gan
ane mao share crita lagi
di jamin ngakak ampe guling2!!
langsung aja neh
Cekidot!!
Alkisah 3 (tiga) orang perempuan (orang Jawa, Menado dan Papua) naik pesawat terbang dari Jayapura ke Jakarta.
Tiba-tiba ditengah perjalanan pesawat oleng dan rasanya mau jatuh.
Seketika perempuan Jawa tadi ambil bedak dan gincu berdandan cantik sekali, temannya disebelah bingung dan
bertanya, “Kenapa koq dandan?”
Dia bilang, “Biasa kalau pesawat mau jatuh yang ditolong pertama kan yang paling cantik.”
Aehhh..perempuan Menado disebelahnya ga bisa terima, lalu dia angkat roknya sampai tinggi.
Teman disebelahnya tanya, “Kenapa kau angkat rok sampai tinggi begitu?”
Dia jawab, “Biasa kalau pesawat jatuh yang pertama ditolong kan yang pahanya putih-putih. “
Hehhh..perempuan Papua sudah emosi sekali mendengar ocehan kedua teman disebelahnya.
Dia lalu membuka baju dan telanjang bulattt….. ….semuanya tampak hitam.
Kedua temannya kaget dan bertanya, “Kenapa telanjang bulat gitu?”
Dengan enteng dia jawab,
“Biasa kalau pesawat jatuh yang paling pertama dicari kan KOTAK HITAM.”
No offense, just a joke :-)
by sunichiroh
Rabu, 26 Mei 2010
3 pendekar jagoan
Ada sebuah kontes kehebatan para artis film di seluruh dunia.Dari puluhan negara yang mengikuti kontes ini hanya tiga negara yang masuk ke putaran final, yaitu Amerika, Jepang, dan Indonesia.
Amerika menampilkan Si Raja Perang Ramboo yang walaupun musuhnya ratusan menembaki dia tp ga mati2( tau dah yg bego musuhnya atau ramboo hbs dr banten berguru ilmu kebal ).
Jepang menampilkan Si Raja Samurai Batoshai yang sekali sabet musuhnya langsung tepar.
Karena Barry Prima atau Advent bangun sedang sakit dan juga Si Pitung telah lama wafat alias ko'it maka peran ini di ganti oleh Haji Kosim (seorang mantri).
Dari ketiga peserta tersebut di adu siapakah yang paling cepat membunuh lalat dalam waktu singkat maka dialah juaranya.
Yang pertama Ramboo dengan senapan mesin nya...bbbrrrrrrreeeerrrrrtttt( suara senapan mesin tapi koq kaya suara kentut ya) lalat langsung mati dan musnah tersisa hanya abunya saja. Penonton bersorak meriah.
Yang kedua dari Jepang Batoshai dengan pedangnya...sreeerrtt slap slap slap...terbelah menjadi 5 bagian.Penonton tepuk tangan dengan meriah juga.
Yang terakhir dr Indonesia Haji Kosim mengeluarkan goloknya hanya dengan sekali sabet akan tetapi lalat itu tidak mati hanya diam menahan rasa sakit.Penonton dan dua peserta yang lain diam terheran-heran.
Akhirnya dua peserta yang dari Amerika dan Jepang bertanya: "itu kenapa lalatnya ga mati?"
Haji Kosim menjawab: "lw berdua emang jago bisa ngebunuh lalat dengan senjata lw masing2, tapi apa lw berdua bisa ngelakuin yang gw lakuin? tuh liat si lalat kesakitan habis gw sunat!" ternyata Haji Kosim adalah MANTRI SUNAT.
by tj.taz
Amerika menampilkan Si Raja Perang Ramboo yang walaupun musuhnya ratusan menembaki dia tp ga mati2( tau dah yg bego musuhnya atau ramboo hbs dr banten berguru ilmu kebal ).
Jepang menampilkan Si Raja Samurai Batoshai yang sekali sabet musuhnya langsung tepar.
Karena Barry Prima atau Advent bangun sedang sakit dan juga Si Pitung telah lama wafat alias ko'it maka peran ini di ganti oleh Haji Kosim (seorang mantri).
Dari ketiga peserta tersebut di adu siapakah yang paling cepat membunuh lalat dalam waktu singkat maka dialah juaranya.
Yang pertama Ramboo dengan senapan mesin nya...bbbrrrrrrreeeerrrrrtttt( suara senapan mesin tapi koq kaya suara kentut ya) lalat langsung mati dan musnah tersisa hanya abunya saja. Penonton bersorak meriah.
