Humor dan Cerita Lucu Bocah iseng

saya dulu cowok ganteng satu sekolah

2011-03-16T19:48:00.000-07:00

ini adalah cerita ane sewaktu SMP.
jadi, waktu SMP dulu, banyak temen ane yang bilang kalo ane adalah orang yang tidak ganteng, karena ane ga punya cewe pada masa itu.

tapi, menurut ane, biarpun tampang ane paspasan, ane adalah orang paling ganteng satu sekolah.
kenapa?

ehmm.. karena, semasa SMP dulu, udah ada 3 cewe yang rela mati demi ane.
(tapi ane ga punya fotonya, jaman SMP doeloe belum ada HP or internet)

cewe pertama namamnya Niki

suatu hari, waktu ane kelas 1 SMP, ane naksir banget sama ni cewe.
setiap hari, ane selalu perhatiin doi, n tiap malam, ane selalu ke telp koin untuk telp doi, sampe suatu hari, waktu ane telp..

Niki : kenapa si lo ga berhenti-berhenti gangguin gue!!?

ane : hm? ga kok.. gue cuma lagi kangen sama u.

Niki : tiap hari kan kita ketemuuuu.. kelas kita kan sebelahan!

ane : iya sih, tapi kalo malem kan ga ketemu.

Niki : kalo lu ga berhenti ngejar-ngejar gw, gw bakal loncat dari kelas di depan muka lu. (sekolah ane 2 lantai gan, dan kelas ane n niki sama-sama di lantai 2)

ane : yang bener?? gue.. gue.. bener-bener terharu.. lu sampe rela bunuh diri demi gw nik?

Niki : ~tut~tut~tut~ (telpnya dibanting,gan)

nb: minggu depanya si Niki pindah sekolah, n telp nya ga bisa dihubungin. ~.~

Dan hidup pun terus berlanjut.. hingga ane ketemu cewe kedua, namanya fika..

masih sama kelas 1 SMP, semester 2, waktu itu, lagi musim-musimnya valentine.
berbekal dari pengalaman dengan niki, ane pun memberanikan diri untuk nembak si fika waktu hari valentine. (ini pengalaman ane nembak cewe untuk pertama kali, gan)

Ane : fika.. lu mau ga jadi cewe gue?

Fika : apaaa? lu mau jadi pacar gue?

Ane : iyaa. lu mau ga?

Fika : hmm.. boleh sih.. tapi ga sekarang ya..

Ane : kapan, fik?

Fika : ntar, di kehidupan berikutnya.

bayangin gan, pernahkah dalam hidup agan, ada seseorang yang dengan mengatakan akan menemani agan di kehidupan berikutnya?

sejak hari itu, ane berkesimpulan, bahwa ane emang orang paling ganteng satu sekolah.

yang terakhir, namannya reva gan.. temen sekelas ane.

kejadiannya sewaktu ane kelas 3 SMP, sehari sebelum UN matematika.
jam 10 malem, tiba-tiba ada telp rumah ane bunyi, n kata nyokap, yang telp temen ane, namanya reva.

Reva : A....... !!! lu masih pinjem catetan matematika gw y?

Ane : iya. ni ada.

Reva : BALIKIN SEKARAANG JUGA..!!

Ane : gila lu ye, ini kan udah jam 10 malem, besok UN pula..

Reva : kalo gw ga lulus, lu harus bunuh diri bareng gw.

Ane : sebegitu pentingkah.. sebegitu pentingkah gw bagi lu.. sampai lu pengen mati bareng gw..

yahh.. begitulah gan, ini adalah prinsip. se-ga-sempurna apapun cowo, dia akan selalu merasa dirinya ganteng.

semoga bisa menghibur.

Penasaran malah masuk rumah sakit

2011-02-10T12:37:00.000-08:00

Seorang pria yang sedang mengadakan perjalanan dengan pesawat terbang tiba-tiba ingin buang air. Akan tetapi setiap kali pergi ke toilet, selalu saja toilet itu ada orang di dalamnya. Seorang pramugari melihat keadaan ini, lalu menganjurkan untuk menggunakan toilet wanita, dengan catatan tidak menekan tombol-tombol yang ada di dekat toilet tersebutTernyata tombol-tombol itu memang ada di dekat tempat tisu, pada tombol-tombol itu tertulis huruf WW, WA, PP, ATR. Karena penasaran, pria tadi tidak mengindahkan pesan dari pramugari dan mencoba untuk menekan tombol-tombol itu.

