya buat lg (dlm hati,lo itu yg budek,gw aj dengar td minta nasi goreng)

Anak co : biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiikk
Inem : Ia cah bagus
Anak co : Liat ne saya,smua baju basah gara2 nabarak iar pel yg bibik letak sembarangan embernya,
Inem : ia cah bagus,bsok g lg (dlm hati,makanya pake tu mata,)

Nyonya : biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiik
Inem : ia nyaaaaaaaaaaaaaaa
Nyonya : Kamu bs masak g sih,coba u rs ne,asyin baget tau g,,
Inem : Mungkin Jigong nyonya yg asin,padahal td g pake garam nya,kan garam nya uda habis,

Nyonya : kurrrrrang azzzzzzzzzarrrrrrrrrrrrrr

by meonng

Sabtu, 03 Oktober 2009

MAU UPDATE STATUS GRATIS? PAKE TRI! MAU???

Kejadian ini bermula ketika secara tak sengaja aku berpapasan dengan tukang Mie Ayam keliling yang biasa beredar di depan rumah. Siang itu, kulihat dia tengah berasyik masyuk di pinggir jalan, cekikikan sambil melihat sesuatu yang ada di tangannya. Bahkan saking asiknya, gerobak mie ayam itu ditinggalkannya begitu saja, seakan mengundang pemulung jail untuk mengangkutnya

Karena penasaran, diriku pun bertanya…

“Mas Jason…” (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son ama pelanggannya) “Son… mie ayamnya siji maning sooon…, sedang apa kok asik bener di pojokan?” tanyaku.

“Eh mas ganteng… (satu hal yang aku suka dari Jason adalah: Orangnya suka bicara Jujur!), ini mas, lagi update status!!…”

WADEZIG!!!

“Weehhh… njenengan fesbukan juga to??” tanyaku heran.

“Ya iyalah mas… hareee geneee ga fesbukan?!? Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk, kata pak Hermawan Kertajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukan diferensiasi termasuk dalam hal pemasaran mas…”

GLEK!! Kalah gw! Gw yang sering naik Kereta ke jawa aja gak tau kalo ada yang namanya Hermawan Kereta Jaya.

“Emang mas statusnya apa?” tanyaku penasaran.

“Nih mas aku bacain: Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambah kuah, beli empat gratis timbang badan… takutnya anda obesitas… segera saya tunggu di gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi. Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati… ampela, usus dan jeroan ayam lainnya…”

GUBRAK!!!

Dua kosong untuk mas Jason…

Gw yang udah lama fesbukan aja gak bisa bikin status se-atraktif dia.

Tapi ada yang aneh pas kulirik ke henpon yang dia pake, aku kira henponnya blekberi atau minimal nokia seri baru yang uda bisa pake internetan. Selidik punya selidik, ternyataa… henponnya lawas bin jadul… HP yang masih monokrom, suara belum poliponik, dan masih pake antena luar kayak radio AM.

“Mas, tapi kok bisa update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasa halusnya henpon lawas) Gimana caranya??”

“Owwh… gampang mas, saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirim ke Tri?” jawab dia datar.

“Ohh… mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu?”

“Bukaaaan mas, Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati… Dia itu pacar saya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24 Jam! Jadi kalo butuh update, tinggal sms dia aja nanti dia yang gantiin status saya, lha wong dia tiap hari di depan komputer jagain warnet. Paling sebagai balesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali… murah to…”

Mendadak kepalaku pusing…

Bagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga, aku limbung mendengar jawaban spektakuler dari mas Jason…

BRUK!!

“Lho mas… mas… jadi beli mie ayam ndak… kepriben iki?”

by oman

Obat Stes ne,,,

Seorang Suami Yang Memiliki Istri Sumbing.

Pada siang hari mereka berkebun di belakang rumah,untuk mencangkul lahan yg akan ditanami jagung.

Papa : Ma,istirahat dulu ntar disambung lg.
sipapa istirahat n duduk menuju bawah pohon rimbun
Istri : Ia pa,ntal lg changgung,,,,

Suami : sipapa memandangi istrinya dr blakang yg
sedang mencangkul dgan gaya nungging2.
Waduh,mantap jg ne pantat istriku klu nungging,,
si papa memanggil istrinya,ma udaaaa istirahat dulu sini,
Istri : ia paaa, si istri dtg n istirahat disamping suaminya,,
waduh capeck pa ya,,,,
Suami : Ya uda,klu capek sini papa pangku dipaha papa.
si istri pun tidur2an/baring2 dipangkuan suaminya

Istri : wajuh,enack ya pa kluo gn tlus,,
Suami :ia,kan papa sayang dngan mama,,,,,,,
sambil elus2 rambut,tangan,badan,sampai kepaha
Istri : apaan sih tgan papa,kan diyuar ne paaaaaa,,,
Suami : suami trus elus2 paha istrinya n jd ngerangsang
di bawah pohon
Istri : paaaaaaaaaaaa,mayu ach (akhirnya terjadilah
pertempuran spasang suami istri disiang bolong di bwah pohon)

Suami : sambil goyang berkata,masih padet ya ma
Istri : atha2 aza papa ne,
(si istri liat orang datang ke kebun nya)
Istri : pa,oyang pa,,,,,
suami :ia ini uda digoyang
Istri : oyang paaaaaaaaaaa,oyaaaaaaaaaaaang
Suami : ini uda di goyang2 maaaaa,kurang kenceng yaaa
Istri :ia oyang pa,cepat oyaaaaang
Suami : ia ne lg digoyang sayaaaaang,,,

Istri : begooooooooooook,icu atha manusiaaaaaaaaaaaa
Suami : ,,,,,,,,,,,,,,busyet,tanggung,,,,,,,,,

by ?

Awas...!

Seorang nyonya ngobrol sama pembantunya di dapur, Iyem namanya...

Nyonya: "Yem, suadh seminggu tuan gak minta jatah, tapi tadi malam tiba-tiba minta jatah."
Iyem: "ya bagus Nya..., gimana Nya.. mantap nggak?"
nyonya: "mantap apanya, enggak berasa kok Yem, nggak ganas lagi..."
Iyem: "masa sih Nya, orang kemarin malem aja.. sangat beringas mainnya..."
Nyonya: "lhoooooo.... jadinya.. jadinyaaa... jadinyaaa....""
Iyem: "ma'af nyonya kelepasannn...." Sambil lari terbirit-birit keluar.
Nyonya:" gggggrrrrrrrrrrrrrrrr.........."

by kapten cinta

Menabung di Dalam Celengan?

Bendol terbangun saat orangtuanya membuatkannya adik. "Ayah lagi napain?" tanya bendol yang baru bisa bicara.

"Oh, ini namanya nabung, kan bendol juga punya tabungan sendiri" jawab ayah bendol sekenanya,karena kaget.

Saat bendol masuk playgrup,pada materi gemar menabung,bendol disinyalir mempunyai kelainan sex oleh gurunya.

Pasalnya bendol selalu berusaha memasukkan burungnya ke dalam celengan ayamnya dan semua celengan teman-temanya yang semuanya berbentuk binatang.

by kapten cinta

makanya kalian bapak2 muda jaga kelakuan di depan anak.... HAHAHA

Kawin Lari Itu Menyehatkan?

Atlit A : "Olahraga paling sehat dan baik itu adalah lari, karena selain murah juga merupakan ibu dari olahraga sebab banyak cabang olahraga yang didalamnya ada unsur gerakan lari."

Atlit B : "Kamu itu..., fanatik banget sama lari..., besok kalau udah bosen pacaran mau kawin lari juga ya?"

Atlit A : "Kalau itu sih nggak, karena kawin yang sehat adalah yang sesuai prosedur yaitu kawin dengan disetujui orang tua."

Atlit B : "Menurut saya itu malah nggak sehat, lihat aja karena terlalu lama duduk dipelaminan badan bisa pegel-pegel, bisa-bisa malem pertama tinggal capeknya aja."

Atlit A : "Terus menurut kamu kawin lari lebih sehat?"

Atlit B : "Tentu dong, coba aja kamu besok kawin lari, kawinnya di stadion habis kawin terus lari-lari untuk jaga stamina !!!"


by kapten cinta

Rabu, 30 September 2009

Jangan berisik udah malemmmmm.... (hehee..)?

