dialog kondom dan pembalut wanita

Kondom protes kepada softex,
Kondom : ketika lu lagi dipake,penjualanku anjlok 7 hari.
Softex menjawab: Akh! Baru 7 hari, kalo lu bocor sekali saja, penjualanku mandek 9
bulan tau...! hahahahahahha

by yunis

Selingkuh Dengan Pasien?

Seorang dokter yang mengalami stress berat mendatangi seorang psikolog.

"Kemarin saya melakukan hal yang tidak sepatutnya dilakukan seorang dokter.." "Coba ceritakan..." "Saya telah berhubungan sex dengan pasien saya, dan setelah itu saya sangat menyesalinya. Sampai sekarang saya tidak bisa tidur karena rasa bersalah ini. Sungguh-sungguh tidak etis... seharusnya saya tidak boleh memanfaatkan pasien saya secara seksual. Saya telah mempermalukan diri saya sendiri dan menodai profesi saya sebagai seorang dokter. Rasanya lebih baik saya menutup tempat praktek saya dan mencari profesi lain....."

Psikolog itu kemudian berusaha menenangkan sang dokter,

"Anda tidak perlu merasa tertekan. Kesalahan-kesalahan semacam itu biasa terjadi. Saya kenal cukup banyak rekan seprofesi anda yang juga melakukan kesalahan semacam itu dan tetap melakukan praktek seperti biasa. Yang penting lupakan yang sudah terjadi dan cobalah untuk tidak mengulangi kesalahan itu lagi di masa mendatang..." "Terima kasih, saya merasa sedikit lega. Tapi kalau boleh tahu, siapa saja dokter hewan yang anda kenal itu..."


by kapten cinta

Celana Boss Kebuka.......?

Sekretaris melihat celana bosnya kebuka. "Pak garasinya kebuka",

Boss: "Kau lihat FERRARI ku?",

sekretaris: "Gak!, saya lihat SKUTER kecil dgn 2 ban kempes". =))


by kapten cinta

Sponsored review

Terima kasih buat para pengunjung setia blog ini, walaupun ceritanya ga lucu sama skali. yang penting bisa "menghasilkan" hehehe... Kali ini saya ga posting cerita lucu, hanya mereview produk mie instan baru keluaran indo-japan food sukses makmur.Nama mie instan ini adalah "Mieyabi" yang identik dengan salah satu artis AV idol japan yang sedang santer belakangan ini... Rasa ayam kampus yang tersaji dalam selera "hot", cocok untuk para kawula muda untuk santap malam.. Mie ini juga bisa di pesan di Goeboex caffe, Grisse cafe, Barados caffe, matoa caffe, Angkring Cak Wawan... pokonya tempat nongkrong di sekitar anda... Cukup dengan 3rb rupiah bisa dapatkan hidangan ini, Cepat beli sebelum kehabisan....!!!

Not Long Enough

Jd gni critanya, ada seorang pelajar yg akan mengerjakan tugas sekolah, waktu dia menyalakan komputernya, trnyta diminta utk memasukkan pasword. Bodohnya, dia sendiri lupa paswordnya. Tanpa pikir panjang dy langsung memanggil teknisi komputer. Selang beberapa waktu, seorang wanita tiba di rumahnya.
Kemudian pelajar itu berkata: Qm ya teknisi yg dikirim ke sini? Kok perempuan?
Teknisi cew: iya, sy orangnya. Emg kalo prp knp?
Pelajar: gpp, aneh aja. Y udh langsung masuk dan betulin aja tu komputer!
Teknisi cew: baiklah.
Lalu teknisi cewek td mencoba melihat2 apa yg salah, sampai kemudian dia bertanya: seingat kamu, terakhir kali komputer ini kamu kasih pasword apa?
Si Pelajar: hmm... Apa y? (dy sambil mikir utk ngerjain ni cewek).
Si Pelajar: Coba kata "penis"
Tanpa pikir panjang si cew td memasukkan kata "penis" sbg pasword, seketika itu dy langsung tertawa terbahak2, karena....
"PASSWORD INCORRECT, NOT LONG ENOUGH"

by tronald dumb

sudah bayar !!

Seorang lelaki membawa seorang pekerja seks ke sebuah motel. Sesuai permintaan si pekerja seks, dia membayar Rp 300.000,- sebelum dimulai. Ketika si lelaki sudah melepaskan pakaiannya dan si perempuan akan membuka baju biru transparannya, tiba-tiba alarm tanda kebakaran berbunyi. Si pekerja seks lari dengan uang Rp300.000 masih di tangan, sementara si lelaki berusaha memakai kembali celana dan bajunya, kemudian mengejar perempuan yang diajaknya tadi. Asap api yang tebal akhirnya memisahkan mereka.

Si lelaki berusaha mencari, tapi tidak menemukannya dan memutuskan untuk keluar. Di pintu dia berpapasan dengan petugas pemadam kebakaran.

"Tadi lihat perempuan cantik pakai baju biru transparan dan tangannya menggenggam uang Rp 300.000,- nggak?"

"Tidak," jawab petugas pemadam kebakaran.