Dengan hati-hati menekan tombol WW dan seketika air hangat menyemprot pantatnya. "Oh.. rupanya tombol ini berarti Warm Water (air hangat) untuk cebok, wah enak ya perempuan kalau ke toilet," katanya dalam hati. Karena masih penasaran, lalu mencoba menekan tombol WA, dan seketika bertiuplah udara hangat (Warm Air) untuk mengeringkan pantatnya yang basah. "Tidak heran kalau perempuan betah berlama-lama di dalam toilet dengan pelayanan seperti ini," ungkapnya dalam hati.

Lalu diteruskan menekan tombol PP dengan sangat berhati-hati sambil mengantisipasi kemungkinan yang akan terjadi. Sebuah bantalan bedak (Powder Puff) keluar dari samping lalu membedaki pantatnya yang sudah kering dengan bedak halus. "Man.. this is great.. sangat hebat pelayanan seperti ini," katanya dalam hati. Kemudian dilanjutkan menekan tombol ATR, namun seketika dirinya tidak sadar dan tahu-tahu bangun dan tersadar di sebuah kamar rumah sakit dengan di tangan telah menempel selang infus. Dengan heran, lalu bertanya kepada perawat yang sedang bertugas.

Sang perawat kemudian menjelaskan, "Ya.. anda pasti sedang menikmati pelayanan di pesawat yang ditujukan untuk wanita. Sampai ketika anda menekan tombol ATR yang artinya adalah Automatic Tampon Removal (Pelepas Pembalut Otomatis) dan T*t*t anda tertarik oleh alat itu".

PSK Kelas Atas

2011-02-10T11:18:00.001-08:00

alkisah......
ada seorang eksekutip muda namanya Dimas Otd. msh bujangan & doyan maen PSK.
suatu hari dia ingin mencoba PSK kelas atas yg direkomendasikan Bonky, sebut saja namanya DW. singkat kata akhirnya Dimas Otd pun janjian & bertemu dengan tuh PSK di sebuah hotel.
dlm kamar hotel Dimas Otd bertanya "utk permulaan saya ingin coba yg paling murah dulu"
jwb DW si PSK "yg paling murah pk tangan, tarifnya 3jt"
"buset mahal bnr" kata Dimas Otd setengah kaget "masa cm pk tangan doang 3jt"
trs si PSK mengajak Dimas ke jendela. katanya "km liat alpard di bawah itu... itu adl hasil dr pekerjaan tangan ku"
akhirnya Dimas Otd setuju dng tarif segitu & ternyata mmg bnr memuaskan service nya bnr2 memuaskan.... 3jt dibayar.

besoknya lg sepulang kerja Dimas Otd ingin membooking lg si DW. mereka janjian ketemu lg hotel yg sama.
dlm kamar hotel Dimas Otd bertanya "saya ingin merasakan yg beda dr yg kemarin"
jwb DW si PSK "jk mau nyobain oral, tarifnya 10jt"
"buset mahal bnr" kata Dimas Otd "masa di oral doang 10jt"
trs si PSK mengajak Dimas ke jendela. katanya "km liat rumah yg pagar hitam disana yg ada mobil alpard... itu adl hasil dr mulut ku"
"WOW" kata Dimas Otd setengah kagum. akhirnya dia setuju dng tarif segitu & ternyata mmg bnr memuaskan service nya..... 10jt dibayar.

menjelang subuh Dimas Otd terbangun & horni ingin berhubungan badan. krn dia msh bujangan ditelponlah DW si PSK td, diminta dtg ke rmh utk melayaninya. DW pun dtg ke rmh Otd.
"saya ingin berhubungan badan, brp tarifnya..?" tny Dimas Otd.
trs si PSK mengajak Dimas keluar depan pintu. katanya "km liat gedung bertingkat itu"
"Buset....itu pny kamu yah dpt dr melayani org" kata Dimas Otd terkejut.
"Bukan" kata DW dng santai. trs katanya lg "Jk saja saya mempunyai vagina, tentu saya dpt membeli gedung itu"

skandal hamil

2011-02-03T19:30:00.000-08:00

Dodi lagi nyanun terus semenjak isterinya hamil tua. Susi kasihan juga, suaminya dikasih 10 Dollar buat cari perempuan di luaran.

Dodi senang banget, dia cari-cari perempuan di luar, tapi ngga' ada yang sudi. Terpaksa Dodi ngocol sama isteri tetangganya.

Begitu pulang Susi langsung menteror : " Kamu main dengan siapa ? "

" Sama tetangga sebelah, " jawab Dodi jujur.

" Hah ! " bentak Susi marah.

" Kamu bayar berapa Dollar ? "

" Sepuluh , " jawab Dodi jujur lagi.