Pak Budi tergeletak di samping Iyem, terengeh-engah abis nyangkul si Iyem... Iyem adalah pembantunya..
dalam kelelahannya Pak Budi bertanya pada Iyem:

Pak Budi: " Yem.. kok kamu mau selingkuh sama aku..
Iyem: "Abis punya tuan guanassss.. buangetttt...
Pak Budi: "hahahaaa... apanya yang ganas???"
Iyem: "hehehe.. itunya lho tuan..., Tuan, ngomong-ngomong enakan saya atau enakan nyonya?"
Pak Budi: "yaa jelasss.. enakan kamu... masih cliiinngggg.. kinclong..."
Iyem: "aaahhh.. jangan bercanda tuan... gak baikkk.."
Pak Budi: "benar... benar kok.. enakan kamu... masih tokcerrrr.." sambil mengelus-elus Iyem. "
Iyem: "jangan bercanda tuan.. orang katanya Si Paijo sopir tuan dan para tetangga itu enakan nyonya..."
Pak Budi: "&"%&§%&%/&" (melongo)

by pangeran cinta

Michael jackson

Ma Ling Xiaoping, seorang pria Taiwan yang sangat kaya tetapi tidak memiliki kemampuan berbahasa Inggris tiba di airport New York.

Setelah mengantri di imigrasi, saat mencap paspor, petugas menanyakan beberapa pertanyaan untuk mengetahui kunjungannya ke USA .

Pertanyaan pertama imigrasi: "Apa nama terakhir dari Presiden Pertama kami?"

Karena tidak mengerti bahasa Inggris dengan baik, dia menduga bahwa petugas menanyakan nama keluarganya (surname). Lalu dia menjawab: "Wo xing Deng (dibaca: wo sing Teng)." Dalam Mandarin berarti: "Marga saya Deng"). Fyi, dalam budaya Chinese, orang Chinese selalu memperkenalkan marganya dulu saat kenalan pertama kali.

Petugas mendengar "Washington! " (sama bunyinya) lalu dia melanjutkan ke pertanyaan ke-2: "Untuk apa kamu mau pergi ke US?"

Pikirnya, secara logis tentu sekarang dia menanyakan nama saya. Lalu dia menjawab: "Xiaoping."

Petugas mendengar : "Shopping!"

Pertanyaan ke-3: "Kendaraan apa yang kamu kendarain di Taiwan?"

Turis itu berpikir, dia ditanyakan statusnya di Taiwan, dan menjawab dalam bahasa Hokkien: "Bo bo.” (dalam Hokkien berarti: "Belum beristri").

Dan petugas mendengar: "Volvo!" lalu dia tersenyum dengan hormat dan bertanya lagi.Pertanyaan ke-4: "Siapa penyanyi pop yang paling terkenal di USA?”

Saat ini lelaki Taiwan sudah mulai tidak sabar dan mulai berkata dengan keras dalam bahasa Hokkien: "Mai Ko Cai Seng." (arti: "Jangan main-main lagi dengan saya").

Petugas mendengar: "Michael Jackson!"

Kagum akan pengetahuan si turis, petugas mencap paspornya.

by best

Klik.! ada humor sex?

Ada seorang wanita nakal (WTS) yang ingin membuat tatto di kedua pahanya. Suatu hari ia datang ke seorang ahli membuat tatto.

WANITA : Mas, saya ingin membuat tatto diantara paha saya...

PEMBUAT TATTO : Tatto gambar atau tulisan mbak?

WANITA : Tulisan aja, pakai nama saya. Sebelah kiri buat tatto tulisan VI, sedangkan sebelah kanan tatto tulisan NA.

Setelah tatto selesai dibuat, pembuat tatto dengan iseng bertanya pada si wanita tersebut.

PEMBUAT TATTO : Jadi nama mbak itu VINA ya..?

WANITA : Bukan, nama saya VIONA mas!

PEMBUAT TATTO : Wah.. kalau begitu kurang huruf "O" ditengah mbak..!

WANITA : Tidak apa2, coba mas lihat sekali lagi..! (Sambil membuka pahanya lebar-lebar)

PEMBUAT TATTO : ......?

WANITA : Nah, sekarang jelas kan.. nama saya VIONA..!

by best

Berita burukkk...!!!?!?

Suatu sore telepon berbunyi.

"Hallo, Pak Buto? Ini saya, tuan, Idum, pembantu di villa bapak.."

"Oh iya. Ada apa Dum? Ada masalah?

"Anu..saya nelepon cuma mau ngasih tau, burung kakaktua bapak mati.."

"Kakaktua saya? Mati? Yang pernah menang di Lomba Tingkat Dunia itu??"

"Ya tuan..yang itu"

"Waduh sial juga ya...lumayan banyak juga tuh duit keluar buat
ngelatih tu burung..matinya kenapa dum?"

"Gara2 makan daging busuk, tuan"

"Daging busuk?? Siapa yang ngasih dia daging busuk??!!"

"Ngga ada tuan..dia cuma makan daging kuda yang udah mati."

"Kuda mati? Kuda mati apa??"

"Kuda punya tuan."

"Kuda yang menang pacuan internasional itu?!!!"

"Iya tuan, Dia mati kecapean setelah narik gerobak tong air."

"Lu gila ya? gerobak air apaan???"

"Gerobak air buat madamin api, tuan"

"Ya ampuun..api apa lagi???"

"Api di rumah tuan! Ada lilin yang jatuh dan apinya kena tirai..trus
merembet deh."

"Ja..jadi..maksud lu villa mewah gua itu ancur berantakan gara2
lilin?!!!"

"Begitulah, tuan."

"Tapi kan disitu banyak lampu!!! Tu lilin buat apaan???"

"Buat pemakaman, tuan."

"Demi Tuhan, pemakaman apa dumm??!!"

"Pemakaman istri tuan.. Suatu malam dia berjalan2 di dalam rumah yang
gelap gulita, saya pikir maling, jadi saya hajar aja dia pake tongkat
golf Nike tuan..."

Sunyi....... ......... .. ,


Sunyi cukup lama....


"Dum....lu bener2 keterlaluan!! awas kalo tu tongkat ampe patah juga!....."


by best

Sabtu, 26 September 2009

salah ngasih pesangon?

Seorang pimpinan di sebuah perusahaan besar tiba-tiba melakukan inspeksi mendadak ke pabriknya untuk melihat kinerja para karyawannya. Di pabrik tersebut dia menemukan seorang pria muda yang tengah bersandar di dekat pintu, nampaknya ia tengah bersantai.
Sementara semua pekerja yang ada diruangan itu tengah sibuk bekerja dengan giat, apa lagi satpam depan sudah kasih tahu mereka kalau ada pimpinan akan inspeksi.

Si bos segera menghampir pemuda tersebut dan bertanya, "heh kamu..Berapa gajimu seminggu?"
Dengan terkejut, pemuda itu melihat ke arah si pimpinan sambil berdiri dan memandangi dari bawah keatas ia menjawab, "Hmmmm 100.000 per minggu pak".

"Benar seratus ribu?" Tanya pimpinan itu lagi.."Be..benar pak..", jawab pemuda tadi.
Si pimpinan mengeluarkan dompetnya dan mengambil dua lembar uang 100 ribu-an. Ia mengulurkannya pada si pemuda, "Ini gajimu untuk dua minggu dan cepat pergi dari sana. Aku tak mau melihatmu lagi." PERGI!

Dengan keterkejutan luarbiasa dan juga takut, si pemuda segera meninggalkan tempat tersebut tanpa banyak bicara.
Lalu dengan muka berwibawa si bos melihat para stafnya yang sedari tadi memperhatikan adegan itu. "Panggil HRD manajer kemari! Biar dia tahu bagaimana memimpin itu" ujarnya dengan intonasi dibuat wibawa..

Selanjutnya dihadapan para karyawan si pimpinan melanjutnya wejangannya "kamu lihat ya..jika kamu malas-malasan kamu langsung saya pecat seperti orang tadi..ini masa krisis..kamu harus giat. Suruh kesini manajer HRD cepat.." Dengan terburu-buru seorang office boy memanggil HRD manajer.
Dan segeralah manajer HRD datang. begitu berada didekatnya dia berkata,"kamu lihat tadi pegawai yang baju merah,yang duduk saja dipintu samping..lihat khan..?

"Iya pak..kenapa dia pak?", Tanya manajer HRD dengan wajah bingung..