"Nanti kalau ketemu langsung pakai saja ya. Udah aku bayar kok."


by kapten cinta

Pecandu rokok -

Di sebuah SMP ada 5 orang anak nakal yang kecanduan merokok
mereka adalah jono, udin, amri, roni dan teja . setiap istirahat mereka keluar sekolah untuk membeli sekaligus merokok di warung dekat sekolah tersebut . setelah bel masuk berbunyi mereka bergegas kembali ke sekolah namun kali ini mereka dicegat di gerbang oleh wali kelas mereka..

bu guru : "dari mana saja kalian? ngapain keluar sekolah?"

jono : "saya abis beli obat pusing bu di kantin mahal"
udin : "ekeu abis nukerin uang"
amri : "ane abis ngaskus di warnet sebelah"
roni : "gw abis fotokopi"
teja : "aku abis boker bu disekolah ga ad yg kloset duduknya"

bu guru : "bohong !! ibu perhatikan tiap hari kalian waktu istirahat slalu pergi keluar . kalian ngerokok ya??"
jono dkk : "ngga kok sumpah bu kita ga ngerokok.."

karena si bu guru tidak percaya dan masi penasaran lalu dia punya ide..

bu guru : "oh gt ya.. ya udah deh karna ibu udah nuduh kalian ibu punya stik coklat rasa mint nih buat kalian.."
jono dkk : "makasih ya bu.."

lalu mereka mengambil stik coklat itu masing2 satu . karena isinya 6 batang terpaksa sisa 1 lg dimakan bu guru . lalu mereka memakannya kecuali teja . dan bu guru pun mulai memperhatikan cara mereka memakan stik itu ..

jono : "mmh.." (memakan stik dgn cara diapit oleh jari telunjuk dan jari tngah)
udin : *ckess (stik tersebut dibakar dulu ujungnya lalu dimakan)
amri : *hufp.. fuuuh.. (hanya disedot dan ditiup saja)
roni : "nyam ..nyam.." (dimakan normal)
bu guru : (wah udah ibu duga roni ga ngerokok . alasannya jg yg paling logis)

lalu tiba2 hp roni berbunyi . ada sms dari sobatnya . katanya dia ngeliat pacarnya roni jalan ama cowo lain..

roni :"******!! CEWE GW SELINGKUH LAGI!!" (sambil membuang stik ke tanah dan menginjaknya lalu mengoyaknya dgn ujung sepatu)
bu guru : (wah hampir ketipu nih ternyata roni jg ngerokok) . "loh teja kok stik kamu ga dimakan??"
teja : "aku ga suka rasa mint bu katanya kalo rasa mint bisa bikin mandul.."
bu guru : "nah sekarang ketahuan ya kalian ngerokok!! sekarang juga kalian pergi ke BK CEPAT !!"
jono dkk : "iah buu ..."

teja : "eh bu.. ibu sendiri kok stiknya cuma dikocok kluar masuk sama diemut doank sih??"
bu guru : ..??!! *kaget

by kaskus

maling yang cerdik

Sepasang suami istri yg masih muda pergi berbelanja di pusat perbelanjaan terkenal.

Sambil menunggu malam untuk Nonton Konser Grup Musik Terkenal Dari Amerika, mereka jalan jalan dulu di Mal.

Tiba wakyunya pulang mereka pergi keparkiran mobil untuk berangkat, Namun apa yg terjadi Mobilnya hilang.

Akhirnya mereka melapor ke pihak keamanan, Oleh pihak keamanan di tindak lanjuti dan Olah TKP.

Mereka dan beberapa Security bergegas pergi ke Basement untuk melihat TKP, Tapi alangkah terkejutnya mereka ternyata mobil itu sudah ada kembali di tempat semula.

Suami istri itu melihat ada kertas nempel di kaca depan yg di apit wash piper yg berisi kata: "Maaf Saya pinjam Mobil anda untuk mengantar istri saya melahirkan ke Rumah Sakit, dan sebagai terima kasih, saya kasih Tiket Konser Musik di JCC Malam ini (lumayan buat menghibur).

Akhirnya Pasangan suami istri itu tidak mempermasalahkan nya yg penting mobil balik lagi dan ada tilet Konser Musik gratis. Mereka pergi Nonton Konser Musik Hingga menjelang Pagi.

Menjelang pagi mereka pulang kerumah dan mereka kaget bukan main melihat keadaan rumahnya berantakan seperti di bobol maling.
Suami istri itu memeriksa seisi rumah dan semua harta benda ludes di gondol maling dan tidak ada yg tersisa.

Tiba tiba suami melihat ada kertas di atas meja yg bertuliskan:"Kalian masih punya Rumah dan Mobil, Saya butuh biaya hidup biaya sekolah anak saya, Maafkan saya dan terima kasih".

Suami istri:" Siaalaaaaaaaaaaaaaaaaaaannnn............…

by sans

beberapa tipe permainan tenis dilihat dari namanya

1. Maria Sharapova = Gendeng! Sarap! permainannya gila
2. Daniela Hantuchova = Hiiii! permainannya menakutkan
3. Elena Dementieva = Permainannya menyenangkan. Demen gua
4. Dominika Cibulkova = Permainannya banyak tipuan
5. Petra Pajalic = Menguasai peta permainan lawan.
6.Andy Murray= hebat tapi murrayh hati...beri kemenangan pada Federer (wah iki ga nyambung)
7. Serena William=kalo dia dah bunyikan sirene kememangan sulit mengalahkannya

sekian... garing :(

by selalu ingin tau