Yang kedua dari Jepang Batoshai dengan pedangnya...sreeerrtt slap slap slap...terbelah menjadi 5 bagian.Penonton tepuk tangan dengan meriah juga.
Yang terakhir dr Indonesia Haji Kosim mengeluarkan goloknya hanya dengan sekali sabet akan tetapi lalat itu tidak mati hanya diam menahan rasa sakit.Penonton dan dua peserta yang lain diam terheran-heran.
Akhirnya dua peserta yang dari Amerika dan Jepang bertanya: "itu kenapa lalatnya ga mati?"
Haji Kosim menjawab: "lw berdua emang jago bisa ngebunuh lalat dengan senjata lw masing2, tapi apa lw berdua bisa ngelakuin yang gw lakuin? tuh liat si lalat kesakitan habis gw sunat!" ternyata Haji Kosim adalah MANTRI SUNAT.
by tj.taz
salah masuk toilet
Seorang nenek hendak mengambil perjalanan wisata ke Amerika Serikat selama 2 minggu. Berhubung bahasa Inggrisnya jeblok, nenek ini langsung mengambil 'kursus kilat' en 'jalan pintas' untuk belajar bahasa Inggris bersama cucunya.
Nenek : Kalo nenek mau ke kamar kecil, bagaimana nenek bisa bedakan antara kamar kecil untuk pria atau wanita?
Cucu : Ah, itu mah gampang. Baca aja tulisannya. MEN untuk pria dan WOMEN untuk wanita.
Nenek : Kamu mengejek nenek yang buta huruf ini, yach.
Cucu : Waduh, nek. Sori banget, aye lupa. (sambil garuk-garuk kepala, tanda berpikir keras). Kalo gitu, begini saja. Nenek liat 'aja mana yang hurufnya lebih banyak. Nah, kalo jumlah hurufnya lebih banyak itu adalah toilet untuk wanita. Jangan lupa, nek !
Sesampainya nenek itu di Amerika, dia mencak-mencak. "Awas, tuh cucu ! Gara-gara dia, gua salah masuk toilet melulu !"
Pasalnya di Amerika, pada setiap kamar kecil terpampang tulisan :
LADIES dan GENTLEMAN.
by dhejiro
Nenek : Kalo nenek mau ke kamar kecil, bagaimana nenek bisa bedakan antara kamar kecil untuk pria atau wanita?
Cucu : Ah, itu mah gampang. Baca aja tulisannya. MEN untuk pria dan WOMEN untuk wanita.
Nenek : Kamu mengejek nenek yang buta huruf ini, yach.
Cucu : Waduh, nek. Sori banget, aye lupa. (sambil garuk-garuk kepala, tanda berpikir keras). Kalo gitu, begini saja. Nenek liat 'aja mana yang hurufnya lebih banyak. Nah, kalo jumlah hurufnya lebih banyak itu adalah toilet untuk wanita. Jangan lupa, nek !
Sesampainya nenek itu di Amerika, dia mencak-mencak. "Awas, tuh cucu ! Gara-gara dia, gua salah masuk toilet melulu !"
Pasalnya di Amerika, pada setiap kamar kecil terpampang tulisan :
LADIES dan GENTLEMAN.
by dhejiro
lugu pa bodoh sebenarnya?
Ada dua cowo neh gan..pura2nya yang atu namanya Bejo yang atu namanya Slamet (maap kalo ada kemiripan nama ini diluar skenario gan)
ceritanya mereka lagi ngobrol2 neh coz dah lama bgt gak ketemu secara si Bejo lama tingga di kampung (sotoy banget gw,padahal gw gk kenal sma mereka) terus terjadilah percakapan diantara mereka (biasalah gan klo cowo lagi kumpul senengnya ngobrol yang nyerempet2 porno gitu...) ceritanya si Bejo baru punya cewe neh...(ntu juga lagi khilaf kayaknya tuh cwe ampe mau ma Bejo) nah kalo si Slamet dia Playboy Cap Buaya Buntung yang dah terkenal banget sejagad kampungnya....kalo agan2 minat bisa hub no dibawah ini..
nah ceritanya cii Bejo curhat neh ma Slamet :
Bejo : "met... aku bingung kamu ko dari TK pacarnya gonta ganti terus toh?mbok aku diajarin biar bisa kaya kamu...biar cewe ku bisa diajak ML (bacanya disensor ya gan ) tapi gak hamil tuh caranya kepriwe toh met??