"saya sudah pecat dia. Saya sudah bayar pesangonnya sekalian..langsung 2 minggu!..dan seluruh karyawan disini melihat apa yang saya lakukan..itu menunjukan DISIPLIN sebagai pimpinan!", Katanya berceramah.
"Maaf pak, Pegawai yang mana pak?" Tanya HRD manajer meminta kepastian. "Yang baju merah disamping,yang duduk-duduk itu lho..",katanya dengan suara mengeras dan muka memerah menahan marah.

"Oh yang itu..",si HRD manajer memahami.."tapi maaf pak...dia bukan pegawai kita..itu PENGANTAR PIZZA DELIVER".
Pimpinan:????????

by amena

Jumat, 25 September 2009

"MEMINTA KEPADA JIN"?

Karena kecapekan habis memulung nggak dapat hasil, Kasan ingin beristirahat di bawah pohon beringin, matanya mengantuk, kakinya terasa pegel semua, perutnya lapar.

Ketika baru saja mau tertidur, tiba-tiba kakinya menginjak sebuah botol. Ketika botolnya diambil tiba-tiba keluar asapnya, seketika itu juga Kasan melompat karena kaget.

"Hua ha ha ha, aku adalah jin botol, tiga keinginanmu bakal aku kabulkan," Jinnya tiba-tiba berkata sambil tertawa.

"Halah, aku nggak percaya, paling-paling kamu mau menipu aku ya. Dulu aku ini cuakep dan tajir, lha sekarang aku jadi hitam melarat kayak begini gara-gara dibohongi oleh jin kayak kamu" kata Kasan.

"Wah, dulu itu paling kamu ketemu Jin Omdo alias omong doank, tukang penipu. Lha kalau aku ini khan jin baik hati, jadi nggak perlu khawatir. Apalagi kamu sudah telanjur jelek, hitam dan miskin kayak gitu, sudah pasti tidak bakalan jadi lebih melarat lagi, sudahlah aku jamin gak akan rugi." Bujuk si Jin

"Kalau nggak percaya, silahkan dicoba dulu, kamu mau minta apa?" tantang Jin

"Ya udah, tapi awas loh ya kalau kamu membohongi aku. Aku hajar nanti!!!! Okay, yang pertama aku ingin punya uang banyak sekarung," Pinta Kasan.

"Pejamkan matamu sebentara" kata Jin. "Tinngg" ketika Kasan membuka matanya, tiba-tiba di depannya sudah ada sekarung uang, seratus ribuan semua.

"Masih nggak percaya??? Ayo sekarang kamu mau minta apa lagi?" tantang Jin lagi.

"Hmmm apa ya sekarang? aku ingin rumah yang buesar lengkap dengan perabotan dan mobil yang mewah, pokoknya lengkap." Pinta Kasan.

"Pejamkan matamu sebentar!" kata Jin. "Tinngg!!!" ketika Kasan membuka matanya, tiba-tiba ia sudah berada di dalam rumah yang sangat mewah. Kasan gembira nggak ketulungan.

"Lha sekarang tinggal satu permintaanmu yang bisa kukabulkan, pikirkan dengan baik biar nggak menyesal" kata Jin.

Dengan mata terpejam membayangkan, Kasan berkata, "Aku kepingin kulitku jadi putih, telanjang dikerubuti cewek-cewek yang banyak..." pinta Kasan. .

Ketika mau membuka matanya, samar-samar Kasan mendengar suara cewek-cewek ramai dan terasa badannya dipegang-pegang. Tapi kok bau ikan tongkol ya, pikir Kasan mulai curiga.

Pada saat matanya sudah terbuka, Kasan kuaget nggak ketulungan karena ternyata dirinya sudah berada di tengah pasar, ternyata Kasan berubah jadi TAHU!!.. ?

by zemprol

Kamis, 24 September 2009

Soeharto Anak Siapa Ya?

Pada suatu hari Tutut, anaknya Soeharto, lewat di jalan tol di Jakarta.

Penjaga Tol: "3000 rupiah".

Tutut yang emangnya ngak punya uang seribuan mengeluarkan uang 50 ribu rupiah langsung saja menyodorkan tuch uang.

Penjaga Tol: "Ini Bu, kembaliannya. "

Bu Tutut: "Sudah...simpan saja buat keluarga anda."

Penjaga tol merasa senang karena menerima 47 ribu rupiah dan langsung berterima kasih kepada Tutut.

Setelah beberapa jam Tommy dateng melewati jalan tol tersebut. Karena mereka tuch anaknya Soeharto, ngak punya uang receh, Tommy mengeluarkan uang 20 ribuan.

Penjaga Tol: "Ini Pak, kembaliannya 17 ribu."

Tommy: "Sudahlah, simpan aja buat sekolah anak anda."

Penjaga langsung memasukan kembalian itu ke kantongnya dan berterima kasih banyak ke Tommy.

Setelah beberapa jam Soeharto dengan mobilnya lewat jalan tol.

Soeharto mengeluarkan uang 5000 rupiah dan disodorkan ke penjaga tol. Soeharto menunggu uang kembaliannya itu dan setelah menunggu 5 menit, ditanyanya kepada penjaga tol

Soeharto: "Lho, mana uang kembalian saya ?"

Penjaga Tol: "Ah Bapak, masa uang 2000 rupiah aja dibalikin. Tadi bu Tutut dan pak Tommy lewat kembaliannya 47 ribu dan 17 ribu aja diberikan ke saya, masa Bapak yang 2000 aja minta kembalian?? "

Soeharto: "Tunggu dulu mas !! Anda tau sapa Tutut dan Tommy??"

Penjaga Tol dengan cekatan menjawab: "Yach tahu Pak! Pertanyaan gampang tho, jelas Tutut dan Tommy tuh Anaknya Presiden."

Soeharto: "Pinter kamu, tahu mereka anak Presiden. Nah sedangkan saya kan cuma Anak Petani !!
Sekarang, mana kembalian saya??"

Penjaga Tol : !@$@!$!%!^$@ ^

by klasik

5 Penumpang yang Terancam Jatuh Dari Pesawat?

Sebuah pesawat sedang terancam akan jatuh. Didalamnya ada 5 penumpang,sementara parasut untuk terjun hanya tersedia 4 buah.

Penumpang pertama bilang, "Saya kurniawan Dwi Julianto, pemain nasional sepak bola, persepakbolaan Indonesia masih memerlukan orang seperti saya. Jadi, saya belum boleh mati." Lalu dia ambil parasut pertama dan terjun.

Penumpang kedua adalah Megawati Sukarnoputri, bilang: "Saya adalah putri Sukarno. Saya juga adalah kandidat presiden Indonesia di masa datang. Sekarang ini saya sedang akan menghadiri penobatan saya jadi ketua Partai Pelopor. Saya akan menggantikan bapak saya jadi Presiden Indonesia nantinya. Jadi, saya Juga belum boleh mati."

Lalu dia ambil parasut kedua dan terjun. Penumpang ketiga, Jusuf Kalla, bilang: "Lebih Cepat Lebih Baik."
Kemudian dia meraba raba kiri kanan dan akhirnya menemukan parasut ketiga.
Dan loncatlah jk

Penumpang keempat adalah SBY. Kepada penumpang kelima, seorang anak sekolah umur 10 tahun, SBY: "Lanjutkan! pendidikanmu nak pakailah parasut itu."
Saya sudah cukup lama hidup.

Saya IKHLAS, nak, pakailah..!" Anak sekolah itu menjawab, "Nggak apa-apa Pak SBY. Ini masih ada dua parasut lagi kok. Tadi itu, Jusuf Kalla terjun pakai ransel sekolah saya. Abis dia bilang lebih cepat lebih baik. blm sempat bilang itu tas ransel saya udah terjun deh jk!"

by klasik

Cara Membedakan TNI Angkatan Udara, TNI Angkatan Laut, dan TNI ANgkatan Darat?

Ada 2 orang sahabat sedang mengobrol-obrol sejenak,

Anto : "Eh, loe kan tahu ya bangsanya militer gitu, loe kan sering baca majalah militer, lu tahu ga ciri-ciri yang paling gampang diliat TNI angkatan udara, laut dan darat."

Fakhri: "Itu mah gampang, coba aja orang itu lu tolong kalo dia jawab 'Terima kasih yang setinggi-tingginya' berarti dia angkatan udara, kalo 'Terima kasih yang sedalam-dalamnya' berarti angkatan laut, kalo 'Terima Kasih yang seluas-luasnya' berarti angkatan darat..."

