Seorang pria yang sedang mengadakan perjalanan dengan pesawat terbang tiba-tiba ingin buang air. Akan tetapi setiap kali pergi ke toilet, selalu saja toilet itu ada orang di dalamnya. Seorang pramugari melihat keadaan ini, lalu menganjurkan untuk menggunakan toilet wanita, dengan catatan tidak menekan tombol-tombol yang ada di dekat toilet tersebutTernyata tombol-tombol itu memang ada di dekat tempat tisu, pada tombol-tombol itu tertulis huruf WW, WA, PP, ATR. Karena penasaran, pria tadi tidak mengindahkan pesan dari pramugari dan mencoba untuk menekan tombol-tombol itu.
Dengan hati-hati menekan tombol WW dan seketika air hangat menyemprot pantatnya. "Oh.. rupanya tombol ini berarti Warm Water (air hangat) untuk cebok, wah enak ya perempuan kalau ke toilet," katanya dalam hati. Karena masih penasaran, lalu mencoba menekan tombol WA, dan seketika bertiuplah udara hangat (Warm Air) untuk mengeringkan pantatnya yang basah. "Tidak heran kalau perempuan betah berlama-lama di dalam toilet dengan pelayanan seperti ini," ungkapnya dalam hati.
Lalu diteruskan menekan tombol PP dengan sangat berhati-hati sambil mengantisipasi kemungkinan yang akan terjadi. Sebuah bantalan bedak (Powder Puff) keluar dari samping lalu membedaki pantatnya yang sudah kering dengan bedak halus. "Man.. this is great.. sangat hebat pelayanan seperti ini," katanya dalam hati. Kemudian dilanjutkan menekan tombol ATR, namun seketika dirinya tidak sadar dan tahu-tahu bangun dan tersadar di sebuah kamar rumah sakit dengan di tangan telah menempel selang infus. Dengan heran, lalu bertanya kepada perawat yang sedang bertugas.
Sang perawat kemudian menjelaskan, "Ya.. anda pasti sedang menikmati pelayanan di pesawat yang ditujukan untuk wanita. Sampai ketika anda menekan tombol ATR yang artinya adalah Automatic Tampon Removal (Pelepas Pembalut Otomatis) dan T*t*t anda tertarik oleh alat itu".
Tampilkan postingan dengan label humor dewasa. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label humor dewasa. Tampilkan semua postingan
Kamis, 10 Februari 2011
PSK Kelas Atas
alkisah......
ada seorang eksekutip muda namanya Dimas Otd. msh bujangan & doyan maen PSK.
suatu hari dia ingin mencoba PSK kelas atas yg direkomendasikan Bonky, sebut saja namanya DW. singkat kata akhirnya Dimas Otd pun janjian & bertemu dengan tuh PSK di sebuah hotel.
dlm kamar hotel Dimas Otd bertanya "utk permulaan saya ingin coba yg paling murah dulu"
jwb DW si PSK "yg paling murah pk tangan, tarifnya 3jt"
"buset mahal bnr" kata Dimas Otd setengah kaget "masa cm pk tangan doang 3jt"
trs si PSK mengajak Dimas ke jendela. katanya "km liat alpard di bawah itu... itu adl hasil dr pekerjaan tangan ku"
akhirnya Dimas Otd setuju dng tarif segitu & ternyata mmg bnr memuaskan service nya bnr2 memuaskan.... 3jt dibayar.
besoknya lg sepulang kerja Dimas Otd ingin membooking lg si DW. mereka janjian ketemu lg hotel yg sama.
dlm kamar hotel Dimas Otd bertanya "saya ingin merasakan yg beda dr yg kemarin"
jwb DW si PSK "jk mau nyobain oral, tarifnya 10jt"
"buset mahal bnr" kata Dimas Otd "masa di oral doang 10jt"
trs si PSK mengajak Dimas ke jendela. katanya "km liat rumah yg pagar hitam disana yg ada mobil alpard... itu adl hasil dr mulut ku"
"WOW" kata Dimas Otd setengah kagum. akhirnya dia setuju dng tarif segitu & ternyata mmg bnr memuaskan service nya..... 10jt dibayar.
menjelang subuh Dimas Otd terbangun & horni ingin berhubungan badan. krn dia msh bujangan ditelponlah DW si PSK td, diminta dtg ke rmh utk melayaninya. DW pun dtg ke rmh Otd.
"saya ingin berhubungan badan, brp tarifnya..?" tny Dimas Otd.
trs si PSK mengajak Dimas keluar depan pintu. katanya "km liat gedung bertingkat itu"
"Buset....itu pny kamu yah dpt dr melayani org" kata Dimas Otd terkejut.
"Bukan" kata DW dng santai. trs katanya lg "Jk saja saya mempunyai vagina, tentu saya dpt membeli gedung itu"
ada seorang eksekutip muda namanya Dimas Otd. msh bujangan & doyan maen PSK.
suatu hari dia ingin mencoba PSK kelas atas yg direkomendasikan Bonky, sebut saja namanya DW. singkat kata akhirnya Dimas Otd pun janjian & bertemu dengan tuh PSK di sebuah hotel.
dlm kamar hotel Dimas Otd bertanya "utk permulaan saya ingin coba yg paling murah dulu"
jwb DW si PSK "yg paling murah pk tangan, tarifnya 3jt"
"buset mahal bnr" kata Dimas Otd setengah kaget "masa cm pk tangan doang 3jt"
trs si PSK mengajak Dimas ke jendela. katanya "km liat alpard di bawah itu... itu adl hasil dr pekerjaan tangan ku"
akhirnya Dimas Otd setuju dng tarif segitu & ternyata mmg bnr memuaskan service nya bnr2 memuaskan.... 3jt dibayar.
besoknya lg sepulang kerja Dimas Otd ingin membooking lg si DW. mereka janjian ketemu lg hotel yg sama.
dlm kamar hotel Dimas Otd bertanya "saya ingin merasakan yg beda dr yg kemarin"
jwb DW si PSK "jk mau nyobain oral, tarifnya 10jt"
"buset mahal bnr" kata Dimas Otd "masa di oral doang 10jt"
trs si PSK mengajak Dimas ke jendela. katanya "km liat rumah yg pagar hitam disana yg ada mobil alpard... itu adl hasil dr mulut ku"
"WOW" kata Dimas Otd setengah kagum. akhirnya dia setuju dng tarif segitu & ternyata mmg bnr memuaskan service nya..... 10jt dibayar.
menjelang subuh Dimas Otd terbangun & horni ingin berhubungan badan. krn dia msh bujangan ditelponlah DW si PSK td, diminta dtg ke rmh utk melayaninya. DW pun dtg ke rmh Otd.