" Goblok kamu ! " Susi makin marah, " dulu waktu dia hamil, suaminya cuma bayar 5 dollar sama gua ! "

narapidana homo

2011-02-03T19:12:00.000-08:00

Ada seorang penjahat KABUR dari penjara, setelah dipenjara 20tahun.
Dalam pelariannya, ia menemui sebuah rumah dan mendobrak masuk kedalamnya untuk mencari uang.

Akan tetapi yg ditemukan hanya sepasang PENGANTIN muda yg sedang tidur di atas RANJANG.

Napi itu memerintahkan yg laki2 turun dari ranjang dan mengikatnya dikursi, kemudian sambil mengikat yg perempuan ke RANJANG, napi itu mencium lehernya, lalu bergegas ke kamar mandi.

Sementara si napi berada dikamar mandi, sang suami BERBISIK ke istrinya

"istriku, orang ini PENJAHAT yg kabur dari penjara. Lihat saja baju yg dipakainya, dia mungkin sudah lama dipenjara dan belum pernah MENYENTUH wanita dlm waktu lama. Aku lihat bagaimana tadi dia mencium lehermu. Jika dia ingin berhubungan SEX denganmu, jgn MENOLAK, jgn mengeluh, lakukan sesuai keinginannya, berikan KEPUASAN. orang ini BERBAHAYA, jika marah, dia bisa membunuh kita, jadi bertahanlah sayang. I LOVE YOU."

Balas sang istri, "Dia tdk mencium leherku, tapi dia BERBISIK ke telingaku, dia bilang dia HOMO dan menurutnya kamu SEKSI sekali dan dia menanyakan dimana BABY OIL? Aku jawab dikamar mandi. Bertahanlah sayang. I LOVE YOU TOO..

Larangan Makan permen karet singapura

2011-01-13T21:02:00.000-08:00

Seorang turis asal Singapura sedang menikmati liburan di Malaysia. Dia sedang menikmati makan paginya di Coffee House hotel di tempat ia menginap. Seorang Malaysia yang sedang memakan PERMEN KARET duduk di sebelahnya dan mulai mengajak berbicara secara santai.

Orang Malaysia : “Kalian orang -orang Singapura memakan keseluruhan roti ya..?”

Turis Singapura : “Tentu saja”

Orang Malaysia : “Kami tidak. Di Malaysia kami hanya memakan bagian dalamnya saja. Sedangkan bagian kulit luar roti yang kering kami kumpulkan lalu kami masukkan ke dalam kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi roti croissants dan kami jual ke Singapura.”

Si orang Malaysia lalu tersenyum puas saat melihat si turis asal Singapura terdiam tanpa bisa berbicara apa-apa.
Orang Malaysia : “Apakah kamu memakan selai dengan roti?”
Turis Singapura : “Tentu saja”
Orang Malaysia (sambil tertawa kecil) : “Kami tidak. Di Malaysia kami makan buah segar pada saat makan pagi. Kami kupas kulitnya, keluarkan bijinya dan kami kumpulkan di kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi selai.
Setelah itu kami ekspor ke Singapura.”

Kali ini, si turis Singapura balas bertanya : “Apakah kalian, orang-orang Malaysia melakukan hubungan sex ?”

Orang Malaysia : “Kenapa ? Tentu saja kami melakukan hubungan sex.”

Turis Singapura : “Apakah kalian menggunakan “pengaman” ?”

Orang Malaysia : “Tentu saja !! Kami menggunakan kondom.”

Turis Singapura : “Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom yang telah digunakan?”

Orang Malaysia : “Kami buang, tentu saja.”

Turis Singapura : “Kami tidak. Di Singapura, pemerintah secara diam – diam memasukkan kondom-kondom tersebut ke dalam kontainer, kami lebur, lalu kami olah menjadi permen karet dan kami ekspor dan jual ke Malaysia. Itulah alasan yang sebenarnya kenapa kami orang Singapura dilarang makan permen karet.”

Ukuran Bra ( beha)

2011-01-13T20:53:00.000-08:00

Jenis2 ukuran beha menurut Huruf akhirannya misalnya 36 B:
Pernah penasaran kenapa ABCDEF digunakan sebagai ukuran bra? Berikut ini adalah keterangannya :

A - Airport (rata)
B - Barely there (nyaris ada)
C - Can do (lumayan)
D - Damn good (bener-benar indah)
E - Enormous (sangat besar)
F - Fake (palsu/hasil operasi)

Formalin

2010-12-17T00:23:00.000-08:00

Para ilmuwan di Univeritas Oxford baru-baru ini telah memecahkan misteri batu Malin Kundang di tanah Minang.