Anto: "????"

by klasik

Selasa, 22 September 2009

Tahu Hari Ulang Tahun dengan Memegang Anu?

Peter yang baru saja beberapa hari tinggal di suatu kota merasa kesepian di hari ulang tahunnya.

Saat ia mengantarkan surat untuk orang tuanya ke kantor pos, ia pun bercerita kepada tukang pos tersebut bahwa hari ini adalah ultahnya yang ke 29. Karwayan kantor pos tersebut pun mengucapkan selamat ultah kepada Peter.

Tiba di depan apartemennya, seorang nenek tiba-tiba mengucapkan selamat ultah kepada Peter. Ia pun kaget dan menanyakan darimana nenek tersebut tahu ultahnya.

Nenek itu pun berkata: " Biarkan Saya memegang 'anumu' dan Saya bisa menebak berapa umurmu hari ini. "

Akhirnya, Peter pun mengijinkan nenek tersebut memegang "anunya".

Selang lima menit setelah nenek tersebut selesai, Peter pun bertanya : "Sekarang ceritakan, bagaimana nenek tahu umur Saya?"

"Umur kamu 29, khan!, Saya tahu karena tadi di kantor pos aku ada di belakang kamu!!!" jawab Si nenek sambil tertawa sudah berhasil mengerjai Peter.

by kapten cinta

Anjing Saya Tidak Bisa?

Seorang wanita berusia 22 tahun yang bernama Marni memutuskan untuk pergi ke dokter untuk tes urine karena ia sudah gerah mendengar perkataan temannya kalau dia mengidap HIV.
Ketika sedang menunggu hasil tes dokter bertanya "Kenapa lututmu lecet ?"
Marni : "Ini akibat gaya anjing"
Dokter : "Memang ngga bisa gaya yang lain ?"
Marni : "Bisa sih, tapi anjing saya yang ngga bisa"
Dokter : "#$!!!%??"

by kapten cinta

Tidak Memperkosa Anak Dibawah Umur?

Pada suatu hari terjadi persidangan, di sebuah kantor pengadilan. Yang membahas tentang si Udin yang tua berumur 70 th, memperkosa anak umur tujuh tahun.
Dalam persidangan tersebut terjadi banyak perdebatan,antara hakim, jaksa penuntut, dan Udin.
Hakim : "Saudara Udin anda dituduh atas pemerkosaan anak dibawah umur !, bukan begitu saudara jaksa?"
Jaksa : "Tepat sekali yang mulia!"
Karena tuduhan hakim dan jaksa masih memberatkan si Udin,akhirnya Udin protes...
Udin : "SAYA TIDAK TERIMA YANG MULIA!!!"
Jaksa : "Tidak terima gimana, korban ada, saksi banyak kurang apa lagi?" (dengan senyuman sinis)
Udin : "Pokoknya saya tidak terima..!!, jelas-jelas saya tidak perkosa anak dibawah umur?"
Hakim : "Kalau bukan dibawah umur terus apaan?"
Dengan keyakinan Udin menjawab,"SAYA PERKOSA ANAK DIBAWAH KASUR...!!!??@#$"

by kapten cinta

Mata Menjadi Berkunang-kunang?

Lisa seorang ******* datang ke tempat praktek Dokter kelamin. Ia mengadukan keluhannya kepada sang Dokter.

Lisa : "Dokter, setiap saya habis melayani tamu, mata saya selalu berkunang-kunang. Apakah ada hubungannya dengan sebuah penyakit kelamin yang berbahaya, Dok ?"

Dokter : "Pada waktu apa Anda melayani tamu ?"

Lisa : "Tentu saja waktu malam, Dok."

Dokter : "Di mana Anda melayani tamu ?"

Lisa : "Di kuburan, Dok. Karena saya memang ngetem di sana."

Dokter : "Kalau begitu yang terjadi pada diri Anda bukan karena pandangan mata menjadi berkunang-kunang, tapi karena Anda memang benar-benar melihat kunang-kunang sedang terbang."

by kapten cinta

Senin, 21 September 2009

taruhan

Hari itu Pak Handoko mendapatkan telpon dari wali kelas putranya, Joni, yang masih SD kelas 5. Dalam surat itu, Pak Handoko diminta datang ke sekolah siang itu juga karena ada urusan mendesak.
Begitulah, selaku ayah yang baek, dia ijin sebentar dari kantornya dan dia bergegas menuju sekolah putranya.
Begitu di ruang guru, dia segera menemui wali kelas putranya dan terjadilah perbincangan.
Pak Guru berkata, "Sepertinya anda harus mengamati perkembangan putra Bapak, jangan terlalu sibuk bekerja, Pak".
Mendengar omongan sang wali kelas, Pak Handoko cemas dan bertanya, "Memang kenakalan apa lagi yang putra saya lakukan, pak?".
Pak Guru tersebut menjawab, "Tak usah terlalu cemas. Bukan masalah besar, asal segera bisa kita atasi. Seperti yang saya amati, Joni, putra anda sepertinya sangat gemar melakukan taruhan dengan teman-temannya akhir-akhir ini. Saya takut jika dibiarkan, nanti akan membuat moralnya rusak, karena seperti yang kita tahu bahwa taruhan itu termasuk judi dan diharamkan."
Pak Handoko bernapas lega dan berkata, "Oh masalah itu, Pak? Baiklah, Pak. Saya berjanji akan mengawasinya lebih ketat lagi".
Setelah berbicara panjang lebar, akhirnya pak Handoko pamit untuk kembali ke kantornya dan sebelum Pak handoko pergi, Sang Guru tersebut berkata lirih, "Ssssssssst, jangan bilang siapa-siapa, Pak Handoko. Ini rahasia kita berdua. TSebenarnya saya barusan menang taruhan melawan putra Bapak lho!"
Dengan aneh pak Handoko bertanya, "Lho Kok bisa?"
Dengan senyum bangga, Pak Guru berkata, "Joni bertaruh 20 ribu pada saya, bahwa saya memiliki tompel di pantad saya. Karena saya pikir saya tidak memiliki tompel, saya mau saja. Dan begitu saya pelorotkan celana, dan dia melihat pantad saya yang tidak ada tompelnya, akhirnya dia harus membayar saya 20ribu. Hehe, rasain dia!"
Mendengar cerita itu, pak Handoko berkata lemasss ,"Waduh mampus aku!!!".
Karena heran pak Guru bertanya, " Ada apa , pak Handoko?"
Lalu Pak Handoko menjawab , " Semalam saya taruhan sama Joni. Dalam taruhan itu saya setuju akan memberi Joni 200ribu jika dia berhasil memelorotkan celana salah satu Gurunya hari ini!"

by yduy

pembalap !!!!

Pada suatu hari ada seorang anak muda sebut saja pandu yg baru saja mendapatkan motor baru dari ayah.
namanya anak muda pasti ingin mencoba hal yg ekstrim. nah, kebetulan didekat rumahnya ada rel kereta. pkirna, dia akan mengadu cepat motor baruna dengan kereta yg lewet. padu pun menunggu kereta tsb, beberapa menit kemudian kereta pun datang
lansung saja dia menjajal motorna dengan kereta. setelah beberapa meter mengadu kecepatan. pandu ternyata kalah cepat dengan kereta tsb.
krn dia ingin menang melawan kcepatan kreta. motornya lalu dibawa kebengkel untuk "dikorek" mesinnya agar menjadi kencang.
pandu: "bang, tlng dong motor aye dibwt kenceng biar bisa ngalahinkreta!"
montir: "santai bos!!!, pasti besok motor lu langsung kenceng daH!
Pandu: "yakin besok bang"
montir: "yoi"
akhirna, keesokan harinya pandu siap mengambil motorna dan menjajalnya kembali.
pandu: "gimana bang, motor dah siap?"
montir:"sip"
Lalu tanpa pikir panjang dia pun mencoba motornya adu kecepatan dgan kreta. tapi, apa daya motornya kalah lagi!.
pandu: "gimana sih bang, masa motor gw klah cepet lagi. kt loe nih motor bakalan ngalahin kreta!!"
montir: "oiya!!! gw lupa bilangin ke elu, klo mw tambah kencng lu harus nundukin kepala pas lagi ngendarain"
pandu: "o..gitu bang! ya udah gw coba dah ntar!
esok harinya ia pun mencoba lagi. tak lama kemudia kreta diesel lewat tanpa pikir panjang dia pun langsung menancap gas& kpalanya jg sambil menunduk. beberapa detik kmudian kereta pun tertinggal cukup jauh oleh motorna. tapi, dia pun terkaget2 ternyata kretanya melesat bagaikan peluru meninggalkan dia dan motornya. stelah kejadian itu dia curhat kpd montirna
pandu: "bang, nih motor kalah lagi ama kreta"
montir: "lah kok bisa?" tapi lu dah nundukin kepala kan?"
pandu: " dah bang"
montir:" wah!! brarti settingan mesinna jelek nih!!" maafin gw ya sob?"
pandu :" gak bang bukan gitu"
montir: "trus napa?"
pandu: " waktu itu gw dah nunduk bang, trus kreta dah ketinggalan jauh. tapi beberapa detik kemudian dia langsung melesat ninggalin gw. gw nyoba balap tuh kreta tapi ga bisa. eh. pas gw liat penumpang nya ternnata semwanya pada nunduk. jlas aja gw kalah!!!!!"
montir: "WEW?????!!"

by yudhaniristo

tingkat kepuasan pria !!