Slamet :Pake kondom donk sob biar aman....kalo cwe gw seneng yang rasa duren (agan2 berhubung ane lum pernah tau kondom jadi ane pura2 tau aja klo kondon ada rasa duren)
Bejo :"cara makenya gimana toh???"
Slamet:"tinggal dimasukkin aja sob ke "anu" nya terus tunclep deh" kayak gini nih caranya ( sii slamet nyontohin sambil masukin kondom kejempol tanggannya)
Bejo: "ooooooohhhhh ngono toh...(melongo kek ikan julung2 makan umpan) tapi dijamin gak bakal hamil toh???
Slamet :"dijamin aman sob...neh gw buktinya dah sering gali lobang tutup lobang tapi aman2 ajah (gaya alay)
Bejo kelah besok malem aku langsung praktek..(sambil malu2 najis gitu mukanya)
1 Bulan Kemudian......
ceritanya dah 1 bulan neh gan...tiba2 ada sesosok penampakan item,pendek,gendut,jerawatan untungnya gak bau ketek gan...kucluk2 lari kerumahnya Slamet..
Bejo:: MEEEETTTT...METTTTT...GAWATTTT METTTT (teriak2 kek keilangan jenggot)
Slamet:Gawat kenape sob????
Bejo:"kamu nipu aku ya met..kamu bilang kalo pake kondom cwe aku gak bakal hamil..semalem dia nangis2 keaku minta tanggung jawab karena hamil (ekspresinya gw gak bisa ceritain gan coz dibilang takut tapi sebenarnya dia mang ngarep bisa kimpoi ma cwenya,gw aja bingung ntu ekspresi ketakutan apa kegirangan)
Slamet::HAH???? masa siiiiii??? mank lo gimana make kondomnya?????
Bejo:"caranya sama persis yang kaya kamu ajarin met..kondomnya dimasukin kedalem jempol...trus langsung tunclep"
Slamet:........................................... .lama tak bereaksi diam membisu seribu bahasa...tanpa dosa.....dan berkata yaeyalah hamil,tuh kondom dimasukin ke"anu" bukan kejempol
dan gw cuman bisa bilang GUUUUBBBBBBBRRRRRRRAAAAKKKKK!!!!!!
by on3ng
ceritanya mereka lagi ngobrol2 neh coz dah lama bgt gak ketemu secara si Bejo lama tingga di kampung (sotoy banget gw,padahal gw gk kenal sma mereka) terus terjadilah percakapan diantara mereka (biasalah gan klo cowo lagi kumpul senengnya ngobrol yang nyerempet2 porno gitu...) ceritanya si Bejo baru punya cewe neh...(ntu juga lagi khilaf kayaknya tuh cwe ampe mau ma Bejo) nah kalo si Slamet dia Playboy Cap Buaya Buntung yang dah terkenal banget sejagad kampungnya....kalo agan2 minat bisa hub no dibawah ini..
nah ceritanya cii Bejo curhat neh ma Slamet :
Bejo : "met... aku bingung kamu ko dari TK pacarnya gonta ganti terus toh?mbok aku diajarin biar bisa kaya kamu...biar cewe ku bisa diajak ML (bacanya disensor ya gan ) tapi gak hamil tuh caranya kepriwe toh met??
Slamet :Pake kondom donk sob biar aman....kalo cwe gw seneng yang rasa duren (agan2 berhubung ane lum pernah tau kondom jadi ane pura2 tau aja klo kondon ada rasa duren)
Bejo :"cara makenya gimana toh???"
Slamet:"tinggal dimasukkin aja sob ke "anu" nya terus tunclep deh" kayak gini nih caranya ( sii slamet nyontohin sambil masukin kondom kejempol tanggannya)
Bejo: "ooooooohhhhh ngono toh...(melongo kek ikan julung2 makan umpan) tapi dijamin gak bakal hamil toh???
Slamet :"dijamin aman sob...neh gw buktinya dah sering gali lobang tutup lobang tapi aman2 ajah (gaya alay)
Bejo kelah besok malem aku langsung praktek..(sambil malu2 najis gitu mukanya)
1 Bulan Kemudian......
ceritanya dah 1 bulan neh gan...tiba2 ada sesosok penampakan item,pendek,gendut,jerawatan untungnya gak bau ketek gan...kucluk2 lari kerumahnya Slamet..