Sekian lama batu yang menyerupai sosok tokoh Malin Kundang tersebut, dalam cerita rakyat Minang, diyakini hanya merupakan cerita legenda belaka.

Namun para ahli sekarang telah mengetahui bahwa batu tersebut diawetkan dengan formula canggih -khas resep indonesia- yang kehebatannya melebihi ramuan para Mummi dari Mesir. "nenek moyang kita ternyata hebat juga ya "

formula rahasia malin kundang terkuak setelah ditemukan sisa-sisa cairan yang terdapat pada botol, terkubur secara aman, tak jauh dari batu Malin Kundang.

Pada label botol tersebut tertulis dengan jelas “FOR: Malin” yang artinya “untuk Malin”. Penduduk sekitarnya -dan rakyat Indonesia pada umumnya- biasa menyebut “formalin” yaitu sebuah resep rahasia nenek moyang yang biasa digunakan untuk mengawetkan mayat, namun karena kenaikan harga BBM dan krisis yang berkepanjangan, formalin saat ini lazim dipakai untuk mengawetkan tahu, ikan asin, bakso, mie basah dan tentu saja… mayat, seperti dapat terlihat pada batu Malin Kundang yang masih tetap awet sampai sekarang di tanah Minang.

Sms anak alay sama orang tua

2010-12-16T01:02:00.000-08:00

A= anak alay
B= kata si A, B adalah kaka kelasnya

gak ada angin gak ada ujan
tiba tiba di Hpnya si B
(bukan nama sebenarnya, lagian tega amat kalo ada orangtua yang ngasih nama anaknya "Be")
muncul sms dr nomer yang gak dikenal....

A = Alluw kag! Leh knal? Ap kBrx?

B = Wa'alaikumsalam Warohmatullahi Wabarokatuh. ..
Dengan hormat, sampainya pesan ini, saya akan memberitahukan bahwa kabar saya baik-baik saja....
Maaf beribu-ribu maaf, Ini gerangan nomer siapa ya?
Kok acap kali sms nomernya ga ke save ya? (bales sepanjang mungkin)

A = Owh ea muuph lupa ng@s1h s4L4m,,,, Ini EnDoet LuThuwna EmbeM C@ianK
Cmu@na. Inged gag kag? Eh, kug blzna pjg bgd ch? Gi ng4ps?

B = Yaiyalah panjang.... Lagian ga dibayar perhurup inih! Gw lagi mabok
nerjemahin kata2 lo nih. Keypadnya ilang2an ya? Oh elo.... Eh, siapa tadi?
Tembem semua? Perasaan temen-temen gw kalopun ada yang tembem paling
sebagian dipipi doang. Ga sampe seluruh badan dah.

A = Huft ...Plz dund...bkn t3mb3m cmu4, tp Ã¢â‚¬â„¢emb3m c@iank cMuanaÃ¢â‚¬â„¢. W AD
klaz xmp lw dlu. J4h@d bgd d3ch......fufufuuu :Ã¢â‚¬â„¢(

B = Yeeee mana gw apal. Adek kelas gw kan ada banyak. Bayangin misal
sekelas ada 25 murid cewe. Dikali 9 kelas. Nah, itung ndiri dah tuh ada
berapa! Itu belom dari sekolah2 laen. Mereka kan gw anggep adek kelas gw
semua walopun mereka ga nganggep gw. Coba? Masa iya gw apalin atu2. Lu
kira gw petugas sensus! Eh itu sebenernya huruf Ã¢â‚¬â„¢aÃ¢â‚¬â„¢ mau lo ganti apasih?
Jadi angka 4 apa a keong (@)? Satu aja ribet apalagi dua gw bacanya.
Plin-plan lo ah

A = Ea muÃ¢â‚¬â„¢uph kag.... Abzn udh kbi@s44n kag. Jng mrh dund... hix... hix...
Oh ea y.. Kn ad bnyk ea... muv dh muv.. Eh kag, w inged loh qt dlu prNh
kut xkul PeNcak sLt bReng jG.

B= Jorok lo ah

A = Pencak SILAT kak!!!

B = Ooohhh.... Nah itu bisa nulis bener

A = Tp w kluwar paz 5aBuk quNink. Gag kwt. Uji4nna bRad bGd

B = Gw ga pernah ikut pencak silat. Gw ikut cheers. Yang dipaling atas
formasi piramida kan gw. Lagi pula kalo gw ikut pencak silat, sabuknya ga
muat.