Berikut hasil survei terbaru yang menganalisa tingkat
kepuasan pria saat tidur bersama wanita menurut
majalah Playboy edisi JULY 2010:
1. Tidur dengan Wanita Cantik = Bangga ½ mati.
2. Tidur dengan PSK = Mahal ½ mati.
3. Tidur dengan Wanita Jelek = Stress ½ mati.
4. Tidur dengan Wanita Hyper = Capek ½ mati.
5. Tidur dengan Pacar = Nafsu ½ mati.
6. Tidur dengan Istri = Mending pura-pura mati.
7. Tidur dengan isteri Orang = Nafsu nggak mati-mati (yakin deh…)
8. Tidur dengan isteri Tentara = Sudah pasti mati.

by jhoni

3B..

Seorang pemuda datang berkonsultasi kepada psikolog
Pemuda : "Pak, mengapa saya tidak pernah menemukan jodoh saya? Mengapa saya belum berhasil mendapatkan seorang pacar sekalipun?"
Psikolog: "Gadis seperti apa yang kau inginkan?"

Pemuda : "Saya menginginkan gadis yang putih, cantik, tinggi, pintar, perhatian dan mencintai saya."

Psikolog: "Ohhh ... kalau begitu kamu harus melaksanakan ajaran "3B". "B" yang pertama adalah "BERUSAHA", apakah kamu sudah cukup berusaha?"

Pemuda : "Wah ... yang namanya usaha tuh sudah saya lakukan dengan maksimal. Sudah sangat banyak tempat yang saya lalui demi mendapatkan gadis impian saya itu."

Psikolog: "Kalau begitu kamu harus melaksanakan "B" yang kedua, yaitu "BERDOA" bila perlu berdoa dan berpuasa."

Pemuda : "Pak Psikolog, setiap hari saya berdoa untuk hal ini, bahkan berpuasa Senin Kamis ...."

Psikolog: "Wah, mungkin kamu harus melaksanakan ajaran "B" yg ketiga."

Pemuda : "Apa itu, Pak?"

Psikolog: "BERCERMIN!"

by d_cupu_girl

pencipta lagu

Ada org yg ingin membeli burung. Suatu hari ia pergi ke pasar burung & tertarik ke sebuah kios burung. Lalu ia tertarik dgn seekor burung.
Pembeli (b) : permisi pak, burung yg pndai bernyanyi ini berapa harganya?
Penjual (j) : oh yg itu 2 juta.
Stlah lama diamati dy penasaran dgn seekor burung lain.
b : klo yg daritadi hanya diam itu?
J : yg itu 5 juta
b : lho kok yg diam lbih mahal?
J : itu karna yg diam adl pncipta lagunya.

by momochan

pedagang Vs Pembeli

Di dalam sebuah Bus AKAP biasanya banyak sekali pedagang asongnan, dari pdagang rokok, minuman hingga buah2an.

Ada seoarang pedagang Buah2an masing - masing buah salak 1 karung, jeruk 1 karung dan Apel 1 karung.

Seperti biasa pedagang itu membujuk dan merayu para penumpang agar mau membeli dagangannya.

Alhsil semua penumpang kerayu hinngga membeli buah2an itu, sampai hambis semua.

Tapi tiba - tiba seorang Ibu marah - marah kepada pedagang itu.
Ibu:" Bang sampen nipu ya, kok jeruk, apel dan salak nya semua nya bosok, gimana sih jangan gitu donk"!!!!!
" Saya tidak mau pokonya balikin duit saya" kata ibu itu.

"Maaf bu, ibu beli buah2an nya berapa kresek"? Tanya pedagang itu
" Saya beli 3 kresek, apel 1 kresek jeruk 1 kresek dan salak 1 kresek" kata ibu itu.

" Ahhhhhhhh....Ibu baru 3 kresek, Saya bawa 3 karung buah2an semuanya BOSOK ga apa2". Kata pedagang


Ibu:" Sialaaaaaaaaaaaaan.....................

by sans

Suami, Istri dan seekor Kucing.....?

Seorang Suami terlihat kesal sama istrinya karena memelihara kucing. sang suami ini sangat benci dg kucing.

Suatu hari suami itu membuang kucing jauh dari rumahnya dg mengendarai mobil ( kucing di masukan kedalam karung).
Namun setelah sampai di rumah suami itu kaget kucingnya sudah ada di rumah. Suami bertanya:" Mah kok kucing sudah di rumah lagi?".
"ya iya lah ini kan kucing pinter." jawab istrinya.

Keesokan harinya suami itu membuang kucing lagi, dan setelah pulang dia kaget karena kucing itu sudah ada di rumah lagi.
Suami:" Mah kok kucing sudah ada di rumah lagi sih kan sudah papah buang?".
Istri:" Kan sudah mamah bilang kucing ini kucing pinter dan hebat.

Sang suami itu bingung, dia cari cara bagaimana agar kucing itu tidak kembali ke rumah.

Akhirnya keesokan harinya suami itu membuang kucing itu, agar kucing itu bingung dia membawa mobilnya muter muter dulu selama 6 jam. (rasain lu kucing ga bisa pulang pasti bingung). dan kucing itu di buang.

Ketika mau pulang sang suami itu tidak tahu jalan pulang, hampir 3 jam dia kebingungan, akhirnya dia menelpon istrinya.
Suami:" Hallo mah kucing mamah sudah di rumah belum?"
Istri:" Sudah pah emang kenapa?"
Suami tolong tanyain sama kucing itu jalan menuju kerumah kemana? papah kesasar nih?"

Istr:"@@@@@@@@?????????????

by sans

belum bekerja satu hari pun......!!!?

Suatu pagi Bahlul memutuskan untuk menghadap ke Pak Bento HRM (Human Resource Manager) dan setelah saling mengucap salam maka Bahlul segera dengan bersemangat menyampaikan maksud hati dan segala uneg-unegnya kepada HRM untuk meminta kenaikan gaji. Pak Bento setelah menatapnya beberapa saat kemudian tertawa, mempersilahkannya untuk duduk dan berkata, "Ha ha ha, dengar kawan, anda itu bahkan belum bekerja untuk perusahaan ini meskipun satu hari..!"

Tentu saja Bahlul sangat terkejut mendengar hal itu namun pak Bento segera meneruskan,

Bento: "Coba katakan ada berapa hari dalam setahun?"
Bahlul: "365 hari dan kadang-kadang 366 hari."

Bento: "Betul, sekarang ada berapa jam dalam sehari?"
Bahlul: "24 jam."

Bento: "Berapa jam kamu bekerja dalam sehari?"
Bahlul: "Dari jam 08:00 s/d 16:00 jadi 8 jam sehari."

Bento: "Jadi, berapa bagian dari harimu yang kamu pakai bekerja?"
Bahlul: "(mulai ngitung dalam hati.....8/24 jam = 1/3)....sepertiga!"

Bento: "Wah pinter kamu!, Sekarang berapakah 1/3 dari 366 hari?"
Bahlul: "122 (1/3x366 = 122 hari)"

Bento: "Apakah kamu bekerja pada hari Sabtu dan Minggu?"
Bahlul: "Tidak Pak!"

Bento: "Berapa jumlah hari Sabtu dan Minggu dalam setahun?"
Bahlul: "52 Sabtu ditambah 52 Minggu = 104 hari."