"saya ingin berhubungan badan, brp tarifnya..?" tny Dimas Otd.
trs si PSK mengajak Dimas keluar depan pintu. katanya "km liat gedung bertingkat itu"
"Buset....itu pny kamu yah dpt dr melayani org" kata Dimas Otd terkejut.
"Bukan" kata DW dng santai. trs katanya lg "Jk saja saya mempunyai vagina, tentu saya dpt membeli gedung itu"
Kamis, 03 Februari 2011
skandal hamil
Dodi lagi nyanun terus semenjak isterinya hamil tua. Susi kasihan juga, suaminya dikasih 10 Dollar buat cari perempuan di luaran.
Dodi senang banget, dia cari-cari perempuan di luar, tapi ngga' ada yang sudi. Terpaksa Dodi ngocol sama isteri tetangganya.
Begitu pulang Susi langsung menteror : " Kamu main dengan siapa ? "
" Sama tetangga sebelah, " jawab Dodi jujur.
" Hah ! " bentak Susi marah.
" Kamu bayar berapa Dollar ? "
" Sepuluh , " jawab Dodi jujur lagi.
" Goblok kamu ! " Susi makin marah, " dulu waktu dia hamil, suaminya cuma bayar 5 dollar sama gua ! "
Dodi senang banget, dia cari-cari perempuan di luar, tapi ngga' ada yang sudi. Terpaksa Dodi ngocol sama isteri tetangganya.
Begitu pulang Susi langsung menteror : " Kamu main dengan siapa ? "
" Sama tetangga sebelah, " jawab Dodi jujur.
" Hah ! " bentak Susi marah.
" Kamu bayar berapa Dollar ? "
" Sepuluh , " jawab Dodi jujur lagi.
" Goblok kamu ! " Susi makin marah, " dulu waktu dia hamil, suaminya cuma bayar 5 dollar sama gua ! "
narapidana homo
Ada seorang penjahat KABUR dari penjara, setelah dipenjara 20tahun.
Dalam pelariannya, ia menemui sebuah rumah dan mendobrak masuk kedalamnya untuk mencari uang.
Akan tetapi yg ditemukan hanya sepasang PENGANTIN muda yg sedang tidur di atas RANJANG.
Napi itu memerintahkan yg laki2 turun dari ranjang dan mengikatnya dikursi, kemudian sambil mengikat yg perempuan ke RANJANG, napi itu mencium lehernya, lalu bergegas ke kamar mandi.
Sementara si napi berada dikamar mandi, sang suami BERBISIK ke istrinya
"istriku, orang ini PENJAHAT yg kabur dari penjara. Lihat saja baju yg dipakainya, dia mungkin sudah lama dipenjara dan belum pernah MENYENTUH wanita dlm waktu lama. Aku lihat bagaimana tadi dia mencium lehermu. Jika dia ingin berhubungan SEX denganmu, jgn MENOLAK, jgn mengeluh, lakukan sesuai keinginannya, berikan KEPUASAN. orang ini BERBAHAYA, jika marah, dia bisa membunuh kita, jadi bertahanlah sayang. I LOVE YOU."
Balas sang istri, "Dia tdk mencium leherku, tapi dia BERBISIK ke telingaku, dia bilang dia HOMO dan menurutnya kamu SEKSI sekali dan dia menanyakan dimana BABY OIL? Aku jawab dikamar mandi. Bertahanlah sayang. I LOVE YOU TOO..
Dalam pelariannya, ia menemui sebuah rumah dan mendobrak masuk kedalamnya untuk mencari uang.
Akan tetapi yg ditemukan hanya sepasang PENGANTIN muda yg sedang tidur di atas RANJANG.
Napi itu memerintahkan yg laki2 turun dari ranjang dan mengikatnya dikursi, kemudian sambil mengikat yg perempuan ke RANJANG, napi itu mencium lehernya, lalu bergegas ke kamar mandi.
Sementara si napi berada dikamar mandi, sang suami BERBISIK ke istrinya
"istriku, orang ini PENJAHAT yg kabur dari penjara. Lihat saja baju yg dipakainya, dia mungkin sudah lama dipenjara dan belum pernah MENYENTUH wanita dlm waktu lama. Aku lihat bagaimana tadi dia mencium lehermu. Jika dia ingin berhubungan SEX denganmu, jgn MENOLAK, jgn mengeluh, lakukan sesuai keinginannya, berikan KEPUASAN. orang ini BERBAHAYA, jika marah, dia bisa membunuh kita, jadi bertahanlah sayang. I LOVE YOU."
Balas sang istri, "Dia tdk mencium leherku, tapi dia BERBISIK ke telingaku, dia bilang dia HOMO dan menurutnya kamu SEKSI sekali dan dia menanyakan dimana BABY OIL? Aku jawab dikamar mandi. Bertahanlah sayang. I LOVE YOU TOO..
Kamis, 13 Januari 2011
Larangan Makan permen karet singapura
Seorang turis asal Singapura sedang menikmati liburan di Malaysia. Dia sedang menikmati makan paginya di Coffee House hotel di tempat ia menginap. Seorang Malaysia yang sedang memakan PERMEN KARET duduk di sebelahnya dan mulai mengajak berbicara secara santai.
Orang Malaysia : “Kalian orang -orang Singapura memakan keseluruhan roti ya..?”
Turis Singapura : “Tentu saja”
Orang Malaysia : “Kami tidak. Di Malaysia kami hanya memakan bagian dalamnya saja. Sedangkan bagian kulit luar roti yang kering kami kumpulkan lalu kami masukkan ke dalam kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi roti croissants dan kami jual ke Singapura.”
Si orang Malaysia lalu tersenyum puas saat melihat si turis asal Singapura terdiam tanpa bisa berbicara apa-apa.
Orang Malaysia : “Apakah kamu memakan selai dengan roti?”
Turis Singapura : “Tentu saja”
Orang Malaysia (sambil tertawa kecil) : “Kami tidak. Di Malaysia kami makan buah segar pada saat makan pagi. Kami kupas kulitnya, keluarkan bijinya dan kami kumpulkan di kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi selai.
Setelah itu kami ekspor ke Singapura.”
