Jangan berisik udah malemmmmm.... (hehee..)?

Pak Budi tergeletak di samping Iyem, terengeh-engah abis nyangkul si Iyem... Iyem adalah pembantunya..
dalam kelelahannya Pak Budi bertanya pada Iyem:

Pak Budi: " Yem.. kok kamu mau selingkuh sama aku..
Iyem: "Abis punya tuan guanassss.. buangetttt...
Pak Budi: "hahahaaa... apanya yang ganas???"
Iyem: "hehehe.. itunya lho tuan..., Tuan, ngomong-ngomong enakan saya atau enakan nyonya?"
Pak Budi: "yaa jelasss.. enakan kamu... masih cliiinngggg.. kinclong..."
Iyem: "aaahhh.. jangan bercanda tuan... gak baikkk.."
Pak Budi: "benar... benar kok.. enakan kamu... masih tokcerrrr.." sambil mengelus-elus Iyem. "
Iyem: "jangan bercanda tuan.. orang katanya Si Paijo sopir tuan dan para tetangga itu enakan nyonya..."
Pak Budi: "&"%&§%&%/&" (melongo)

by pangeran cinta

Michael jackson

Ma Ling Xiaoping, seorang pria Taiwan yang sangat kaya tetapi tidak memiliki kemampuan berbahasa Inggris tiba di airport New York.

Setelah mengantri di imigrasi, saat mencap paspor, petugas menanyakan beberapa pertanyaan untuk mengetahui kunjungannya ke USA .

Pertanyaan pertama imigrasi: "Apa nama terakhir dari Presiden Pertama kami?"

Karena tidak mengerti bahasa Inggris dengan baik, dia menduga bahwa petugas menanyakan nama keluarganya (surname). Lalu dia menjawab: "Wo xing Deng (dibaca: wo sing Teng)." Dalam Mandarin berarti: "Marga saya Deng"). Fyi, dalam budaya Chinese, orang Chinese selalu memperkenalkan marganya dulu saat kenalan pertama kali.

Petugas mendengar "Washington! " (sama bunyinya) lalu dia melanjutkan ke pertanyaan ke-2: "Untuk apa kamu mau pergi ke US?"

Pikirnya, secara logis tentu sekarang dia menanyakan nama saya. Lalu dia menjawab: "Xiaoping."

Petugas mendengar : "Shopping!"

Pertanyaan ke-3: "Kendaraan apa yang kamu kendarain di Taiwan?"

Turis itu berpikir, dia ditanyakan statusnya di Taiwan, dan menjawab dalam bahasa Hokkien: "Bo bo.” (dalam Hokkien berarti: "Belum beristri").

Dan petugas mendengar: "Volvo!" lalu dia tersenyum dengan hormat dan bertanya lagi.Pertanyaan ke-4: "Siapa penyanyi pop yang paling terkenal di USA?”

Saat ini lelaki Taiwan sudah mulai tidak sabar dan mulai berkata dengan keras dalam bahasa Hokkien: "Mai Ko Cai Seng." (arti: "Jangan main-main lagi dengan saya").

Petugas mendengar: "Michael Jackson!"

Kagum akan pengetahuan si turis, petugas mencap paspornya.

by best

Klik.! ada humor sex?

Ada seorang wanita nakal (WTS) yang ingin membuat tatto di kedua pahanya. Suatu hari ia datang ke seorang ahli membuat tatto.

WANITA : Mas, saya ingin membuat tatto diantara paha saya...

PEMBUAT TATTO : Tatto gambar atau tulisan mbak?

WANITA : Tulisan aja, pakai nama saya. Sebelah kiri buat tatto tulisan VI, sedangkan sebelah kanan tatto tulisan NA.

Setelah tatto selesai dibuat, pembuat tatto dengan iseng bertanya pada si wanita tersebut.

PEMBUAT TATTO : Jadi nama mbak itu VINA ya..?

WANITA : Bukan, nama saya VIONA mas!

PEMBUAT TATTO : Wah.. kalau begitu kurang huruf "O" ditengah mbak..!

WANITA : Tidak apa2, coba mas lihat sekali lagi..! (Sambil membuka pahanya lebar-lebar)

PEMBUAT TATTO : ......?

WANITA : Nah, sekarang jelas kan.. nama saya VIONA..!

by best

Berita burukkk...!!!?!?

Suatu sore telepon berbunyi.

"Hallo, Pak Buto? Ini saya, tuan, Idum, pembantu di villa bapak.."

"Oh iya. Ada apa Dum? Ada masalah?

"Anu..saya nelepon cuma mau ngasih tau, burung kakaktua bapak mati.."

"Kakaktua saya? Mati? Yang pernah menang di Lomba Tingkat Dunia itu??"

"Ya tuan..yang itu"

"Waduh sial juga ya...lumayan banyak juga tuh duit keluar buat
ngelatih tu burung..matinya kenapa dum?"

"Gara2 makan daging busuk, tuan"

"Daging busuk?? Siapa yang ngasih dia daging busuk??!!"

"Ngga ada tuan..dia cuma makan daging kuda yang udah mati."

"Kuda mati? Kuda mati apa??"

"Kuda punya tuan."

"Kuda yang menang pacuan internasional itu?!!!"

"Iya tuan, Dia mati kecapean setelah narik gerobak tong air."

"Lu gila ya? gerobak air apaan???"

"Gerobak air buat madamin api, tuan"

"Ya ampuun..api apa lagi???"

"Api di rumah tuan! Ada lilin yang jatuh dan apinya kena tirai..trus
merembet deh."

"Ja..jadi..maksud lu villa mewah gua itu ancur berantakan gara2
lilin?!!!"

"Begitulah, tuan."

"Tapi kan disitu banyak lampu!!! Tu lilin buat apaan???"

"Buat pemakaman, tuan."

"Demi Tuhan, pemakaman apa dumm??!!"

"Pemakaman istri tuan.. Suatu malam dia berjalan2 di dalam rumah yang
gelap gulita, saya pikir maling, jadi saya hajar aja dia pake tongkat
golf Nike tuan..."

Sunyi....... ......... .. ,


Sunyi cukup lama....


"Dum....lu bener2 keterlaluan!! awas kalo tu tongkat ampe patah juga!....."


by best

salah ngasih pesangon?

Seorang pimpinan di sebuah perusahaan besar tiba-tiba melakukan inspeksi mendadak ke pabriknya untuk melihat kinerja para karyawannya. Di pabrik tersebut dia menemukan seorang pria muda yang tengah bersandar di dekat pintu, nampaknya ia tengah bersantai.
Sementara semua pekerja yang ada diruangan itu tengah sibuk bekerja dengan giat, apa lagi satpam depan sudah kasih tahu mereka kalau ada pimpinan akan inspeksi.