Bento: "Nah, kalau kamu kurangkan 104 hari dari 122 hari, berapa yang tinggal?"
Bahlul: "18 hari."

Bento: "Nah, saya sudah kasih kamu 12 hari cuti tiap tahun. Sekarang kurangkan 12 hari dari 18 hari yang tersisa itu berapa hari yang tinggal?"
Bahlul: "6 hari."

Bento: "Di hari Natal dan Tahun Baru apakah kamu bekerja?"
Bahlul: "Tidak pak!"

Bento: "Jadi sekarang berapa hari yang tersisa?"
Bahlul: "4 hari."

Bento: "Di hari Idulfitri dan Iduladha apakah kamu bekerja?"
Bahlul: "Tidak pak!"

Bento: "Jadi sekarang berapa hari yang tersisa?"
Bahlul: "2 hari."

Bento: "Sekarang sisa tersebut kurangi dengan Libur Waisak, Imlek, Nyepi, 1 syuro, maulud, isra' mikraj, wafat yesus, kenaikan isya al masih, proklamasi...............berapa hari yang tersisa?"

Bahlul: "...???.........gak ada sisa pak."

Bento: "Jadi sekarang anda mau menuntut apa?"
Bahlul: "Saya mengerti pak, sekarang saya sadar bahwa selama ini saya sudah makan gaji buta dan telah mencuri uang perusahaan dengan tidak bekerja sedikitpun. Saya minta maaf"

by el-nino

BH

Dahulu, ada kejadian lucu ketika Pak guru saya, Pak Syamsuddin tengah mengajar Sejarah Internasional dan Dunia kepada murid2nya di kelas kami,IF (SMU).
Seluruh murid nampak sangat serius menyimak keterangan guru mengenai cerita kebesaran negara2 Eropa dan para pemimpin2 dunia yang kemudian pak Syam melanjutkannya dengan tanya jawab.
Kemudian Pak Guru tersebut memandangku,"Coba kamu Y**y (sambil menyebut nama gw), sebutin salah satu semboyan terkenal peninggalan Perancis?"
Guepun menjawab, "Liberte, Egalite,Fraternite, Pak!"
Sang guru membenarkan, kemudian beliau menjelaskan makna2 yang terkandung di dalamnya.
Lalu beliau kemudian melemparkan sebuah pertanyaan lagi.
"Coba, Prufiana, sebutin semboyan negara kita?"
Gw pun membatin, ya elahh gampang banget.
Prufiana pun menjawab dengan benar.
Lalu gue membatin lagi, jelas lah anak SD juga tahu.
Lalu Pak Guruku tadi berkata. "Coba sekarang kamu tuliskan semboyan yang kau sebutkan tadi di papan tulis, karena kita tahu kalimat tadi diambil dari bahasa sansekerta".
Lalu Prufiana maju dan menuliskan 'BINNEKA TUNGGAL IKA' di papan tulis. (Harusnya kan BHINNEKA TUNGGAL IKA, ya kan?)
Pak Syam mengerutkan dahinya melihat tulisan di papan tulis dan bertanya pada Prufiana," Kenapa kok gak pake BH?"
Prufiana tampak kaget, dia lalu menundukkan mukanya yang pucat pasi. Kedua tangannya menutup dadanya sambil bilang, " Ma'af, Pak. lagi dicuci"


by yduy

Obrolan bang Napi di LP Nusakambangan?

Di LP Nusakambangan tiga orang napi sedang ngobrol
tentang mengapa mereka bertiga bisa masuk penjara.

Napi pertama: "Aku masuk penjara karena pada tahun
1990 aku menjelek-jelekkan Pak Harto"

Napi kedua: "Kalau aku pada tahun 2004 memuji-muji Pak
Harto hingga akhirnya aku masuk penjara ini"

"Kalau engkau?" serunya pada napi ketiga.

"Akulah Tommy Soeharto," kata napi ketiga

by dewa

Rokok ..

Pada suatu hari di RSJ. Sulit Waras ada dua orang gila sedang mengobrol didekat kolam renang sambil merokok.
OrGil 1 : "Pren, kalo misalnya gw udah kluar dari sini, pasti istri gw bikinin kolam renang kaya gini deh.."
OrGil 2 : "Terserah deh apa kata lo, emang lo udah gila.."
OrGil 1 : "Yahhh.. kok lo ngomong gitu pren..!!"
Karena kesal OrGil 1 membuang rokok ke kolam renang. Secara spontan tiba-tiba OrGil 2 marah gara-gara OrGil 1 membuang rokok ke kolam renang. Akhirnya kedua orang gak waras itu berantem adu mulut. Dokter yang dari tadi melihat kejadian itu akhirnya memisah kedua orang gila tersebut.
Dokter : "Kenapa kalian pada berantem sih??..!"
OrGil 2 : "Abiz dia buang rokok ke kolam renang.."
OrGil 1 : "Emang kenapa..? Ini kan rokok2 gw..!"
Rupanya orang gila yang satu ini sudah sembuh, buktinya dia sudah tau kalo buang sampah sembarangan itu gak baik, pikir Dokter dalam hati.
Dokter : "Menurut kamu, kenapa kalo buang rokok sembarangan ke kolam renang gak baik..?"
OrGil 2 : "Iya jelas doong Dok..!! Kalo sampai terjadi kebakaran gimana..???"
Dokter : !@#$%^&&*

by rahman

dinamite !!

Sepasang suami istri yang baru saja menikah bersiap untuk tidur bersama. Si suami melepaskan kemejanya, menonjolkan bisepnya dan menyombong,

"Sayang, tiap lengan ini menyimpan kekuatan setara dengan dua ratus kilogram dinamit."

Si istri sangat terkesan melihatnya. Suaminya lalu melepaskan celananya, mempertontonkan kakinya yang berotot dan berkata, "Tiap kaki menyimpan kekuatan setara dengan lima ratus kilo dinamit."

Ketika si suami melepaskan celana dalamnya, si istri memandangnya dengan wajah ngeri.

"Ada apa?" tanya si suami.

"Saya harus keluar ruangan," kata si istri. "Dinamit sebanyak itu dengan 'sumbu' yang pendek begitu, ruangan ini pasti akan segera meledak!"

By kapten cinta

Jumat, 18 September 2009

Tutup botol

Kejadian ini terjadi pada suatu terminal bis ketika menjelang Lebaran. Kala itu terminal penuh sesak, sehingga untuk berjalan pun sulit. Seorang ibu muda, dengan susah payah akhirnya dapat mencapai sebuah bis yang masih kosong dan duduk di dalamnya sambil menunggu bis diberangkatkan. Akan tetapi tiba-tiba si ibu merasa kebelet ingin buang air kecil, karena terminal penuh sesak, akhirnya si ibu terpaksa pipis ditempat duduk bis tersebut.
Tak lama kemudian datang seorang bapak yang hendak duduk disebelah ibu muda tersebut. Melihat tempat duduknya basah, maka sang bapak pun bertanya : Maaf bu . . , mengapa tempat duduk ini basah ?
Ibu : Oh.. maaf, anu.. minyak wangi saya tadi tumpah, gak ada tutupnya
Kemudian sang bapak tadi mengeluarkan sapu tangannya dan mulai membersihkan tempat duduk itu. Akan tetapi curiga dengan baunya yang lain, maka diciumnya sapu tangan itu. Akhirnya sambil tersenyum sang Bapak itu berkata :
" Wah.. Bu, kalo minyak wangi yang seperti ini sih, saya punya tutupnya”

by amena

Selasa, 15 September 2009

Pasangan Hidup... pilih yang mana?