Bejo:: MEEEETTTT...METTTTT...GAWATTTT METTTT (teriak2 kek keilangan jenggot)
Slamet:Gawat kenape sob????
Bejo:"kamu nipu aku ya met..kamu bilang kalo pake kondom cwe aku gak bakal hamil..semalem dia nangis2 keaku minta tanggung jawab karena hamil (ekspresinya gw gak bisa ceritain gan coz dibilang takut tapi sebenarnya dia mang ngarep bisa kimpoi ma cwenya,gw aja bingung ntu ekspresi ketakutan apa kegirangan)
Slamet::HAH???? masa siiiiii??? mank lo gimana make kondomnya?????
Bejo:"caranya sama persis yang kaya kamu ajarin met..kondomnya dimasukin kedalem jempol...trus langsung tunclep"
Slamet:........................................... .lama tak bereaksi diam membisu seribu bahasa...tanpa dosa.....dan berkata yaeyalah hamil,tuh kondom dimasukin ke"anu" bukan kejempol
dan gw cuman bisa bilang GUUUUBBBBBBBRRRRRRRAAAAKKKKK!!!!!!
by on3ng
Minggu, 02 Mei 2010
Lagu Anak-anak Yang Menyesatkan
Ternyata lagu anak-anak yang populer banyak mengandung kesalahan, mengajarkan kerancuan, dan menurunkan motivasi. Berikut buktinya:
1. “Balonku ada 5… rupa-rupa warnanya… merah, kuning, kelabu.. merah muda dan biru… meletus balon hijau, dorrrr!!!” Perhatikan warna-warna kelima balon tsb., kenapa tiba2 muncul warna hijau ? Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6, bukan 5!
2. “Aku seorang kapiten… mempunyai pedang panjang… kalo berjalan prok..prok.. prok… aku seorang kapiten!” Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di bait kedua dia cerita tentang sepatunya (inkonsistensi) . Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingin cerita tentang sepatunya seharusnya dia bernyanyi : “mempunyai sepatu baja (bukan pedang panjang)… kalo berjalan prok..prok.. prok..” nah, itu baru klop! jika ingin cerita tentang pedangnya, harusnya dia bernyanyi : “mempunyai pedang panjang… kalo berjalan ndul..gondal. .gandul.. atau srek.. srek.. srek..” itu baru sesuai dg kondisi pedang panjangnya!
3. “Bangun tidur ku terus mandi.. tidak lupa menggosok gigi.. habis mandi ku tolong ibu.. membersihkan tempat tidurku..” Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur. Lagu ini membuat anak-anak tidak bisa terprogram secara baik dalam menyelesaikan tugasnya dan selalu terburu-buru. Sehabis mandi seharusnya si anak pakai baju dulu dan tidak langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang!
4. “Naik-naik ke puncak gunung.. tinggi.. tinggi sekali.. kiri kanan kulihat saja.. banyak pohon cemara.. 2X” Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsentrasi, semangat dan motivasi! Pada awal lagu terkesan semangat akan mendaki gunung yang tinggi tetapi kemudian ternyata setelah melihat jalanan yg tajam mendaki lalu jadi bingung dan gak tau mau ngapain, bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan aja, gak maju2!
5. “Naik kereta api tut..tut..tut. . siapa hendak turut ke Bandung .. Surabaya .. bolehlah naik dengan naik percuma.. ayo kawanku lekas naik.. keretaku tak berhenti lama” Nah, yg begini ini yg parah! mengajarkan anak-anak kalo sudah dewasa maunya gratis melulu. Pantesan PJKA rugi terus! terutama jalur Jakarta- Bandung dan Jakarta-Surabaya!
6. “Di pucuk pohon cempaka.. burung kutilang berbunyi.. bersiul2 sepanjang hari dg tak jemu2.. mengangguk2 sambil bernyanyi tri li li..li..li.. li..li..” Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan kepada anak2 akan realita yg sebenarnya. Burung kutilang itu kalo nyanyi bunyinya cuit..cuit.. cuit..! kalo tri li li li li itu bunyi kalo yang nyanyi orang, bukan burung!
7. “Pok ame ame.. belalang kupu2.. siang makan nasi, kalo malam minum susu..”
Ini jelas lagu dewasa dan untuk konsumsi anak2! karena yg disebutkan di atas itu adalah kegiatan orang dewasa, bukan anak kecil. Kalo anak kecil, karena belom boleh maem nasi, jadi gak pagi gak malem ya minum susu!