Si bos segera menghampir pemuda tersebut dan bertanya, "heh kamu..Berapa gajimu seminggu?"
Dengan terkejut, pemuda itu melihat ke arah si pimpinan sambil berdiri dan memandangi dari bawah keatas ia menjawab, "Hmmmm 100.000 per minggu pak".

"Benar seratus ribu?" Tanya pimpinan itu lagi.."Be..benar pak..", jawab pemuda tadi.
Si pimpinan mengeluarkan dompetnya dan mengambil dua lembar uang 100 ribu-an. Ia mengulurkannya pada si pemuda, "Ini gajimu untuk dua minggu dan cepat pergi dari sana. Aku tak mau melihatmu lagi." PERGI!

Dengan keterkejutan luarbiasa dan juga takut, si pemuda segera meninggalkan tempat tersebut tanpa banyak bicara.
Lalu dengan muka berwibawa si bos melihat para stafnya yang sedari tadi memperhatikan adegan itu. "Panggil HRD manajer kemari! Biar dia tahu bagaimana memimpin itu" ujarnya dengan intonasi dibuat wibawa..

Selanjutnya dihadapan para karyawan si pimpinan melanjutnya wejangannya "kamu lihat ya..jika kamu malas-malasan kamu langsung saya pecat seperti orang tadi..ini masa krisis..kamu harus giat. Suruh kesini manajer HRD cepat.." Dengan terburu-buru seorang office boy memanggil HRD manajer.
Dan segeralah manajer HRD datang. begitu berada didekatnya dia berkata,"kamu lihat tadi pegawai yang baju merah,yang duduk saja dipintu samping..lihat khan..?

"Iya pak..kenapa dia pak?", Tanya manajer HRD dengan wajah bingung..

"saya sudah pecat dia. Saya sudah bayar pesangonnya sekalian..langsung 2 minggu!..dan seluruh karyawan disini melihat apa yang saya lakukan..itu menunjukan DISIPLIN sebagai pimpinan!", Katanya berceramah.
"Maaf pak, Pegawai yang mana pak?" Tanya HRD manajer meminta kepastian. "Yang baju merah disamping,yang duduk-duduk itu lho..",katanya dengan suara mengeras dan muka memerah menahan marah.

"Oh yang itu..",si HRD manajer memahami.."tapi maaf pak...dia bukan pegawai kita..itu PENGANTAR PIZZA DELIVER".
Pimpinan:????????

by amena

"MEMINTA KEPADA JIN"?

Karena kecapekan habis memulung nggak dapat hasil, Kasan ingin beristirahat di bawah pohon beringin, matanya mengantuk, kakinya terasa pegel semua, perutnya lapar.

Ketika baru saja mau tertidur, tiba-tiba kakinya menginjak sebuah botol. Ketika botolnya diambil tiba-tiba keluar asapnya, seketika itu juga Kasan melompat karena kaget.

"Hua ha ha ha, aku adalah jin botol, tiga keinginanmu bakal aku kabulkan," Jinnya tiba-tiba berkata sambil tertawa.

"Halah, aku nggak percaya, paling-paling kamu mau menipu aku ya. Dulu aku ini cuakep dan tajir, lha sekarang aku jadi hitam melarat kayak begini gara-gara dibohongi oleh jin kayak kamu" kata Kasan.

"Wah, dulu itu paling kamu ketemu Jin Omdo alias omong doank, tukang penipu. Lha kalau aku ini khan jin baik hati, jadi nggak perlu khawatir. Apalagi kamu sudah telanjur jelek, hitam dan miskin kayak gitu, sudah pasti tidak bakalan jadi lebih melarat lagi, sudahlah aku jamin gak akan rugi." Bujuk si Jin

"Kalau nggak percaya, silahkan dicoba dulu, kamu mau minta apa?" tantang Jin

"Ya udah, tapi awas loh ya kalau kamu membohongi aku. Aku hajar nanti!!!! Okay, yang pertama aku ingin punya uang banyak sekarung," Pinta Kasan.

"Pejamkan matamu sebentara" kata Jin. "Tinngg" ketika Kasan membuka matanya, tiba-tiba di depannya sudah ada sekarung uang, seratus ribuan semua.

"Masih nggak percaya??? Ayo sekarang kamu mau minta apa lagi?" tantang Jin lagi.

"Hmmm apa ya sekarang? aku ingin rumah yang buesar lengkap dengan perabotan dan mobil yang mewah, pokoknya lengkap." Pinta Kasan.

"Pejamkan matamu sebentar!" kata Jin. "Tinngg!!!" ketika Kasan membuka matanya, tiba-tiba ia sudah berada di dalam rumah yang sangat mewah. Kasan gembira nggak ketulungan.

"Lha sekarang tinggal satu permintaanmu yang bisa kukabulkan, pikirkan dengan baik biar nggak menyesal" kata Jin.

Dengan mata terpejam membayangkan, Kasan berkata, "Aku kepingin kulitku jadi putih, telanjang dikerubuti cewek-cewek yang banyak..." pinta Kasan. .

Ketika mau membuka matanya, samar-samar Kasan mendengar suara cewek-cewek ramai dan terasa badannya dipegang-pegang. Tapi kok bau ikan tongkol ya, pikir Kasan mulai curiga.

Pada saat matanya sudah terbuka, Kasan kuaget nggak ketulungan karena ternyata dirinya sudah berada di tengah pasar, ternyata Kasan berubah jadi TAHU!!.. ?

by zemprol

Soeharto Anak Siapa Ya?

Pada suatu hari Tutut, anaknya Soeharto, lewat di jalan tol di Jakarta.

Penjaga Tol: "3000 rupiah".

Tutut yang emangnya ngak punya uang seribuan mengeluarkan uang 50 ribu rupiah langsung saja menyodorkan tuch uang.

Penjaga Tol: "Ini Bu, kembaliannya. "

Bu Tutut: "Sudah...simpan saja buat keluarga anda."

Penjaga tol merasa senang karena menerima 47 ribu rupiah dan langsung berterima kasih kepada Tutut.

Setelah beberapa jam Tommy dateng melewati jalan tol tersebut. Karena mereka tuch anaknya Soeharto, ngak punya uang receh, Tommy mengeluarkan uang 20 ribuan.

Penjaga Tol: "Ini Pak, kembaliannya 17 ribu."

Tommy: "Sudahlah, simpan aja buat sekolah anak anda."

Penjaga langsung memasukan kembalian itu ke kantongnya dan berterima kasih banyak ke Tommy.

Setelah beberapa jam Soeharto dengan mobilnya lewat jalan tol.

Soeharto mengeluarkan uang 5000 rupiah dan disodorkan ke penjaga tol. Soeharto menunggu uang kembaliannya itu dan setelah menunggu 5 menit, ditanyanya kepada penjaga tol

Soeharto: "Lho, mana uang kembalian saya ?"