Kali ini, si turis Singapura balas bertanya : “Apakah kalian, orang-orang Malaysia melakukan hubungan sex ?”
Orang Malaysia : “Kenapa ? Tentu saja kami melakukan hubungan sex.”
Turis Singapura : “Apakah kalian menggunakan “pengaman” ?”
Orang Malaysia : “Tentu saja !! Kami menggunakan kondom.”
Turis Singapura : “Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom yang telah digunakan?”
Orang Malaysia : “Kami buang, tentu saja.”
Turis Singapura : “Kami tidak. Di Singapura, pemerintah secara diam – diam memasukkan kondom-kondom tersebut ke dalam kontainer, kami lebur, lalu kami olah menjadi permen karet dan kami ekspor dan jual ke Malaysia. Itulah alasan yang sebenarnya kenapa kami orang Singapura dilarang makan permen karet.”
Orang Malaysia : “Kalian orang -orang Singapura memakan keseluruhan roti ya..?”
Turis Singapura : “Tentu saja”
Orang Malaysia : “Kami tidak. Di Malaysia kami hanya memakan bagian dalamnya saja. Sedangkan bagian kulit luar roti yang kering kami kumpulkan lalu kami masukkan ke dalam kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi roti croissants dan kami jual ke Singapura.”
Si orang Malaysia lalu tersenyum puas saat melihat si turis asal Singapura terdiam tanpa bisa berbicara apa-apa.
Orang Malaysia : “Apakah kamu memakan selai dengan roti?”
Turis Singapura : “Tentu saja”
Orang Malaysia (sambil tertawa kecil) : “Kami tidak. Di Malaysia kami makan buah segar pada saat makan pagi. Kami kupas kulitnya, keluarkan bijinya dan kami kumpulkan di kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi selai.
Setelah itu kami ekspor ke Singapura.”
Kali ini, si turis Singapura balas bertanya : “Apakah kalian, orang-orang Malaysia melakukan hubungan sex ?”
Orang Malaysia : “Kenapa ? Tentu saja kami melakukan hubungan sex.”
Turis Singapura : “Apakah kalian menggunakan “pengaman” ?”
Orang Malaysia : “Tentu saja !! Kami menggunakan kondom.”
Turis Singapura : “Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom yang telah digunakan?”
Orang Malaysia : “Kami buang, tentu saja.”
Turis Singapura : “Kami tidak. Di Singapura, pemerintah secara diam – diam memasukkan kondom-kondom tersebut ke dalam kontainer, kami lebur, lalu kami olah menjadi permen karet dan kami ekspor dan jual ke Malaysia. Itulah alasan yang sebenarnya kenapa kami orang Singapura dilarang makan permen karet.”
Ukuran Bra ( beha)
Jenis2 ukuran beha menurut Huruf akhirannya misalnya 36 B:
Pernah penasaran kenapa ABCDEF digunakan sebagai ukuran bra? Berikut ini adalah keterangannya :
A - Airport (rata)
B - Barely there (nyaris ada)
C - Can do (lumayan)
D - Damn good (bener-benar indah)
E - Enormous (sangat besar)
F - Fake (palsu/hasil operasi)
Pernah penasaran kenapa ABCDEF digunakan sebagai ukuran bra? Berikut ini adalah keterangannya :
A - Airport (rata)
B - Barely there (nyaris ada)
C - Can do (lumayan)
D - Damn good (bener-benar indah)
E - Enormous (sangat besar)
F - Fake (palsu/hasil operasi)
Jumat, 05 November 2010
dracoola miskin
Di Inggris Utara, ada Underground Cafe yang khusus hanya untuk dracula. Di sana tersedia semua jenis darah dalam botol-botol minuman yang terdiri dari berbagai darah segala kalangan manusia.
Dracula dari Rusia masuk.
“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.
“Ya, beri saya sebotol darah bangsawan abad 17″
“Wah harganya seribu pounds, Tuan”
“No problem, saya punya Credit Card”
Begitu darah bangsawan diberikan, dia mengeluarkan Credit Card dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.
Dracula dari Jepang masuk.
“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.
“Saya minta darah segar dari seorang perawan”
“Tiga ratus pounds, Tuan”
“No probrem, saya punya banyak uang”
Begitu darah segar diberikan, dia mengeluarkan uang kertas dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.
Dracula dari Malaysia masuk.
“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.
“Mmmmmm saya minta segelas air hangat saja”
“Oh itu gratis, Tuan. Tapi dracula tidak minum air, Tuan”
“No problem, saya punya yang instant”
Begitu air hangat diberikan, dia mengeluarkan pembalut wanita bekas dari kantongnya dan mencelupkannya ke air hangat, lalu minum dengan santai…
Dracula dari Rusia masuk.
“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.
“Ya, beri saya sebotol darah bangsawan abad 17″
“Wah harganya seribu pounds, Tuan”
“No problem, saya punya Credit Card”
Begitu darah bangsawan diberikan, dia mengeluarkan Credit Card dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.
Dracula dari Jepang masuk.
“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.
“Saya minta darah segar dari seorang perawan”
“Tiga ratus pounds, Tuan”
“No probrem, saya punya banyak uang”
Begitu darah segar diberikan, dia mengeluarkan uang kertas dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.
Dracula dari Malaysia masuk.
“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.
“Mmmmmm saya minta segelas air hangat saja”
“Oh itu gratis, Tuan. Tapi dracula tidak minum air, Tuan”
“No problem, saya punya yang instant”
Begitu air hangat diberikan, dia mengeluarkan pembalut wanita bekas dari kantongnya dan mencelupkannya ke air hangat, lalu minum dengan santai…
Sabtu, 10 Juli 2010
istimewa
Gara-gara dollar harganya ngga karu-karuan, menjadikan si Badu OKB (orang kaya baru). Maklum kebon kopi dia seabreg-abreg, mana harga kopi lagi bagus-bagusnya. Sehabis panen, dia pengin memanjakan diri, pergi ke Jakarta. Nggak lupa bawa si Mat Juki, centeng kesayangannya.
Sesampai di Jakarta, dia nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng.
Badu : "He Mat Juki... Gue pengen makan nasi goreng nih..."
Mat Juki : "Siap bos..."
Badu : "Eh... jangan lupa yang istimewa."
Mat Juki : "Istimewa gimane bos?"
Badu : "Istimewa tu artinye pake telor dua."
Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si Badu berasa lapar lagi.
Badu : "Mat Juki siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa."