Ada seorang gadis cantik, anak dari seorang konglomerat
bernama Dina. Dia ditaksir oleh 4 orang pemuda ganteng
n sudah mapan dari segi ekonomi.
pria 1 seorang pegawai PT TELKOM
pria 2 seorang pegawai PT POS INDONESIA
pria 3 seorang DOKTER
pria 4 seorang Guru SD.
orang tua si gadis yakin bahwa anaknya memilih pria 1 - 3
karena masa depannya lebih jelas.
sedangkan pria 4, siapapun tau gaji guru sangat kecil, trs dipotong sana sini lagi. mana cukup menghidupi anak n istri.
setelah ditanya, ternyata si gadis justru memilih sang guru SD.
tentu saja orang tuanya penasaran ttg pilihannya itu.
dengan nada argumentatif, si gadis menjelaskan.
"yg orang Telkom bisanya cuma 3 menit, lewat itu mesti masukkin lagi. yg pegawai Pos, belum apa2 sudah nanya dulu
yg biasa apa yg kilat.
terus kalo yg Dokter, baru masuk dah langsung suruh buka baju, pegang sana pegang sini, selesai, terus ngobrol doang.
nah kalo yg Guru kan enak, dari awal dibahas, dikupas, sedikit demi sedikit, penuh kesabaran, kelembutan dan kehangatan
serta pengertian. selesai dikupas, nanya, sudah mengerti belum, kalo saya jawab belum, diulangi lagi dari awal, kan enak, jadinya lama."

by lina

7 Malam 7 Detik..............?

Dua orang ibu rumah tangga sedang asik membicarakan tentang KEHEBATAN suami mereka di atas ranjang:

Ibu 1: "Suamiku hebat banget lho jeng,dia itu bisa main di atas ranjang selama 3 MALAM 3 JAM...wah..,sampe capek aku!"
Ibu 2: "Aahh... itu sich belum seberapa jeng, biarpun suamiku buta tapi dia bisa main selama 7 MALAM 7 DETIK lho! "
Ibu 1: "ah,Yang bener bu?"
Ibu 2: "Iya,benerrr...dia nyari lobangnya 7 malam,tapi mainnya cuma 7 detik..."
Ibu 1: "hah...!!!!!"

By kapten cinta

Cd Punya siapa?

Yanti baru saja pulang dari tugas luar kota. Sesampai di rumah, di dalam lemarinya, dia menemukan celana dalam perempuan yang bukan miliknya. Dengan berang dia bertanya kepada suaminya,
"Ini celana dalam siapa?"
"Mana aku tahu," jawab suaminya.
Tersinggung dengan jawaban suaminya, Yanti memanggil
Inem pembantunya untuk mencaritahu. "Nem, kamu pasti tahu ini celana siapa?" tanya Yanti.

"Nggak tahu Nyah. Saya nggak pernah pakai celana dalam, Tuan aja tahu."

.........

bykapten cinta

"Kalau Pejabat tidak bisa bahasa Inggris cape' deh...."......................…

Seorang pejabat Indonesia berkunjung ke Amerika, tentu saja disertai sang permaisuri. Keduanya saling tidak memahami bahasa masing-masing. Dalam perjamuan makan malam oleh tuan rumah, terjadi dialog antara istri kedua pejabat.

Mrs X : Do you like "Salad" ?

Ny Y : Oh yes, five time a day (shalat pikirnya).

Mrs X : (woow) What kind of dress do you like for salad ?

Ny Y : Mukena.

Mrs X : ????

Esoknya gantian sang tamu mengadakan jamuan makan malam, dan untuk mempromosikan masakan Indonesia, disiapkannya menu khas kesukaan sang nyonya, mie rebus (noodle)

Ny Y : Mr X, you should try "Mie"

Mr X : slowly please, don't ever my wife hear it (me=saya dipikirnya).

Ny Y : Oh never mind, she can try "mie" too, its still hot, very delicious.

Mr X : (oh my god, she's maniac)


by cwo galak

CELURIT & NYAMUK .............?

Ada 3 pendekar yg sdang pamer kbolehan.
pendekar 1:"lihat,lalat sdng terbang saya sabet pakai rencong,2 sayapnya putus..!!
pendekar 2:"lihat,lalat saya sabet pake badik,badanx putus jd 2..!!
pendekar 3:lihat,seekor nyamuk sdng terbangsaya sabet pake clurit."Nyamuk itu tdk jatuh,tetapi terbang & berputar2.
Pendekar 1& 2:"wah..., sabetan clurit anda tdk kena.lihat,nyamukx msh terbang & berputar2 d atas kepala saudara."
Pendekar 3:"Eeiit jangan salah..! saya memang tdk bermaksud membunuh nyamuk itu.sabetan saya cuma menyunat anux doang.coba tangkap, pasti anux tidak ada lg..!"
Pendekar 1 & 2:??????????

by weka

Cerita Lucu di tangga darurat.............?

Tiga karyawan OB mau kerja shift pagi di lantai 13, ketika mau masuk lift barang ternyata lift nya mati. Mereka bingung, akhirnya mereka duduk duduk di dala tangga darurat sambil menunggu siapa tau lift nyala kembali.

Namun akhirnya mereka memutuskan untuk melewati tangga darurat hingga ke lantai 13 karena waktu kerja hampir masuk.

Untuk menghilangkan rasa lelah, mereka sepakat untuk bercerita tentang yg lucu lucu agar perjalanan tidak tersa cape.

Maka mulailah OB 1 bercerita lucu hingga kedua teman mereka tertawa terbahak - bahak."Gak...Gak...Gak..."!!!!!!.Tanpa tera sudah sampai lantai 5.
OB 2 pun mulai bercerita lucu dan kedua teman nya tertawa terbahak - bahak."Gak...Gak...Gakl..."!!! tanpa terasa sudah sampai lantai 10.

Hingga giliran OB 3 bercerita namun dia tidak juga mau bercerita, hanya diam dan lama lam wajah nya sedih dan hampir nangis. "Kenapa kau sedih dan mau nangis kawan?". Tanya OB 1da 2
OB3 "Gimana gue ga sedih kunci loker sama kunci pintu kita ketinggalan di lantai dasar". Jawab OB 3.

OB 1 OB 2:' HAAA....................Gila luuuuuuuuuuuuuuuu


by sans

ga adil !!!!

seorang yg alim dan saleh sedang menunggu di pintu surga
bersama seseorang cowo yg rada dekil dandannya.
gak lama malaikat memanggil mereka,
"mas Bona, apa pekerjaanmu waktu di dunia?" tanya sang malaikat
"saya supir metromini selama 15 taon terakhir," jawab Bona.
malaikat tersenyum dan memberikannya baju indah terbuat dari sutera, sepatu yg bagus dan celana dari benang emas.
kemudian sang malaikat meminta Bona masuk dengan ramah.
"selanjutnya, pak Zainal. apa pekerjaan anda selama hidup di dunia?"
"saya seorang yg suka menyiarkan agama dan berkhotbah selama 60 taon." jawab Zainal
sang malaikat tersenyum sambil memberikannya baju terbuat dari bahan biasa dah tidak istimewa.
melihat itu Zainal protes, " ini gak adil, saya seorang yg alim dan saleh kenapa baju saya lebih murah daripada baju supir metromini yg urakan tadi?"
"begini, kami melihat sesuatu dari hasil perbuatan seseorang. kamu tau sendiri, setiap kamu berdoa, berkhotbah banyak orang yg tertidur/jadi mudah marah. sedangkan supir metromini itu, dengan gaya nyetirnya yg ugal2 an, selalu membuat semua orang berdoa saat dia menjalankan kendaraannya."

by lina

Senin, 14 September 2009

Membahas yang Barusan Digilir Tadi Malam?

4 cowok membahas seorang perek yang semalam mereka gilir:
Si A : "HUH GAK ENAK!"
Si B : "HUH GA BRASA!"
Si C : "HUH, ENAKAN BINI GUE!!"
Si D : "Iya Enakan Bini Loe !"
Si C : "????"

by kapten cinta

Minggu, 13 September 2009

raja vs pedagang...

seorang anak memanggil pedagang es cendol.
pembeli :bang...!!beli es cendol nya..gelas besar berapa?
pedagang :cuma seribu rupiah,dik!
kemudian di berikanya satu gelas tapi tidak berisi penuh
pembel i:kok ga penuh bangk?
pedagang :rewel amat sih..tinggal di minum
{jwb nya ketus}
pembeli :bang,pembeli itu kan raja...!!
pedagang :raja...??raja kok beli cendol!!
pembeli :asemmm????!!!!!

by mimi

Gathering

Dalam dunia Binatang ternyata ada persahabatan. Persahabatan mereka itu antara Kodok, Kura-kura dan Kaki seribu.
Persahabatan itu kembali terulang setelah sekian lama berpisah dan kini mereka di pertemukan kembali.

Untuk merayakan pertemuan mereka, mereka bikin acara pesta di sebuah rumah. Tiba tiba kodok berkata: "Untuk merayakan pertemuan kita ini mari kita berpesta, dan untuk itu tolong kamu kura kura ke pasar beli minuman dan makanan, Kamu kan badannya keras jadi ga terlalu cape jalannya".