Penjaga Tol: "Ah Bapak, masa uang 2000 rupiah aja dibalikin. Tadi bu Tutut dan pak Tommy lewat kembaliannya 47 ribu dan 17 ribu aja diberikan ke saya, masa Bapak yang 2000 aja minta kembalian?? "

Soeharto: "Tunggu dulu mas !! Anda tau sapa Tutut dan Tommy??"

Penjaga Tol dengan cekatan menjawab: "Yach tahu Pak! Pertanyaan gampang tho, jelas Tutut dan Tommy tuh Anaknya Presiden."

Soeharto: "Pinter kamu, tahu mereka anak Presiden. Nah sedangkan saya kan cuma Anak Petani !!
Sekarang, mana kembalian saya??"

Penjaga Tol : !@$@!$!%!^$@ ^

by klasik

5 Penumpang yang Terancam Jatuh Dari Pesawat?

Sebuah pesawat sedang terancam akan jatuh. Didalamnya ada 5 penumpang,sementara parasut untuk terjun hanya tersedia 4 buah.

Penumpang pertama bilang, "Saya kurniawan Dwi Julianto, pemain nasional sepak bola, persepakbolaan Indonesia masih memerlukan orang seperti saya. Jadi, saya belum boleh mati." Lalu dia ambil parasut pertama dan terjun.

Penumpang kedua adalah Megawati Sukarnoputri, bilang: "Saya adalah putri Sukarno. Saya juga adalah kandidat presiden Indonesia di masa datang. Sekarang ini saya sedang akan menghadiri penobatan saya jadi ketua Partai Pelopor. Saya akan menggantikan bapak saya jadi Presiden Indonesia nantinya. Jadi, saya Juga belum boleh mati."

Lalu dia ambil parasut kedua dan terjun. Penumpang ketiga, Jusuf Kalla, bilang: "Lebih Cepat Lebih Baik."
Kemudian dia meraba raba kiri kanan dan akhirnya menemukan parasut ketiga.
Dan loncatlah jk

Penumpang keempat adalah SBY. Kepada penumpang kelima, seorang anak sekolah umur 10 tahun, SBY: "Lanjutkan! pendidikanmu nak pakailah parasut itu."
Saya sudah cukup lama hidup.

Saya IKHLAS, nak, pakailah..!" Anak sekolah itu menjawab, "Nggak apa-apa Pak SBY. Ini masih ada dua parasut lagi kok. Tadi itu, Jusuf Kalla terjun pakai ransel sekolah saya. Abis dia bilang lebih cepat lebih baik. blm sempat bilang itu tas ransel saya udah terjun deh jk!"

by klasik

Cara Membedakan TNI Angkatan Udara, TNI Angkatan Laut, dan TNI ANgkatan Darat?

Ada 2 orang sahabat sedang mengobrol-obrol sejenak,

Anto : "Eh, loe kan tahu ya bangsanya militer gitu, loe kan sering baca majalah militer, lu tahu ga ciri-ciri yang paling gampang diliat TNI angkatan udara, laut dan darat."

Fakhri: "Itu mah gampang, coba aja orang itu lu tolong kalo dia jawab 'Terima kasih yang setinggi-tingginya' berarti dia angkatan udara, kalo 'Terima kasih yang sedalam-dalamnya' berarti angkatan laut, kalo 'Terima Kasih yang seluas-luasnya' berarti angkatan darat..."

Anto: "????"

by klasik

Tahu Hari Ulang Tahun dengan Memegang Anu?

Peter yang baru saja beberapa hari tinggal di suatu kota merasa kesepian di hari ulang tahunnya.

Saat ia mengantarkan surat untuk orang tuanya ke kantor pos, ia pun bercerita kepada tukang pos tersebut bahwa hari ini adalah ultahnya yang ke 29. Karwayan kantor pos tersebut pun mengucapkan selamat ultah kepada Peter.

Tiba di depan apartemennya, seorang nenek tiba-tiba mengucapkan selamat ultah kepada Peter. Ia pun kaget dan menanyakan darimana nenek tersebut tahu ultahnya.

Nenek itu pun berkata: " Biarkan Saya memegang 'anumu' dan Saya bisa menebak berapa umurmu hari ini. "

Akhirnya, Peter pun mengijinkan nenek tersebut memegang "anunya".

Selang lima menit setelah nenek tersebut selesai, Peter pun bertanya : "Sekarang ceritakan, bagaimana nenek tahu umur Saya?"

"Umur kamu 29, khan!, Saya tahu karena tadi di kantor pos aku ada di belakang kamu!!!" jawab Si nenek sambil tertawa sudah berhasil mengerjai Peter.

by kapten cinta

Anjing Saya Tidak Bisa?

Seorang wanita berusia 22 tahun yang bernama Marni memutuskan untuk pergi ke dokter untuk tes urine karena ia sudah gerah mendengar perkataan temannya kalau dia mengidap HIV.
Ketika sedang menunggu hasil tes dokter bertanya "Kenapa lututmu lecet ?"
Marni : "Ini akibat gaya anjing"
Dokter : "Memang ngga bisa gaya yang lain ?"
Marni : "Bisa sih, tapi anjing saya yang ngga bisa"
Dokter : "#$!!!%??"

by kapten cinta

Tidak Memperkosa Anak Dibawah Umur?

Pada suatu hari terjadi persidangan, di sebuah kantor pengadilan. Yang membahas tentang si Udin yang tua berumur 70 th, memperkosa anak umur tujuh tahun.
Dalam persidangan tersebut terjadi banyak perdebatan,antara hakim, jaksa penuntut, dan Udin.
Hakim : "Saudara Udin anda dituduh atas pemerkosaan anak dibawah umur !, bukan begitu saudara jaksa?"
Jaksa : "Tepat sekali yang mulia!"
Karena tuduhan hakim dan jaksa masih memberatkan si Udin,akhirnya Udin protes...
Udin : "SAYA TIDAK TERIMA YANG MULIA!!!"
Jaksa : "Tidak terima gimana, korban ada, saksi banyak kurang apa lagi?" (dengan senyuman sinis)
Udin : "Pokoknya saya tidak terima..!!, jelas-jelas saya tidak perkosa anak dibawah umur?"
Hakim : "Kalau bukan dibawah umur terus apaan?"
Dengan keyakinan Udin menjawab,"SAYA PERKOSA ANAK DIBAWAH KASUR...!!!??@#$"

by kapten cinta

Mata Menjadi Berkunang-kunang?

Lisa seorang ******* datang ke tempat praktek Dokter kelamin. Ia mengadukan keluhannya kepada sang Dokter.

Lisa : "Dokter, setiap saya habis melayani tamu, mata saya selalu berkunang-kunang. Apakah ada hubungannya dengan sebuah penyakit kelamin yang berbahaya, Dok ?"

Dokter : "Pada waktu apa Anda melayani tamu ?"