Mat Juki : "Beres boss.."
Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran 'barang' si Badu yang minta jatah.
Badu : Mat Juki gue pingin 'bodrex' (bobo dengan perex) "Nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye..."
Mat Juki: "Beres bos..."
Si Mat Juki pun segera ngacir nyari pesenan si bos.
Giliran mau diembat tu cewek, si Badu Teriak:
"He Mat Juki kesini lu... Brengsek lu! Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong??!!"
Mat Juki : "Lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telornya dua..."
Sesampai di Jakarta, dia nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng.
Badu : "He Mat Juki... Gue pengen makan nasi goreng nih..."
Mat Juki : "Siap bos..."
Badu : "Eh... jangan lupa yang istimewa."
Mat Juki : "Istimewa gimane bos?"
Badu : "Istimewa tu artinye pake telor dua."
Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si Badu berasa lapar lagi.
Badu : "Mat Juki siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa."
Mat Juki : "Beres boss.."
Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran 'barang' si Badu yang minta jatah.
Badu : Mat Juki gue pingin 'bodrex' (bobo dengan perex) "Nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye..."
Mat Juki: "Beres bos..."
Si Mat Juki pun segera ngacir nyari pesenan si bos.
Giliran mau diembat tu cewek, si Badu Teriak:
"He Mat Juki kesini lu... Brengsek lu! Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong??!!"
Mat Juki : "Lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telornya dua..."
Rabu, 26 Mei 2010
lugu pa bodoh sebenarnya?
Ada dua cowo neh gan..pura2nya yang atu namanya Bejo yang atu namanya Slamet (maap kalo ada kemiripan nama ini diluar skenario gan)
ceritanya mereka lagi ngobrol2 neh coz dah lama bgt gak ketemu secara si Bejo lama tingga di kampung (sotoy banget gw,padahal gw gk kenal sma mereka) terus terjadilah percakapan diantara mereka (biasalah gan klo cowo lagi kumpul senengnya ngobrol yang nyerempet2 porno gitu...) ceritanya si Bejo baru punya cewe neh...(ntu juga lagi khilaf kayaknya tuh cwe ampe mau ma Bejo) nah kalo si Slamet dia Playboy Cap Buaya Buntung yang dah terkenal banget sejagad kampungnya....kalo agan2 minat bisa hub no dibawah ini..
nah ceritanya cii Bejo curhat neh ma Slamet :
Bejo : "met... aku bingung kamu ko dari TK pacarnya gonta ganti terus toh?mbok aku diajarin biar bisa kaya kamu...biar cewe ku bisa diajak ML (bacanya disensor ya gan ) tapi gak hamil tuh caranya kepriwe toh met??
Slamet :Pake kondom donk sob biar aman....kalo cwe gw seneng yang rasa duren (agan2 berhubung ane lum pernah tau kondom jadi ane pura2 tau aja klo kondon ada rasa duren)
Bejo :"cara makenya gimana toh???"
Slamet:"tinggal dimasukkin aja sob ke "anu" nya terus tunclep deh" kayak gini nih caranya ( sii slamet nyontohin sambil masukin kondom kejempol tanggannya)
Bejo: "ooooooohhhhh ngono toh...(melongo kek ikan julung2 makan umpan) tapi dijamin gak bakal hamil toh???
Slamet :"dijamin aman sob...neh gw buktinya dah sering gali lobang tutup lobang tapi aman2 ajah (gaya alay)
Bejo kelah besok malem aku langsung praktek..(sambil malu2 najis gitu mukanya)
1 Bulan Kemudian......
ceritanya dah 1 bulan neh gan...tiba2 ada sesosok penampakan item,pendek,gendut,jerawatan untungnya gak bau ketek gan...kucluk2 lari kerumahnya Slamet..
Bejo:: MEEEETTTT...METTTTT...GAWATTTT METTTT (teriak2 kek keilangan jenggot)
Slamet:Gawat kenape sob????
Bejo:"kamu nipu aku ya met..kamu bilang kalo pake kondom cwe aku gak bakal hamil..semalem dia nangis2 keaku minta tanggung jawab karena hamil (ekspresinya gw gak bisa ceritain gan coz dibilang takut tapi sebenarnya dia mang ngarep bisa kimpoi ma cwenya,gw aja bingung ntu ekspresi ketakutan apa kegirangan)
Slamet::HAH???? masa siiiiii??? mank lo gimana make kondomnya?????
Bejo:"caranya sama persis yang kaya kamu ajarin met..kondomnya dimasukin kedalem jempol...trus langsung tunclep"
Slamet:........................................... .lama tak bereaksi diam membisu seribu bahasa...tanpa dosa.....dan berkata yaeyalah hamil,tuh kondom dimasukin ke"anu" bukan kejempol
dan gw cuman bisa bilang GUUUUBBBBBBBRRRRRRRAAAAKKKKK!!!!!!
by on3ng
ceritanya mereka lagi ngobrol2 neh coz dah lama bgt gak ketemu secara si Bejo lama tingga di kampung (sotoy banget gw,padahal gw gk kenal sma mereka) terus terjadilah percakapan diantara mereka (biasalah gan klo cowo lagi kumpul senengnya ngobrol yang nyerempet2 porno gitu...) ceritanya si Bejo baru punya cewe neh...(ntu juga lagi khilaf kayaknya tuh cwe ampe mau ma Bejo) nah kalo si Slamet dia Playboy Cap Buaya Buntung yang dah terkenal banget sejagad kampungnya....kalo agan2 minat bisa hub no dibawah ini..
nah ceritanya cii Bejo curhat neh ma Slamet :
Bejo : "met... aku bingung kamu ko dari TK pacarnya gonta ganti terus toh?mbok aku diajarin biar bisa kaya kamu...biar cewe ku bisa diajak ML (bacanya disensor ya gan ) tapi gak hamil tuh caranya kepriwe toh met??
Slamet :Pake kondom donk sob biar aman....kalo cwe gw seneng yang rasa duren (agan2 berhubung ane lum pernah tau kondom jadi ane pura2 tau aja klo kondon ada rasa duren)
Bejo :"cara makenya gimana toh???"
Slamet:"tinggal dimasukkin aja sob ke "anu" nya terus tunclep deh" kayak gini nih caranya ( sii slamet nyontohin sambil masukin kondom kejempol tanggannya)
Bejo: "ooooooohhhhh ngono toh...(melongo kek ikan julung2 makan umpan) tapi dijamin gak bakal hamil toh???