"Akh seharusnya kamu dong kodok kamu kan jalannya lompat lompat jadi cepet sampe." kata kura kura.

"iya tapi nanti bawa makanan dan minuman nya susah." Jawab kodok
"Kalo gitu kamu aja deh kaki seribu kamu kan kakinya banyak jadi ga kerasa jalannya." kata kodok

"Baiklah kalo begitu". jawab kaki seribu.
Maka pergilah keki seribu untuk beli makanan dan minuman.
Waktu terus berlalu hingga 10 menit, 30 menit bahkan 1 jam berlalu kaki seribu belum juga kembali dan akhirnya setelah 2 jam belum datanng kodok dan kura kuar menyusul keluar rumah.
Tiba tiba mereka kaget karena melihat kaki seribu masih di depan pintu.

"Kenapa kamu belum juga pergi?" Tanya kodok dan kura kura
"Hey...Goblok kamu aku nih masih pake sepatu belum selesai."
"Salah kamu sendiri nyuruh aku">

by sans

Sabtu, 12 September 2009

motor

pada suatu hari ada 4 orang dari negara jepang,mesir,arab,indonesia.mereka menanyakan merek motor masing masing.
jepang :negara saya buat motor mereknya 'YAMAHA'
mesir :kalo negara anta sich "YAMAHMUD"
arab :kalo negara ana mah "YASSIN"
indonesia :kuno,kalo negara gua sich "YAIYALAH"

by jerry

kontrakan

seorang bapak memesan tikus ,dalam jumlah yang banyak.

pur :koh asiong saya pesan 1000 ekor tikus
koh :untuk apa sebanyak itu pak?
pur :sekarang mau keluar dari rumah kontrakan,dan yang punya kontrakan bilang.harus dikembalikan seperti keadaan semula dulu........

by jerry

Jumat, 11 September 2009

Sakaw Berat

Joko yang sedang sakaw berat akhirnya memutuskan pergi ke apotik terdekat.

Joko: "Pak, jual putauw, nggak?"

Penjual: "Ini apotik legal, nggak jual yang begituan."

Keesokan harinya Joko datang lagi.

Joko: "Pak, jual putauw, nggak?"

Penjual (heran): "Lho, kemaren kan sudah saya bilang kalau apotik ini legal, nggak jual barang begituan!"

Joko: "Maaf, Pak..."

Keesokannya lagi, Joko datang mencoba keberuntungannya. Joko: "Pak, ada putauw?"

Penjual (marah dan kesal): "Goblok banget sih elo! Gue udah bilang di sini toko obat legal. Gak ada yang namanya putauw. Berani-beraninya minta barang haram kayak gitu. Kalau elu dateng lagi minta putauw, gua gunting kuping lu!!"

Joko kabur gemetaran.

Keesokannya... si Joko nongol lagi di toko obat tersebut. Si penjual sudah masang tampang sangar.

Joko (takut-takut): "Pak... ada gunting?"

Penjual (setengah cuek): "Nggak!"

Joko: "Mmm.... kalo gitu... kalo gitu... ada putauw??"

story by putra K

Bapak Bijak

Seorang anak bertanya kepada bapaknya.

Anak (A) : Pak, Kenapa sih Making Love itu enak banget ?

Bapak (B) : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu,nak.

A : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak ?

B : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu daripada jari kamu

A : Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa?

B : Ya, seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia.... ngeselin khan?

A : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?

B : Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?

A : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?

B : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan ?
A : Bapak hebat deh..
......................................… (cerita dari Putra K)

Minggu, 06 September 2009

jayuz

A : " eh , crit ... puasa gini enaknya minum es kali ya siang2 kali ya? "
B : " gara2 loo... gwjadi pengen buka puasa neh crot....semakin bnyak godaan, pahala gw smakin gede crott !! "
A : " dimana-mana, yang nama-nya godaan tuh wajar.. bukan maksud ngajak lo buka puasa ..." :P
B : " dah... ngomongin yang laen aja..."
A : " eh gw pnya tebakan neh .... "
B : " lo jual gw beli... yangsusah susah yee..."
A : " band apa yang paling bikin seger smua manusia yang pada menjali puasa? "
B : " semua band yang vokalisnya ganteng..."
A : " salahhhhh.......... yang bener band es teh dua gelas (ST12)"

-ngacir- :P

Selasa, 18 Agustus 2009

Burjo.... !!!

anjrit!!! siang ini panas banget.... beginilah hari2 di jogja selama musim kemarau.... keringat ngucur .... bau kencur.... wajah ancur ... (apa maksudnya neh?)
Gw parkir motor di depan burjo deket kost setelah seharian dikampus luntang lantung nunggu dosen yang ga jadi dateng karena kucingnya maw beranak...

GW ........... : " tehh.... buatin esteh 1 .. teh.."

penjualnya melongo , ga menangkap yg gw omongin... hohoho :P

cw burjo .. : " pesen apa "a" ? "
Gw.............: " pesen nasgor teh ..."
cw burjo....: " ooooo , perasaan tadi pesen es teh pake teh ya? ato nasgor pake teh? "

kayaknya yang jualan burjo ne bukan orang sunda
hohoho

Kamis, 13 Agustus 2009

telpon

Bangun pagi setengah 3.30 am dengan mata masih merem melek ???? loh? langsung secara reflek pegang tombol power komputer ==> online addict sambil liat dunia lewat internet.....
Pagi-pagi jam 5.20 seperti biasanya gw telp pacar... (biar dibilang romantis bangunin pacar pagi hari) .... ouch... moga aja pcr gw ga tau blog gw : ...
Beginilah beberapa record percakapan yang bisa di kutip, yang laen di sensor ye... sapa tau lo jadi............ jadi tau semua . hehehe

tut.... tut...tut....tut....

bocah iseng : " pagi sayang ,, bangun..." -romantis mode on-
pacar ............: " aduh sayang masih gelap...."
bocah iseng : " yang kan harus tetep bangun pagi...., "
pacar ............: " iya... iya...iya... (dengan ngambeknya)"
bocah iseng : " kemaren jadi ngajar les ga? "
pacar ........... : " ya jadi dong,..... ngajar les biologi !"
bocah iseng : " loh biasanya kan math, fisika? "
pacar ............ : " iya kemaren gantiin mba ika ngajar kelas 6.. hehehe... kemaren ada cerita gokil neh"

dengan semangat 45nya menjelag 17 agustust dia langsung cerita.....

pacar ........ : "adik-adik kita mau belajar biologi...."
anak les : " oke miss... kita redi...."

bla...bla...bla....
ampe sesi tanya jawab....

anak 1 ..... : " Miss, berapa seh jumlah gigi kita? "
pacarku ......: " kalo gigi orang dewasa jumlahnya 32, kalo anak2 menyesuaikan dengan umurnya"

(jawaban yang diplomatis) ....pacarku ku senyum2....

pacarku......
: "coba kalian meringis biar bisa hitung gigi kalian ..." "hiiiiiii" pacarku sambil memperagakan cara meringis...
anak 2 ....... : " aku ga perlu meringis...."

***sambil memperlihatkan giginya yang tonggos***
%$!@@#@%%#$@^%.... kelas jadi gaduh oleh kelakar siswa laen..

anak 3 .........: " miss, bagai mana cara pembuahan ovum oleh sperma? mereka kan beda tempat?"

eng...ing...eng pertannyaan yang sulit dijelaskan pada seorang anak kelas 6 SD.... dengan jawaban yang diplomatis dia menjawab


pacarku ....: " jawabannya besok minggu depan aja ya...."
anak les...... : " miss ga bisa jelasin...payah...."
pacarku..... : " besok minggu depan aja ya bareng ma miss ika... "

hahaha kita liat kelanjutannya besok yang terjadi dengan miss ika...

asal Njepatz !!

Salam knal blogger smua nya .... terus terang saya bingung banget maw ngapaen di blog... duit ga punya... skripsi awut2an... kecengan pun lagi sepi... alhasil (bukan alqaeda loh) saya kembali di dunia maya ini untuk kembali nyari macem2 bahan skrip sambil .... eng..ing..engggg ????
sambil nulis macem2 lah..... :P
Sumpah saat ini gw lagi ga da ide untuk blog ini ... suatu saat pasti aq akan menemukan thema yang cocok untuk blog yang satu ini... salam buat blogger smua....


warm regard,


Jahe

Ngekilk dibayar dolarr.....