Lisa : "Tentu saja waktu malam, Dok."

Dokter : "Di mana Anda melayani tamu ?"

Lisa : "Di kuburan, Dok. Karena saya memang ngetem di sana."

Dokter : "Kalau begitu yang terjadi pada diri Anda bukan karena pandangan mata menjadi berkunang-kunang, tapi karena Anda memang benar-benar melihat kunang-kunang sedang terbang."

by kapten cinta

taruhan

Hari itu Pak Handoko mendapatkan telpon dari wali kelas putranya, Joni, yang masih SD kelas 5. Dalam surat itu, Pak Handoko diminta datang ke sekolah siang itu juga karena ada urusan mendesak.
Begitulah, selaku ayah yang baek, dia ijin sebentar dari kantornya dan dia bergegas menuju sekolah putranya.
Begitu di ruang guru, dia segera menemui wali kelas putranya dan terjadilah perbincangan.
Pak Guru berkata, "Sepertinya anda harus mengamati perkembangan putra Bapak, jangan terlalu sibuk bekerja, Pak".
Mendengar omongan sang wali kelas, Pak Handoko cemas dan bertanya, "Memang kenakalan apa lagi yang putra saya lakukan, pak?".
Pak Guru tersebut menjawab, "Tak usah terlalu cemas. Bukan masalah besar, asal segera bisa kita atasi. Seperti yang saya amati, Joni, putra anda sepertinya sangat gemar melakukan taruhan dengan teman-temannya akhir-akhir ini. Saya takut jika dibiarkan, nanti akan membuat moralnya rusak, karena seperti yang kita tahu bahwa taruhan itu termasuk judi dan diharamkan."
Pak Handoko bernapas lega dan berkata, "Oh masalah itu, Pak? Baiklah, Pak. Saya berjanji akan mengawasinya lebih ketat lagi".
Setelah berbicara panjang lebar, akhirnya pak Handoko pamit untuk kembali ke kantornya dan sebelum Pak handoko pergi, Sang Guru tersebut berkata lirih, "Ssssssssst, jangan bilang siapa-siapa, Pak Handoko. Ini rahasia kita berdua. TSebenarnya saya barusan menang taruhan melawan putra Bapak lho!"
Dengan aneh pak Handoko bertanya, "Lho Kok bisa?"
Dengan senyum bangga, Pak Guru berkata, "Joni bertaruh 20 ribu pada saya, bahwa saya memiliki tompel di pantad saya. Karena saya pikir saya tidak memiliki tompel, saya mau saja. Dan begitu saya pelorotkan celana, dan dia melihat pantad saya yang tidak ada tompelnya, akhirnya dia harus membayar saya 20ribu. Hehe, rasain dia!"
Mendengar cerita itu, pak Handoko berkata lemasss ,"Waduh mampus aku!!!".
Karena heran pak Guru bertanya, " Ada apa , pak Handoko?"
Lalu Pak Handoko menjawab , " Semalam saya taruhan sama Joni. Dalam taruhan itu saya setuju akan memberi Joni 200ribu jika dia berhasil memelorotkan celana salah satu Gurunya hari ini!"

by yduy

pembalap !!!!

Pada suatu hari ada seorang anak muda sebut saja pandu yg baru saja mendapatkan motor baru dari ayah.
namanya anak muda pasti ingin mencoba hal yg ekstrim. nah, kebetulan didekat rumahnya ada rel kereta. pkirna, dia akan mengadu cepat motor baruna dengan kereta yg lewet. padu pun menunggu kereta tsb, beberapa menit kemudian kereta pun datang
lansung saja dia menjajal motorna dengan kereta. setelah beberapa meter mengadu kecepatan. pandu ternyata kalah cepat dengan kereta tsb.
krn dia ingin menang melawan kcepatan kreta. motornya lalu dibawa kebengkel untuk "dikorek" mesinnya agar menjadi kencang.
pandu: "bang, tlng dong motor aye dibwt kenceng biar bisa ngalahinkreta!"
montir: "santai bos!!!, pasti besok motor lu langsung kenceng daH!
Pandu: "yakin besok bang"
montir: "yoi"
akhirna, keesokan harinya pandu siap mengambil motorna dan menjajalnya kembali.
pandu: "gimana bang, motor dah siap?"
montir:"sip"
Lalu tanpa pikir panjang dia pun mencoba motornya adu kecepatan dgan kreta. tapi, apa daya motornya kalah lagi!.
pandu: "gimana sih bang, masa motor gw klah cepet lagi. kt loe nih motor bakalan ngalahin kreta!!"
montir: "oiya!!! gw lupa bilangin ke elu, klo mw tambah kencng lu harus nundukin kepala pas lagi ngendarain"
pandu: "o..gitu bang! ya udah gw coba dah ntar!
esok harinya ia pun mencoba lagi. tak lama kemudia kreta diesel lewat tanpa pikir panjang dia pun langsung menancap gas& kpalanya jg sambil menunduk. beberapa detik kmudian kereta pun tertinggal cukup jauh oleh motorna. tapi, dia pun terkaget2 ternyata kretanya melesat bagaikan peluru meninggalkan dia dan motornya. stelah kejadian itu dia curhat kpd montirna
pandu: "bang, nih motor kalah lagi ama kreta"
montir: "lah kok bisa?" tapi lu dah nundukin kepala kan?"
pandu: " dah bang"
montir:" wah!! brarti settingan mesinna jelek nih!!" maafin gw ya sob?"
pandu :" gak bang bukan gitu"
montir: "trus napa?"
pandu: " waktu itu gw dah nunduk bang, trus kreta dah ketinggalan jauh. tapi beberapa detik kemudian dia langsung melesat ninggalin gw. gw nyoba balap tuh kreta tapi ga bisa. eh. pas gw liat penumpang nya ternnata semwanya pada nunduk. jlas aja gw kalah!!!!!"
montir: "WEW?????!!"

by yudhaniristo

tingkat kepuasan pria !!

Berikut hasil survei terbaru yang menganalisa tingkat
kepuasan pria saat tidur bersama wanita menurut
majalah Playboy edisi JULY 2010:
1. Tidur dengan Wanita Cantik = Bangga ½ mati.
2. Tidur dengan PSK = Mahal ½ mati.
3. Tidur dengan Wanita Jelek = Stress ½ mati.
4. Tidur dengan Wanita Hyper = Capek ½ mati.
5. Tidur dengan Pacar = Nafsu ½ mati.
6. Tidur dengan Istri = Mending pura-pura mati.
7. Tidur dengan isteri Orang = Nafsu nggak mati-mati (yakin deh…)
8. Tidur dengan isteri Tentara = Sudah pasti mati.

by jhoni

3B..

Seorang pemuda datang berkonsultasi kepada psikolog
Pemuda : "Pak, mengapa saya tidak pernah menemukan jodoh saya? Mengapa saya belum berhasil mendapatkan seorang pacar sekalipun?"
Psikolog: "Gadis seperti apa yang kau inginkan?"