Slamet :"dijamin aman sob...neh gw buktinya dah sering gali lobang tutup lobang tapi aman2 ajah (gaya alay)
Bejo kelah besok malem aku langsung praktek..(sambil malu2 najis gitu mukanya)
1 Bulan Kemudian......
ceritanya dah 1 bulan neh gan...tiba2 ada sesosok penampakan item,pendek,gendut,jerawatan untungnya gak bau ketek gan...kucluk2 lari kerumahnya Slamet..
Bejo:: MEEEETTTT...METTTTT...GAWATTTT METTTT (teriak2 kek keilangan jenggot)
Slamet:Gawat kenape sob????
Bejo:"kamu nipu aku ya met..kamu bilang kalo pake kondom cwe aku gak bakal hamil..semalem dia nangis2 keaku minta tanggung jawab karena hamil (ekspresinya gw gak bisa ceritain gan coz dibilang takut tapi sebenarnya dia mang ngarep bisa kimpoi ma cwenya,gw aja bingung ntu ekspresi ketakutan apa kegirangan)
Slamet::HAH???? masa siiiiii??? mank lo gimana make kondomnya?????
Bejo:"caranya sama persis yang kaya kamu ajarin met..kondomnya dimasukin kedalem jempol...trus langsung tunclep"
Slamet:........................................... .lama tak bereaksi diam membisu seribu bahasa...tanpa dosa.....dan berkata yaeyalah hamil,tuh kondom dimasukin ke"anu" bukan kejempol
dan gw cuman bisa bilang GUUUUBBBBBBBRRRRRRRAAAAKKKKK!!!!!!
by on3ng
Selasa, 13 April 2010
Maling sadis (PENCURI SADIS)
seorang narapidana yang sudah mendekam di penjara selama 10 tahun melarikan diri. Dia masuk ke dalam sebuah rumah untuk mencari makanan dan merampok. Sepasang suami-istri muda pemilik rumah tersebut ketakutan dan membiarkan diri mereka diikat. Saat mengikat sang istri, terlihat perampok tersebut menciumi leher sang istri dan kemudian ia pergi ke kamar tidur mencari sesuatu.
“Sayangku…” kata suaminya. “Dari pakaiannya kelihatan perampok ini baru lari dari penjara. Wajahnya kelihatan kejam sekali. Aku lihat tadi dia menciummu. Mungkin selama di penjara dia tidal lagi pernah merasakan wanita. Kalau dia ingin menidurimu, biarkan saja, turuti kemauannya dan jangan dilawan, daripada engkau celaka. Kuatkan hatimu sayang… aku bisa mengerti”
“Sayangku…” jawab istrinya. “Perampok itu tidak menciumku, dia hanya berbisik. Katanya dia seorang gay dan dia bilang kamu keren. Dia juga tanya apa ada vaseline di rumah ini lalu aku katakan ada di lemari di kamar tidur. Kalau dia menginginkan kamu, biarkan saja, turuti kemauannya dan jangan dilawan sayang, dari pada engkau celaka. Kuatkan hatimu sayang… aku bisa mengerti”
BY SymphoniCrical
“Sayangku…” kata suaminya. “Dari pakaiannya kelihatan perampok ini baru lari dari penjara. Wajahnya kelihatan kejam sekali. Aku lihat tadi dia menciummu. Mungkin selama di penjara dia tidal lagi pernah merasakan wanita. Kalau dia ingin menidurimu, biarkan saja, turuti kemauannya dan jangan dilawan, daripada engkau celaka. Kuatkan hatimu sayang… aku bisa mengerti”
“Sayangku…” jawab istrinya. “Perampok itu tidak menciumku, dia hanya berbisik. Katanya dia seorang gay dan dia bilang kamu keren. Dia juga tanya apa ada vaseline di rumah ini lalu aku katakan ada di lemari di kamar tidur. Kalau dia menginginkan kamu, biarkan saja, turuti kemauannya dan jangan dilawan sayang, dari pada engkau celaka. Kuatkan hatimu sayang… aku bisa mengerti”
BY SymphoniCrical
Kamis, 11 Februari 2010
3 Frofesor, 3 penemuan
3 orang professor masing2 dari AS,Jerman dan Indonesia mengadakan conferensi teknologi di Bali,masing2 mereka menceritakan hasil penelitian terbaru mereka :
AS : Di negara saya Pesawat terbang udah dapat mencapai ketinggian sama dengan matahari
Jer & INDO : AH…Masaa..???
AS : Hee..hee di bawah-bawah itu sedikit..
Jer & Indo : OOOO…..Gitu..mmmmm
Jerman : Dinegara saya mobil udah bisa lari dengan kecapatan 100 Km/Mnt
AS & Indo : Hahh..masa’ ..iya..?????
Jerman : Hee..di bawah- bawah itu sedikit..
As & Indo : OOO..hmmmm..Iya..ya.
Indonesia : Di indonesia seorang wanita dapat melahirkan dari Lobang pusarnya…
AS & Jer : Hahh..Gile..yang Benar..!!!
Indonesia : emmm..di bawah – bawah itu sedikit…
As & Jer : dasar Profesor edan..........///
by yunis
AS : Di negara saya Pesawat terbang udah dapat mencapai ketinggian sama dengan matahari
Jer & INDO : AH…Masaa..???
AS : Hee..hee di bawah-bawah itu sedikit..
Jer & Indo : OOOO…..Gitu..mmmmm
Jerman : Dinegara saya mobil udah bisa lari dengan kecapatan 100 Km/Mnt
AS & Indo : Hahh..masa’ ..iya..?????
Jerman : Hee..di bawah- bawah itu sedikit..
As & Indo : OOO..hmmmm..Iya..ya.
Indonesia : Di indonesia seorang wanita dapat melahirkan dari Lobang pusarnya…
AS & Jer : Hahh..Gile..yang Benar..!!!
Indonesia : emmm..di bawah – bawah itu sedikit…
As & Jer : dasar Profesor edan..........///
by yunis
Permohonan naik gaji
Nama Karyawan: Penis.
Perihal: Minta naik gaji.
Bersama dengan ini, saya “Penis” ingin meminta kenaikan gaji dikarenakan alasan-alasan berikut:
- saya melakukan pekerjaan yang berhubungan dengan fisik.
- saya bekerja di suatu kedalaman tertentu.
- saya bekerja dengan menggunakan kepala terlebih dahulu.