8. “nina bobo oh nina bobo kalau tidak bobo digigit nyamuk”
Anak2 indonesia diajak tidur dgn lagu yg “mengancam”
9. “Bintang kecil dilangit yg biru…”
Bintang khan adanya malem, lah kalo malem bukannya langit item?
10. “Ibu kita Kartini…harum namanya.”
Namanya Kartini atau Harum?
11. “Pada hari minggu ku turut ayah ke kota. naik delman istimewa kududuk di muka.”
Nah,gak sopan khan..
12. “Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam, menanam jagung dikebun kita…”
kalo mau nanam jagung, ngapain nyangkul dalam-dalam
by blue reddies
1. “Balonku ada 5… rupa-rupa warnanya… merah, kuning, kelabu.. merah muda dan biru… meletus balon hijau, dorrrr!!!” Perhatikan warna-warna kelima balon tsb., kenapa tiba2 muncul warna hijau ? Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6, bukan 5!
2. “Aku seorang kapiten… mempunyai pedang panjang… kalo berjalan prok..prok.. prok… aku seorang kapiten!” Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di bait kedua dia cerita tentang sepatunya (inkonsistensi) . Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingin cerita tentang sepatunya seharusnya dia bernyanyi : “mempunyai sepatu baja (bukan pedang panjang)… kalo berjalan prok..prok.. prok..” nah, itu baru klop! jika ingin cerita tentang pedangnya, harusnya dia bernyanyi : “mempunyai pedang panjang… kalo berjalan ndul..gondal. .gandul.. atau srek.. srek.. srek..” itu baru sesuai dg kondisi pedang panjangnya!
3. “Bangun tidur ku terus mandi.. tidak lupa menggosok gigi.. habis mandi ku tolong ibu.. membersihkan tempat tidurku..” Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur. Lagu ini membuat anak-anak tidak bisa terprogram secara baik dalam menyelesaikan tugasnya dan selalu terburu-buru. Sehabis mandi seharusnya si anak pakai baju dulu dan tidak langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang!
4. “Naik-naik ke puncak gunung.. tinggi.. tinggi sekali.. kiri kanan kulihat saja.. banyak pohon cemara.. 2X” Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsentrasi, semangat dan motivasi! Pada awal lagu terkesan semangat akan mendaki gunung yang tinggi tetapi kemudian ternyata setelah melihat jalanan yg tajam mendaki lalu jadi bingung dan gak tau mau ngapain, bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan aja, gak maju2!
5. “Naik kereta api tut..tut..tut. . siapa hendak turut ke Bandung .. Surabaya .. bolehlah naik dengan naik percuma.. ayo kawanku lekas naik.. keretaku tak berhenti lama” Nah, yg begini ini yg parah! mengajarkan anak-anak kalo sudah dewasa maunya gratis melulu. Pantesan PJKA rugi terus! terutama jalur Jakarta- Bandung dan Jakarta-Surabaya!
6. “Di pucuk pohon cempaka.. burung kutilang berbunyi.. bersiul2 sepanjang hari dg tak jemu2.. mengangguk2 sambil bernyanyi tri li li..li..li.. li..li..” Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan kepada anak2 akan realita yg sebenarnya. Burung kutilang itu kalo nyanyi bunyinya cuit..cuit.. cuit..! kalo tri li li li li itu bunyi kalo yang nyanyi orang, bukan burung!
7. “Pok ame ame.. belalang kupu2.. siang makan nasi, kalo malam minum susu..”
Ini jelas lagu dewasa dan untuk konsumsi anak2! karena yg disebutkan di atas itu adalah kegiatan orang dewasa, bukan anak kecil. Kalo anak kecil, karena belom boleh maem nasi, jadi gak pagi gak malem ya minum susu!
8. “nina bobo oh nina bobo kalau tidak bobo digigit nyamuk”
Anak2 indonesia diajak tidur dgn lagu yg “mengancam”
9. “Bintang kecil dilangit yg biru…”
Bintang khan adanya malem, lah kalo malem bukannya langit item?
10. “Ibu kita Kartini…harum namanya.”
Namanya Kartini atau Harum?
11. “Pada hari minggu ku turut ayah ke kota. naik delman istimewa kududuk di muka.”
Nah,gak sopan khan..
12. “Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam, menanam jagung dikebun kita…”
kalo mau nanam jagung, ngapain nyangkul dalam-dalam
by blue reddies
Langganan:
Postingan (Atom)
Ngekilk dibayar dolarr.....