Pemuda : "Saya menginginkan gadis yang putih, cantik, tinggi, pintar, perhatian dan mencintai saya."

Psikolog: "Ohhh ... kalau begitu kamu harus melaksanakan ajaran "3B". "B" yang pertama adalah "BERUSAHA", apakah kamu sudah cukup berusaha?"

Pemuda : "Wah ... yang namanya usaha tuh sudah saya lakukan dengan maksimal. Sudah sangat banyak tempat yang saya lalui demi mendapatkan gadis impian saya itu."

Psikolog: "Kalau begitu kamu harus melaksanakan "B" yang kedua, yaitu "BERDOA" bila perlu berdoa dan berpuasa."

Pemuda : "Pak Psikolog, setiap hari saya berdoa untuk hal ini, bahkan berpuasa Senin Kamis ...."

Psikolog: "Wah, mungkin kamu harus melaksanakan ajaran "B" yg ketiga."

Pemuda : "Apa itu, Pak?"

Psikolog: "BERCERMIN!"

by d_cupu_girl

pencipta lagu

Ada org yg ingin membeli burung. Suatu hari ia pergi ke pasar burung & tertarik ke sebuah kios burung. Lalu ia tertarik dgn seekor burung.
Pembeli (b) : permisi pak, burung yg pndai bernyanyi ini berapa harganya?
Penjual (j) : oh yg itu 2 juta.
Stlah lama diamati dy penasaran dgn seekor burung lain.
b : klo yg daritadi hanya diam itu?
J : yg itu 5 juta
b : lho kok yg diam lbih mahal?
J : itu karna yg diam adl pncipta lagunya.

by momochan

pedagang Vs Pembeli

Di dalam sebuah Bus AKAP biasanya banyak sekali pedagang asongnan, dari pdagang rokok, minuman hingga buah2an.

Ada seoarang pedagang Buah2an masing - masing buah salak 1 karung, jeruk 1 karung dan Apel 1 karung.

Seperti biasa pedagang itu membujuk dan merayu para penumpang agar mau membeli dagangannya.

Alhsil semua penumpang kerayu hinngga membeli buah2an itu, sampai hambis semua.

Tapi tiba - tiba seorang Ibu marah - marah kepada pedagang itu.
Ibu:" Bang sampen nipu ya, kok jeruk, apel dan salak nya semua nya bosok, gimana sih jangan gitu donk"!!!!!
" Saya tidak mau pokonya balikin duit saya" kata ibu itu.

"Maaf bu, ibu beli buah2an nya berapa kresek"? Tanya pedagang itu
" Saya beli 3 kresek, apel 1 kresek jeruk 1 kresek dan salak 1 kresek" kata ibu itu.

" Ahhhhhhhh....Ibu baru 3 kresek, Saya bawa 3 karung buah2an semuanya BOSOK ga apa2". Kata pedagang


Ibu:" Sialaaaaaaaaaaaaan.....................

by sans

Suami, Istri dan seekor Kucing.....?

Seorang Suami terlihat kesal sama istrinya karena memelihara kucing. sang suami ini sangat benci dg kucing.

Suatu hari suami itu membuang kucing jauh dari rumahnya dg mengendarai mobil ( kucing di masukan kedalam karung).
Namun setelah sampai di rumah suami itu kaget kucingnya sudah ada di rumah. Suami bertanya:" Mah kok kucing sudah di rumah lagi?".
"ya iya lah ini kan kucing pinter." jawab istrinya.

Keesokan harinya suami itu membuang kucing lagi, dan setelah pulang dia kaget karena kucing itu sudah ada di rumah lagi.
Suami:" Mah kok kucing sudah ada di rumah lagi sih kan sudah papah buang?".
Istri:" Kan sudah mamah bilang kucing ini kucing pinter dan hebat.

Sang suami itu bingung, dia cari cara bagaimana agar kucing itu tidak kembali ke rumah.

Akhirnya keesokan harinya suami itu membuang kucing itu, agar kucing itu bingung dia membawa mobilnya muter muter dulu selama 6 jam. (rasain lu kucing ga bisa pulang pasti bingung). dan kucing itu di buang.

Ketika mau pulang sang suami itu tidak tahu jalan pulang, hampir 3 jam dia kebingungan, akhirnya dia menelpon istrinya.
Suami:" Hallo mah kucing mamah sudah di rumah belum?"
Istri:" Sudah pah emang kenapa?"
Suami tolong tanyain sama kucing itu jalan menuju kerumah kemana? papah kesasar nih?"

Istr:"@@@@@@@@?????????????

by sans

belum bekerja satu hari pun......!!!?

Suatu pagi Bahlul memutuskan untuk menghadap ke Pak Bento HRM (Human Resource Manager) dan setelah saling mengucap salam maka Bahlul segera dengan bersemangat menyampaikan maksud hati dan segala uneg-unegnya kepada HRM untuk meminta kenaikan gaji. Pak Bento setelah menatapnya beberapa saat kemudian tertawa, mempersilahkannya untuk duduk dan berkata, "Ha ha ha, dengar kawan, anda itu bahkan belum bekerja untuk perusahaan ini meskipun satu hari..!"

Tentu saja Bahlul sangat terkejut mendengar hal itu namun pak Bento segera meneruskan,

Bento: "Coba katakan ada berapa hari dalam setahun?"
Bahlul: "365 hari dan kadang-kadang 366 hari."

Bento: "Betul, sekarang ada berapa jam dalam sehari?"
Bahlul: "24 jam."

Bento: "Berapa jam kamu bekerja dalam sehari?"
Bahlul: "Dari jam 08:00 s/d 16:00 jadi 8 jam sehari."

Bento: "Jadi, berapa bagian dari harimu yang kamu pakai bekerja?"
Bahlul: "(mulai ngitung dalam hati.....8/24 jam = 1/3)....sepertiga!"

Bento: "Wah pinter kamu!, Sekarang berapakah 1/3 dari 366 hari?"
Bahlul: "122 (1/3x366 = 122 hari)"

Bento: "Apakah kamu bekerja pada hari Sabtu dan Minggu?"
Bahlul: "Tidak Pak!"

Bento: "Berapa jumlah hari Sabtu dan Minggu dalam setahun?"
Bahlul: "52 Sabtu ditambah 52 Minggu = 104 hari."

Bento: "Nah, kalau kamu kurangkan 104 hari dari 122 hari, berapa yang tinggal?"
Bahlul: "18 hari."

Bento: "Nah, saya sudah kasih kamu 12 hari cuti tiap tahun. Sekarang kurangkan 12 hari dari 18 hari yang tersisa itu berapa hari yang tinggal?"
Bahlul: "6 hari."