- saya bekerja ditempat yang lembab.
- saya bekerja lembur dengan tanpa biaya tambahan.
- saya bekerja di ruang yg gelap yg tdk mempunyai aliran udara segar.
- saya bekerja di temperatur yang tinggi.
- pekerjaan saya beresiko tertular oleh penyakit.
Tanggapan dari HRD:
Setelah mempertimbangkan permintaan dan argumen yang diberikan, kami menolaknya dengan alasan-alasan berikut:
- anda tidak bekerja 8 jam penuh.
- anda tertidur setelah melakukan tugas yang waktunya sebentar.
- anda tidak selalu menurut perintah dari manajemen.
- anda tidak selalu berada di posisi yang telah ditentukan, bahkan sering pergi ketempat lain.
- anda terlalu banyak mengambil istirahat yang tidak resmi.
- anda tidak mempunyai inisiatif, selalu harus ditekan dan dirangsang untuk dapat memulai bekerja.
- anda meninggalkan tempat kerja anda dengan berantakan terkadang anda mengabaikan peringatan kesehatan dengan tidak menggunakan pakaian pelindung yang semestinya.
- anda tidak pernah menunggu usia pensiun sebelum berhenti bekerja.
- anda tidak suka bekerja dalam dua shift.
- anda kadang meninggalkan tempat kerja anda sblm kerjaan selesai.
- dan yang terpenting adalah anda selalu memasuki dan meninggalkan tempat kerja dengan membawa dua buah bungkusan yang bentuknya mencurigakan.
by yunis
Perihal: Minta naik gaji.
Bersama dengan ini, saya “Penis” ingin meminta kenaikan gaji dikarenakan alasan-alasan berikut:
- saya melakukan pekerjaan yang berhubungan dengan fisik.
- saya bekerja di suatu kedalaman tertentu.
- saya bekerja dengan menggunakan kepala terlebih dahulu.
- saya bekerja ditempat yang lembab.
- saya bekerja lembur dengan tanpa biaya tambahan.
- saya bekerja di ruang yg gelap yg tdk mempunyai aliran udara segar.
- saya bekerja di temperatur yang tinggi.
- pekerjaan saya beresiko tertular oleh penyakit.
Tanggapan dari HRD:
Setelah mempertimbangkan permintaan dan argumen yang diberikan, kami menolaknya dengan alasan-alasan berikut:
- anda tidak bekerja 8 jam penuh.
- anda tertidur setelah melakukan tugas yang waktunya sebentar.
- anda tidak selalu menurut perintah dari manajemen.
- anda tidak selalu berada di posisi yang telah ditentukan, bahkan sering pergi ketempat lain.
- anda terlalu banyak mengambil istirahat yang tidak resmi.
- anda tidak mempunyai inisiatif, selalu harus ditekan dan dirangsang untuk dapat memulai bekerja.
- anda meninggalkan tempat kerja anda dengan berantakan terkadang anda mengabaikan peringatan kesehatan dengan tidak menggunakan pakaian pelindung yang semestinya.
- anda tidak pernah menunggu usia pensiun sebelum berhenti bekerja.
- anda tidak suka bekerja dalam dua shift.
- anda kadang meninggalkan tempat kerja anda sblm kerjaan selesai.
- dan yang terpenting adalah anda selalu memasuki dan meninggalkan tempat kerja dengan membawa dua buah bungkusan yang bentuknya mencurigakan.
by yunis
Sabtu, 28 November 2009
dialog kondom dan pembalut wanita
Kondom protes kepada softex,
Kondom : ketika lu lagi dipake,penjualanku anjlok 7 hari.
Softex menjawab: Akh! Baru 7 hari, kalo lu bocor sekali saja, penjualanku mandek 9
bulan tau...! hahahahahahha
by yunis
Kondom : ketika lu lagi dipake,penjualanku anjlok 7 hari.
Softex menjawab: Akh! Baru 7 hari, kalo lu bocor sekali saja, penjualanku mandek 9
bulan tau...! hahahahahahha
by yunis
Senin, 16 November 2009
Celana Boss Kebuka.......?
Sekretaris melihat celana bosnya kebuka. "Pak garasinya kebuka",
Boss: "Kau lihat FERRARI ku?",
sekretaris: "Gak!, saya lihat SKUTER kecil dgn 2 ban kempes". =))
by kapten cinta
Boss: "Kau lihat FERRARI ku?",
sekretaris: "Gak!, saya lihat SKUTER kecil dgn 2 ban kempes". =))
by kapten cinta
Senin, 09 November 2009
Sponsored review
Terima kasih buat para pengunjung setia blog ini, walaupun ceritanya ga lucu sama skali. yang penting bisa "menghasilkan" hehehe... Kali ini saya ga posting cerita lucu, hanya mereview produk mie instan baru keluaran indo-japan food sukses makmur.Nama mie instan ini adalah "Mieyabi" yang identik dengan salah satu artis AV idol japan yang sedang santer belakangan ini... Rasa ayam kampus yang tersaji dalam selera "hot", cocok untuk para kawula muda untuk santap malam.. Mie ini juga bisa di pesan di Goeboex caffe, Grisse cafe, Barados caffe, matoa caffe, Angkring Cak Wawan... pokonya tempat nongkrong di sekitar anda... Cukup dengan 3rb rupiah bisa dapatkan hidangan ini, Cepat beli sebelum kehabisan....!!!
Minggu, 01 November 2009
sudah bayar !!
Seorang lelaki membawa seorang pekerja seks ke sebuah motel. Sesuai permintaan si pekerja seks, dia membayar Rp 300.000,- sebelum dimulai. Ketika si lelaki sudah melepaskan pakaiannya dan si perempuan akan membuka baju biru transparannya, tiba-tiba alarm tanda kebakaran berbunyi. Si pekerja seks lari dengan uang Rp300.000 masih di tangan, sementara si lelaki berusaha memakai kembali celana dan bajunya, kemudian mengejar perempuan yang diajaknya tadi. Asap api yang tebal akhirnya memisahkan mereka.
Si lelaki berusaha mencari, tapi tidak menemukannya dan memutuskan untuk keluar. Di pintu dia berpapasan dengan petugas pemadam kebakaran.
"Tadi lihat perempuan cantik pakai baju biru transparan dan tangannya menggenggam uang Rp 300.000,- nggak?"
"Tidak," jawab petugas pemadam kebakaran.