Bento: "Di hari Natal dan Tahun Baru apakah kamu bekerja?"
Bahlul: "Tidak pak!"

Bento: "Jadi sekarang berapa hari yang tersisa?"
Bahlul: "4 hari."

Bento: "Di hari Idulfitri dan Iduladha apakah kamu bekerja?"
Bahlul: "Tidak pak!"

Bento: "Jadi sekarang berapa hari yang tersisa?"
Bahlul: "2 hari."

Bento: "Sekarang sisa tersebut kurangi dengan Libur Waisak, Imlek, Nyepi, 1 syuro, maulud, isra' mikraj, wafat yesus, kenaikan isya al masih, proklamasi...............berapa hari yang tersisa?"

Bahlul: "...???.........gak ada sisa pak."

Bento: "Jadi sekarang anda mau menuntut apa?"
Bahlul: "Saya mengerti pak, sekarang saya sadar bahwa selama ini saya sudah makan gaji buta dan telah mencuri uang perusahaan dengan tidak bekerja sedikitpun. Saya minta maaf"

by el-nino

BH

Dahulu, ada kejadian lucu ketika Pak guru saya, Pak Syamsuddin tengah mengajar Sejarah Internasional dan Dunia kepada murid2nya di kelas kami,IF (SMU).
Seluruh murid nampak sangat serius menyimak keterangan guru mengenai cerita kebesaran negara2 Eropa dan para pemimpin2 dunia yang kemudian pak Syam melanjutkannya dengan tanya jawab.
Kemudian Pak Guru tersebut memandangku,"Coba kamu Y**y (sambil menyebut nama gw), sebutin salah satu semboyan terkenal peninggalan Perancis?"
Guepun menjawab, "Liberte, Egalite,Fraternite, Pak!"
Sang guru membenarkan, kemudian beliau menjelaskan makna2 yang terkandung di dalamnya.
Lalu beliau kemudian melemparkan sebuah pertanyaan lagi.
"Coba, Prufiana, sebutin semboyan negara kita?"
Gw pun membatin, ya elahh gampang banget.
Prufiana pun menjawab dengan benar.
Lalu gue membatin lagi, jelas lah anak SD juga tahu.
Lalu Pak Guruku tadi berkata. "Coba sekarang kamu tuliskan semboyan yang kau sebutkan tadi di papan tulis, karena kita tahu kalimat tadi diambil dari bahasa sansekerta".
Lalu Prufiana maju dan menuliskan 'BINNEKA TUNGGAL IKA' di papan tulis. (Harusnya kan BHINNEKA TUNGGAL IKA, ya kan?)
Pak Syam mengerutkan dahinya melihat tulisan di papan tulis dan bertanya pada Prufiana," Kenapa kok gak pake BH?"
Prufiana tampak kaget, dia lalu menundukkan mukanya yang pucat pasi. Kedua tangannya menutup dadanya sambil bilang, " Ma'af, Pak. lagi dicuci"


by yduy

Obrolan bang Napi di LP Nusakambangan?

Di LP Nusakambangan tiga orang napi sedang ngobrol
tentang mengapa mereka bertiga bisa masuk penjara.

Napi pertama: "Aku masuk penjara karena pada tahun
1990 aku menjelek-jelekkan Pak Harto"

Napi kedua: "Kalau aku pada tahun 2004 memuji-muji Pak
Harto hingga akhirnya aku masuk penjara ini"

"Kalau engkau?" serunya pada napi ketiga.

"Akulah Tommy Soeharto," kata napi ketiga

by dewa

Rokok ..

Pada suatu hari di RSJ. Sulit Waras ada dua orang gila sedang mengobrol didekat kolam renang sambil merokok.
OrGil 1 : "Pren, kalo misalnya gw udah kluar dari sini, pasti istri gw bikinin kolam renang kaya gini deh.."
OrGil 2 : "Terserah deh apa kata lo, emang lo udah gila.."
OrGil 1 : "Yahhh.. kok lo ngomong gitu pren..!!"
Karena kesal OrGil 1 membuang rokok ke kolam renang. Secara spontan tiba-tiba OrGil 2 marah gara-gara OrGil 1 membuang rokok ke kolam renang. Akhirnya kedua orang gak waras itu berantem adu mulut. Dokter yang dari tadi melihat kejadian itu akhirnya memisah kedua orang gila tersebut.
Dokter : "Kenapa kalian pada berantem sih??..!"
OrGil 2 : "Abiz dia buang rokok ke kolam renang.."
OrGil 1 : "Emang kenapa..? Ini kan rokok2 gw..!"
Rupanya orang gila yang satu ini sudah sembuh, buktinya dia sudah tau kalo buang sampah sembarangan itu gak baik, pikir Dokter dalam hati.
Dokter : "Menurut kamu, kenapa kalo buang rokok sembarangan ke kolam renang gak baik..?"
OrGil 2 : "Iya jelas doong Dok..!! Kalo sampai terjadi kebakaran gimana..???"
Dokter : !@#$%^&&*

by rahman

dinamite !!

Sepasang suami istri yang baru saja menikah bersiap untuk tidur bersama. Si suami melepaskan kemejanya, menonjolkan bisepnya dan menyombong,

"Sayang, tiap lengan ini menyimpan kekuatan setara dengan dua ratus kilogram dinamit."

Si istri sangat terkesan melihatnya. Suaminya lalu melepaskan celananya, mempertontonkan kakinya yang berotot dan berkata, "Tiap kaki menyimpan kekuatan setara dengan lima ratus kilo dinamit."

Ketika si suami melepaskan celana dalamnya, si istri memandangnya dengan wajah ngeri.

"Ada apa?" tanya si suami.

"Saya harus keluar ruangan," kata si istri. "Dinamit sebanyak itu dengan 'sumbu' yang pendek begitu, ruangan ini pasti akan segera meledak!"

By kapten cinta

Tutup botol

Kejadian ini terjadi pada suatu terminal bis ketika menjelang Lebaran. Kala itu terminal penuh sesak, sehingga untuk berjalan pun sulit. Seorang ibu muda, dengan susah payah akhirnya dapat mencapai sebuah bis yang masih kosong dan duduk di dalamnya sambil menunggu bis diberangkatkan. Akan tetapi tiba-tiba si ibu merasa kebelet ingin buang air kecil, karena terminal penuh sesak, akhirnya si ibu terpaksa pipis ditempat duduk bis tersebut.
Tak lama kemudian datang seorang bapak yang hendak duduk disebelah ibu muda tersebut. Melihat tempat duduknya basah, maka sang bapak pun bertanya : Maaf bu . . , mengapa tempat duduk ini basah ?
Ibu : Oh.. maaf, anu.. minyak wangi saya tadi tumpah, gak ada tutupnya
Kemudian sang bapak tadi mengeluarkan sapu tangannya dan mulai membersihkan tempat duduk itu. Akan tetapi curiga dengan baunya yang lain, maka diciumnya sapu tangan itu. Akhirnya sambil tersenyum sang Bapak itu berkata :
" Wah.. Bu, kalo minyak wangi yang seperti ini sih, saya punya tutupnya”

by amena

Pasangan Hidup... pilih yang mana?