"Nanti kalau ketemu langsung pakai saja ya. Udah aku bayar kok."
by kapten cinta
Si lelaki berusaha mencari, tapi tidak menemukannya dan memutuskan untuk keluar. Di pintu dia berpapasan dengan petugas pemadam kebakaran.
"Tadi lihat perempuan cantik pakai baju biru transparan dan tangannya menggenggam uang Rp 300.000,- nggak?"
"Tidak," jawab petugas pemadam kebakaran.
"Nanti kalau ketemu langsung pakai saja ya. Udah aku bayar kok."
by kapten cinta
Minggu, 25 Oktober 2009
Pecandu rokok -
Di sebuah SMP ada 5 orang anak nakal yang kecanduan merokok
mereka adalah jono, udin, amri, roni dan teja . setiap istirahat mereka keluar sekolah untuk membeli sekaligus merokok di warung dekat sekolah tersebut . setelah bel masuk berbunyi mereka bergegas kembali ke sekolah namun kali ini mereka dicegat di gerbang oleh wali kelas mereka..
bu guru : "dari mana saja kalian? ngapain keluar sekolah?"
jono : "saya abis beli obat pusing bu di kantin mahal"
udin : "ekeu abis nukerin uang"
amri : "ane abis ngaskus di warnet sebelah"
roni : "gw abis fotokopi"
teja : "aku abis boker bu disekolah ga ad yg kloset duduknya"
bu guru : "bohong !! ibu perhatikan tiap hari kalian waktu istirahat slalu pergi keluar . kalian ngerokok ya??"
jono dkk : "ngga kok sumpah bu kita ga ngerokok.."
karena si bu guru tidak percaya dan masi penasaran lalu dia punya ide..
bu guru : "oh gt ya.. ya udah deh karna ibu udah nuduh kalian ibu punya stik coklat rasa mint nih buat kalian.."
jono dkk : "makasih ya bu.."
lalu mereka mengambil stik coklat itu masing2 satu . karena isinya 6 batang terpaksa sisa 1 lg dimakan bu guru . lalu mereka memakannya kecuali teja . dan bu guru pun mulai memperhatikan cara mereka memakan stik itu ..
jono : "mmh.." (memakan stik dgn cara diapit oleh jari telunjuk dan jari tngah)
udin : *ckess (stik tersebut dibakar dulu ujungnya lalu dimakan)
amri : *hufp.. fuuuh.. (hanya disedot dan ditiup saja)
roni : "nyam ..nyam.." (dimakan normal)
bu guru : (wah udah ibu duga roni ga ngerokok . alasannya jg yg paling logis)
lalu tiba2 hp roni berbunyi . ada sms dari sobatnya . katanya dia ngeliat pacarnya roni jalan ama cowo lain..
roni :"******!! CEWE GW SELINGKUH LAGI!!" (sambil membuang stik ke tanah dan menginjaknya lalu mengoyaknya dgn ujung sepatu)
bu guru : (wah hampir ketipu nih ternyata roni jg ngerokok) . "loh teja kok stik kamu ga dimakan??"
teja : "aku ga suka rasa mint bu katanya kalo rasa mint bisa bikin mandul.."
bu guru : "nah sekarang ketahuan ya kalian ngerokok!! sekarang juga kalian pergi ke BK CEPAT !!"
jono dkk : "iah buu ..."
teja : "eh bu.. ibu sendiri kok stiknya cuma dikocok kluar masuk sama diemut doank sih??"
bu guru : ..??!! *kaget
by kaskus
mereka adalah jono, udin, amri, roni dan teja . setiap istirahat mereka keluar sekolah untuk membeli sekaligus merokok di warung dekat sekolah tersebut . setelah bel masuk berbunyi mereka bergegas kembali ke sekolah namun kali ini mereka dicegat di gerbang oleh wali kelas mereka..
bu guru : "dari mana saja kalian? ngapain keluar sekolah?"
jono : "saya abis beli obat pusing bu di kantin mahal"
udin : "ekeu abis nukerin uang"
amri : "ane abis ngaskus di warnet sebelah"
roni : "gw abis fotokopi"
teja : "aku abis boker bu disekolah ga ad yg kloset duduknya"
bu guru : "bohong !! ibu perhatikan tiap hari kalian waktu istirahat slalu pergi keluar . kalian ngerokok ya??"
jono dkk : "ngga kok sumpah bu kita ga ngerokok.."
karena si bu guru tidak percaya dan masi penasaran lalu dia punya ide..
bu guru : "oh gt ya.. ya udah deh karna ibu udah nuduh kalian ibu punya stik coklat rasa mint nih buat kalian.."
jono dkk : "makasih ya bu.."
lalu mereka mengambil stik coklat itu masing2 satu . karena isinya 6 batang terpaksa sisa 1 lg dimakan bu guru . lalu mereka memakannya kecuali teja . dan bu guru pun mulai memperhatikan cara mereka memakan stik itu ..
jono : "mmh.." (memakan stik dgn cara diapit oleh jari telunjuk dan jari tngah)
udin : *ckess (stik tersebut dibakar dulu ujungnya lalu dimakan)
amri : *hufp.. fuuuh.. (hanya disedot dan ditiup saja)
roni : "nyam ..nyam.." (dimakan normal)
bu guru : (wah udah ibu duga roni ga ngerokok . alasannya jg yg paling logis)
lalu tiba2 hp roni berbunyi . ada sms dari sobatnya . katanya dia ngeliat pacarnya roni jalan ama cowo lain..
roni :"******!! CEWE GW SELINGKUH LAGI!!" (sambil membuang stik ke tanah dan menginjaknya lalu mengoyaknya dgn ujung sepatu)
bu guru : (wah hampir ketipu nih ternyata roni jg ngerokok) . "loh teja kok stik kamu ga dimakan??"
teja : "aku ga suka rasa mint bu katanya kalo rasa mint bisa bikin mandul.."
bu guru : "nah sekarang ketahuan ya kalian ngerokok!! sekarang juga kalian pergi ke BK CEPAT !!"
jono dkk : "iah buu ..."
teja : "eh bu.. ibu sendiri kok stiknya cuma dikocok kluar masuk sama diemut doank sih??"
bu guru : ..??!! *kaget
by kaskus
Selasa, 13 Oktober 2009
Mengganggu Si Kecil nihh ....