Ada seorang gadis cantik, anak dari seorang konglomerat
bernama Dina. Dia ditaksir oleh 4 orang pemuda ganteng
n sudah mapan dari segi ekonomi.
pria 1 seorang pegawai PT TELKOM
pria 2 seorang pegawai PT POS INDONESIA
pria 3 seorang DOKTER
pria 4 seorang Guru SD.
orang tua si gadis yakin bahwa anaknya memilih pria 1 - 3
karena masa depannya lebih jelas.
sedangkan pria 4, siapapun tau gaji guru sangat kecil, trs dipotong sana sini lagi. mana cukup menghidupi anak n istri.
setelah ditanya, ternyata si gadis justru memilih sang guru SD.
tentu saja orang tuanya penasaran ttg pilihannya itu.
dengan nada argumentatif, si gadis menjelaskan.
"yg orang Telkom bisanya cuma 3 menit, lewat itu mesti masukkin lagi. yg pegawai Pos, belum apa2 sudah nanya dulu
yg biasa apa yg kilat.
terus kalo yg Dokter, baru masuk dah langsung suruh buka baju, pegang sana pegang sini, selesai, terus ngobrol doang.
nah kalo yg Guru kan enak, dari awal dibahas, dikupas, sedikit demi sedikit, penuh kesabaran, kelembutan dan kehangatan
serta pengertian. selesai dikupas, nanya, sudah mengerti belum, kalo saya jawab belum, diulangi lagi dari awal, kan enak, jadinya lama."

by lina

7 Malam 7 Detik..............?

Dua orang ibu rumah tangga sedang asik membicarakan tentang KEHEBATAN suami mereka di atas ranjang:

Ibu 1: "Suamiku hebat banget lho jeng,dia itu bisa main di atas ranjang selama 3 MALAM 3 JAM...wah..,sampe capek aku!"
Ibu 2: "Aahh... itu sich belum seberapa jeng, biarpun suamiku buta tapi dia bisa main selama 7 MALAM 7 DETIK lho! "
Ibu 1: "ah,Yang bener bu?"
Ibu 2: "Iya,benerrr...dia nyari lobangnya 7 malam,tapi mainnya cuma 7 detik..."
Ibu 1: "hah...!!!!!"

By kapten cinta

Cd Punya siapa?

Yanti baru saja pulang dari tugas luar kota. Sesampai di rumah, di dalam lemarinya, dia menemukan celana dalam perempuan yang bukan miliknya. Dengan berang dia bertanya kepada suaminya,
"Ini celana dalam siapa?"
"Mana aku tahu," jawab suaminya.
Tersinggung dengan jawaban suaminya, Yanti memanggil
Inem pembantunya untuk mencaritahu. "Nem, kamu pasti tahu ini celana siapa?" tanya Yanti.

"Nggak tahu Nyah. Saya nggak pernah pakai celana dalam, Tuan aja tahu."

.........

bykapten cinta

"Kalau Pejabat tidak bisa bahasa Inggris cape' deh...."......................…

Seorang pejabat Indonesia berkunjung ke Amerika, tentu saja disertai sang permaisuri. Keduanya saling tidak memahami bahasa masing-masing. Dalam perjamuan makan malam oleh tuan rumah, terjadi dialog antara istri kedua pejabat.

Mrs X : Do you like "Salad" ?

Ny Y : Oh yes, five time a day (shalat pikirnya).

Mrs X : (woow) What kind of dress do you like for salad ?

Ny Y : Mukena.

Mrs X : ????

Esoknya gantian sang tamu mengadakan jamuan makan malam, dan untuk mempromosikan masakan Indonesia, disiapkannya menu khas kesukaan sang nyonya, mie rebus (noodle)

Ny Y : Mr X, you should try "Mie"

Mr X : slowly please, don't ever my wife hear it (me=saya dipikirnya).

Ny Y : Oh never mind, she can try "mie" too, its still hot, very delicious.

Mr X : (oh my god, she's maniac)


by cwo galak

CELURIT & NYAMUK .............?

Ada 3 pendekar yg sdang pamer kbolehan.
pendekar 1:"lihat,lalat sdng terbang saya sabet pakai rencong,2 sayapnya putus..!!
pendekar 2:"lihat,lalat saya sabet pake badik,badanx putus jd 2..!!
pendekar 3:lihat,seekor nyamuk sdng terbangsaya sabet pake clurit."Nyamuk itu tdk jatuh,tetapi terbang & berputar2.
Pendekar 1& 2:"wah..., sabetan clurit anda tdk kena.lihat,nyamukx msh terbang & berputar2 d atas kepala saudara."
Pendekar 3:"Eeiit jangan salah..! saya memang tdk bermaksud membunuh nyamuk itu.sabetan saya cuma menyunat anux doang.coba tangkap, pasti anux tidak ada lg..!"
Pendekar 1 & 2:??????????

by weka

Cerita Lucu di tangga darurat.............?

Tiga karyawan OB mau kerja shift pagi di lantai 13, ketika mau masuk lift barang ternyata lift nya mati. Mereka bingung, akhirnya mereka duduk duduk di dala tangga darurat sambil menunggu siapa tau lift nyala kembali.

Namun akhirnya mereka memutuskan untuk melewati tangga darurat hingga ke lantai 13 karena waktu kerja hampir masuk.

Untuk menghilangkan rasa lelah, mereka sepakat untuk bercerita tentang yg lucu lucu agar perjalanan tidak tersa cape.

Maka mulailah OB 1 bercerita lucu hingga kedua teman mereka tertawa terbahak - bahak."Gak...Gak...Gak..."!!!!!!.Tanpa tera sudah sampai lantai 5.
OB 2 pun mulai bercerita lucu dan kedua teman nya tertawa terbahak - bahak."Gak...Gak...Gakl..."!!! tanpa terasa sudah sampai lantai 10.

Hingga giliran OB 3 bercerita namun dia tidak juga mau bercerita, hanya diam dan lama lam wajah nya sedih dan hampir nangis. "Kenapa kau sedih dan mau nangis kawan?". Tanya OB 1da 2
OB3 "Gimana gue ga sedih kunci loker sama kunci pintu kita ketinggalan di lantai dasar". Jawab OB 3.