Ada seorang perokok berat sedang naik angkot, saking pecandunya kemana mana pasti sambil menghisap rokok... ketika naik angkot pun dia masih menghisap rokok dengan nikmatnya hingga ada seorang gadis seksi yang sedang hamil 1 bulanan menegurnya.
Gadis : "Pak!bapak ini punya sopan santun gak sih, ini kan tempat umum tolong matiin rokoknya.. menggangu si kecil di perut ku tau"
Mendengar ocehan tersebut si bapak merasa tersinggung karena dia berkata di hadapan orang banyak.
Si bapak gak mau mengalah dia berfikir dan berkata
Bapak: "Mbak! mbak ini punya sopan santun gak sih? ini kan tempat umum. mbak berani yah pakai rok mini itu tuh serabi mbak hampir kelihatan...menggangu SI KECIL di celana saya tau jadi terbangun..
by kapten cinta
Gadis : "Pak!bapak ini punya sopan santun gak sih, ini kan tempat umum tolong matiin rokoknya.. menggangu si kecil di perut ku tau"
Mendengar ocehan tersebut si bapak merasa tersinggung karena dia berkata di hadapan orang banyak.
Si bapak gak mau mengalah dia berfikir dan berkata
Bapak: "Mbak! mbak ini punya sopan santun gak sih? ini kan tempat umum. mbak berani yah pakai rok mini itu tuh serabi mbak hampir kelihatan...menggangu SI KECIL di celana saya tau jadi terbangun..
by kapten cinta
Rabu, 07 Oktober 2009
Mulut salesman !!!!
Produk terbaru!!!!!!!!!!!!!!?
inilah dia produk terbaru dijamin memuaskan anda karena barang ini bisa membesarkan apa saja !!! tanpa basa basi lagi barang ini cukup murah tak sampai anda mengeluarkan duit sratus ribuan kelebihan barang ini adalah tanpa efek samping !!! tak perlu anda datang ke dukun atau mak erot barang ini mudah dibawa ke mana2 . otot anda yg kecil bisa besar hanya waktu 1 detik saja!! dan bila anda yg merasa kurus ingin mempebesar badan anda bisa dgn barang ini !!!ini dia kami perkenalkan
KACA PEMBESAR!!!
sudah tersedia di pasar terdekat!!!!!!!!!!
by ariz
Sabtu, 03 Oktober 2009
Obat Stes ne,,,
Seorang Suami Yang Memiliki Istri Sumbing.
Pada siang hari mereka berkebun di belakang rumah,untuk mencangkul lahan yg akan ditanami jagung.
Papa : Ma,istirahat dulu ntar disambung lg.
sipapa istirahat n duduk menuju bawah pohon rimbun
Istri : Ia pa,ntal lg changgung,,,,
Suami : sipapa memandangi istrinya dr blakang yg
sedang mencangkul dgan gaya nungging2.
Waduh,mantap jg ne pantat istriku klu nungging,,
si papa memanggil istrinya,ma udaaaa istirahat dulu sini,
Istri : ia paaa, si istri dtg n istirahat disamping suaminya,,
waduh capeck pa ya,,,,
Suami : Ya uda,klu capek sini papa pangku dipaha papa.
si istri pun tidur2an/baring2 dipangkuan suaminya
Istri : wajuh,enack ya pa kluo gn tlus,,
Suami :ia,kan papa sayang dngan mama,,,,,,,
sambil elus2 rambut,tangan,badan,sampai kepaha
Istri : apaan sih tgan papa,kan diyuar ne paaaaaa,,,
Suami : suami trus elus2 paha istrinya n jd ngerangsang
di bawah pohon
Istri : paaaaaaaaaaaa,mayu ach (akhirnya terjadilah
pertempuran spasang suami istri disiang bolong di bwah pohon)
Suami : sambil goyang berkata,masih padet ya ma
Istri : atha2 aza papa ne,
(si istri liat orang datang ke kebun nya)
Istri : pa,oyang pa,,,,,
suami :ia ini uda digoyang
Istri : oyang paaaaaaaaaaa,oyaaaaaaaaaaaang
Suami : ini uda di goyang2 maaaaa,kurang kenceng yaaa
Istri :ia oyang pa,cepat oyaaaaang
Suami : ia ne lg digoyang sayaaaaang,,,
Istri : begooooooooooook,icu atha manusiaaaaaaaaaaaa
Suami : ,,,,,,,,,,,,,,busyet,tanggung,,,,,,,,,
by ?
Pada siang hari mereka berkebun di belakang rumah,untuk mencangkul lahan yg akan ditanami jagung.
Papa : Ma,istirahat dulu ntar disambung lg.
sipapa istirahat n duduk menuju bawah pohon rimbun
Istri : Ia pa,ntal lg changgung,,,,
Suami : sipapa memandangi istrinya dr blakang yg
sedang mencangkul dgan gaya nungging2.
Waduh,mantap jg ne pantat istriku klu nungging,,
si papa memanggil istrinya,ma udaaaa istirahat dulu sini,
Istri : ia paaa, si istri dtg n istirahat disamping suaminya,,
waduh capeck pa ya,,,,
Suami : Ya uda,klu capek sini papa pangku dipaha papa.
si istri pun tidur2an/baring2 dipangkuan suaminya
Istri : wajuh,enack ya pa kluo gn tlus,,
Suami :ia,kan papa sayang dngan mama,,,,,,,
sambil elus2 rambut,tangan,badan,sampai kepaha
Istri : apaan sih tgan papa,kan diyuar ne paaaaaa,,,
Suami : suami trus elus2 paha istrinya n jd ngerangsang
di bawah pohon
Istri : paaaaaaaaaaaa,mayu ach (akhirnya terjadilah
pertempuran spasang suami istri disiang bolong di bwah pohon)
Suami : sambil goyang berkata,masih padet ya ma
Istri : atha2 aza papa ne,
(si istri liat orang datang ke kebun nya)
Istri : pa,oyang pa,,,,,
suami :ia ini uda digoyang
Istri : oyang paaaaaaaaaaa,oyaaaaaaaaaaaang
Suami : ini uda di goyang2 maaaaa,kurang kenceng yaaa
Istri :ia oyang pa,cepat oyaaaaang
Suami : ia ne lg digoyang sayaaaaang,,,
Istri : begooooooooooook,icu atha manusiaaaaaaaaaaaa
Suami : ,,,,,,,,,,,,,,busyet,tanggung,,,,,,,,,
by ?
Langganan:
Postingan (Atom)
Ngekilk dibayar dolarr.....