OB 1 OB 2:' HAAA....................Gila luuuuuuuuuuuuuuuu


by sans

ga adil !!!!

seorang yg alim dan saleh sedang menunggu di pintu surga
bersama seseorang cowo yg rada dekil dandannya.
gak lama malaikat memanggil mereka,
"mas Bona, apa pekerjaanmu waktu di dunia?" tanya sang malaikat
"saya supir metromini selama 15 taon terakhir," jawab Bona.
malaikat tersenyum dan memberikannya baju indah terbuat dari sutera, sepatu yg bagus dan celana dari benang emas.
kemudian sang malaikat meminta Bona masuk dengan ramah.
"selanjutnya, pak Zainal. apa pekerjaan anda selama hidup di dunia?"
"saya seorang yg suka menyiarkan agama dan berkhotbah selama 60 taon." jawab Zainal
sang malaikat tersenyum sambil memberikannya baju terbuat dari bahan biasa dah tidak istimewa.
melihat itu Zainal protes, " ini gak adil, saya seorang yg alim dan saleh kenapa baju saya lebih murah daripada baju supir metromini yg urakan tadi?"
"begini, kami melihat sesuatu dari hasil perbuatan seseorang. kamu tau sendiri, setiap kamu berdoa, berkhotbah banyak orang yg tertidur/jadi mudah marah. sedangkan supir metromini itu, dengan gaya nyetirnya yg ugal2 an, selalu membuat semua orang berdoa saat dia menjalankan kendaraannya."

by lina

Membahas yang Barusan Digilir Tadi Malam?

4 cowok membahas seorang perek yang semalam mereka gilir:
Si A : "HUH GAK ENAK!"
Si B : "HUH GA BRASA!"
Si C : "HUH, ENAKAN BINI GUE!!"
Si D : "Iya Enakan Bini Loe !"
Si C : "????"

by kapten cinta

raja vs pedagang...

seorang anak memanggil pedagang es cendol.
pembeli :bang...!!beli es cendol nya..gelas besar berapa?
pedagang :cuma seribu rupiah,dik!
kemudian di berikanya satu gelas tapi tidak berisi penuh
pembel i:kok ga penuh bangk?
pedagang :rewel amat sih..tinggal di minum
{jwb nya ketus}
pembeli :bang,pembeli itu kan raja...!!
pedagang :raja...??raja kok beli cendol!!
pembeli :asemmm????!!!!!

by mimi

Gathering

Dalam dunia Binatang ternyata ada persahabatan. Persahabatan mereka itu antara Kodok, Kura-kura dan Kaki seribu.
Persahabatan itu kembali terulang setelah sekian lama berpisah dan kini mereka di pertemukan kembali.

Untuk merayakan pertemuan mereka, mereka bikin acara pesta di sebuah rumah. Tiba tiba kodok berkata: "Untuk merayakan pertemuan kita ini mari kita berpesta, dan untuk itu tolong kamu kura kura ke pasar beli minuman dan makanan, Kamu kan badannya keras jadi ga terlalu cape jalannya".

"Akh seharusnya kamu dong kodok kamu kan jalannya lompat lompat jadi cepet sampe." kata kura kura.

"iya tapi nanti bawa makanan dan minuman nya susah." Jawab kodok
"Kalo gitu kamu aja deh kaki seribu kamu kan kakinya banyak jadi ga kerasa jalannya." kata kodok

"Baiklah kalo begitu". jawab kaki seribu.
Maka pergilah keki seribu untuk beli makanan dan minuman.
Waktu terus berlalu hingga 10 menit, 30 menit bahkan 1 jam berlalu kaki seribu belum juga kembali dan akhirnya setelah 2 jam belum datanng kodok dan kura kuar menyusul keluar rumah.
Tiba tiba mereka kaget karena melihat kaki seribu masih di depan pintu.

"Kenapa kamu belum juga pergi?" Tanya kodok dan kura kura
"Hey...Goblok kamu aku nih masih pake sepatu belum selesai."
"Salah kamu sendiri nyuruh aku">

by sans

motor

pada suatu hari ada 4 orang dari negara jepang,mesir,arab,indonesia.mereka menanyakan merek motor masing masing.
jepang :negara saya buat motor mereknya 'YAMAHA'
mesir :kalo negara anta sich "YAMAHMUD"
arab :kalo negara ana mah "YASSIN"
indonesia :kuno,kalo negara gua sich "YAIYALAH"

by jerry

kontrakan

seorang bapak memesan tikus ,dalam jumlah yang banyak.

pur :koh asiong saya pesan 1000 ekor tikus
koh :untuk apa sebanyak itu pak?
pur :sekarang mau keluar dari rumah kontrakan,dan yang punya kontrakan bilang.harus dikembalikan seperti keadaan semula dulu........

by jerry

Sakaw Berat

Joko yang sedang sakaw berat akhirnya memutuskan pergi ke apotik terdekat.

Joko: "Pak, jual putauw, nggak?"

Penjual: "Ini apotik legal, nggak jual yang begituan."

Keesokan harinya Joko datang lagi.

Joko: "Pak, jual putauw, nggak?"

Penjual (heran): "Lho, kemaren kan sudah saya bilang kalau apotik ini legal, nggak jual barang begituan!"

Joko: "Maaf, Pak..."

Keesokannya lagi, Joko datang mencoba keberuntungannya. Joko: "Pak, ada putauw?"

Penjual (marah dan kesal): "Goblok banget sih elo! Gue udah bilang di sini toko obat legal. Gak ada yang namanya putauw. Berani-beraninya minta barang haram kayak gitu. Kalau elu dateng lagi minta putauw, gua gunting kuping lu!!"

Joko kabur gemetaran.

Keesokannya... si Joko nongol lagi di toko obat tersebut. Si penjual sudah masang tampang sangar.

Joko (takut-takut): "Pak... ada gunting?"

Penjual (setengah cuek): "Nggak!"

Joko: "Mmm.... kalo gitu... kalo gitu... ada putauw??"

story by putra K

Bapak Bijak

Seorang anak bertanya kepada bapaknya.

Anak (A) : Pak, Kenapa sih Making Love itu enak banget ?

Bapak (B) : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu,nak.

A : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak ?

B : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu daripada jari kamu

A : Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa?

B : Ya, seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia.... ngeselin khan?

A : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?

B : Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?

A : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?

B : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan ?
A : Bapak hebat deh..
......................................… (cerita dari Putra K)

jayuz

A : " eh , crit ... puasa gini enaknya minum es kali ya siang2 kali ya? "
B : " gara2 loo... gwjadi pengen buka puasa neh crot....semakin bnyak godaan, pahala gw smakin gede crott !! "
A : " dimana-mana, yang nama-nya godaan tuh wajar.. bukan maksud ngajak lo buka puasa ..." :P
B : " dah... ngomongin yang laen aja..."
A : " eh gw pnya tebakan neh .... "
B : " lo jual gw beli... yangsusah susah yee..."
A : " band apa yang paling bikin seger smua manusia yang pada menjali puasa? "
B : " semua band yang vokalisnya ganteng..."
A : " salahhhhh.......... yang bener band es teh dua gelas (ST12)"

-ngacir- :P