A = Iyh yng bn3r kag? Bc4nd@ aj dh wkwkwkwkwkwkwkwkwk! !!

B = Etdah lo ketawanya serem amat kayak burung gagak.

A = Eh kag BTW n0m3r hpx kog ckep amad ch? Ky orangx

B = Nama gw bukan betawi.

A = Mksd w Ã¢â‚¬â„¢by the wayÃ¢â‚¬â„¢

B = Kenapa emang JALANnya?

A = OMONG-OMONG! !!!

B = Oh... ga tau nih.. Beruntung aja dapet nomer bgini

A = Dpt dri m4n4 kag?

B = Hadiah es orson. Penting amat

A = Kag kuq fesbukx lum d k0nfr1m?

B = Confirm! Bukan Kon-frim! Oh yang foto profilnya dari atas sambil
manyun2 itu lo ya? Gw kira fanpage-nya Suneo. Belom-belom. Ntar deh kalo
angel foto lo udah bener. Eh, unyeng2 lo ada 5 ya? Ampe keliatan. Banyak
amat. Situ pake ekstensen unyeng2?

A = Iyh ka2g bC@nd4 aj@ dh. 1tukan ageÃ¢â‚¬â„¢ ngetrend kag futu dri @ta5. Mak1n
gaG kli4t@n mukax, makin keyenz!

B = Yaiyalah. Gimana mau keren kalo muka lo keliatan. Coba dong
sekali-sekali foto profilnya diganti pake fotokopi. Burem, perkecil,
bolak-balik. gitu.

A = Mangx uj14n!

B = Biar ga keliatan muke lu. Katanya makin ga keliatan makin kerennn...
Gw yakin asli lo ga sebagus di foto kan? Nih udah gw confirm. Eh, itu
foto2 lo banyak banget yang jari tangan angka satu dimulut. Lagi ngelonin
orok sapa lo? ya ampun.. Lo ga juling foto dari atas semua?

A = Gag. Udh b1aza k0g. Eh, kag mang gi onlen ea? Onlen d kul ap dihumz?

B = Eh kalo bahasa alaynya Ã¢â‚¬ï¿½onlen di WC SPBUÃ¢â‚¬ï¿½ apaan? Salah semua tuh
option lo

A = Ih... kakak joyokkkk...

B = Kadir ga diajak?

A = Itu Doyok kaaaggg.... Yah, w lgi gaG onlen niyh kag. Cb klo qt smÃ¢â‚¬ï¿½
onlen, kn bs chat b4r3ng

B = Kita? Lo aja kali ama kawan2 lo. Lagian yang minta lo biar onlen
sapeh?!

A = Hix..Hix...Jahad :Ã¢â‚¬â„¢( Kag kug lum bubu siyh? Kn udh mlm. Mang lum
ngantug ea?

B = Gw ga pernah ikut MLM deh

A = Ã¢â‚¬â„¢MalemÃ¢â‚¬â„¢ Kag maksudx....

B = Udah gede ini. Lagian sembari ngelembur ngerjain tugas nih.

A= Cemangadh!

B = Hdagnamec

A = Paan tuch Kag???

B = Tulisan lo gw balik. Bingung gw nanggepin bahasa lo. Eh tulisan lo
bisa di normalin dikit ga? Sedikiiit aja demi gw

A = Oh ea deh kag..

B = Eh, ko gw baca status-status lo semuanya ngambil dari lirik-lirik lagu
ya??? Keabisan ide lo? Mana udah di Ã¢â‚¬â„¢LikeÃ¢â‚¬â„¢-in sendiri, trus ga ada yang
comment pula.

A = Eaaa... Abisan w suka bgd kag sm lgu it. Co cweet bgd dech. It jga da
lguÃ¢â‚¬ï¿½ knangan sm mantan w dlu

B = (Emang gw pikirin).

A = Ohiya kag! Bsk lusa jm 9 pgi d Ã¢â‚¬ï¿½salah satu stasiun tvÃ¢â‚¬ï¿½ nntn w ya!

B = Itu kan acara live musik itu kan?! Yang penontonnya satu panggung sama
artis/bandnya. Trus sambil nari2 kompak banget dibelakangnya. Lo jadi
artis toh sekarang? Grup band lo apa namanya? Salut gw. Pasti lo jadi
vokalisnya ya? Apa lo soloist?

A = Bukan kag, gw jadi penontonx.

B = Huh?!!!!!!! (Keselek)

A = Ea, yng pnting msk tv kag! Gw ma rombongan udh nyiapin tarianx lho
kag. Biar kompak nnti narix. Nama tarianx Ã¢â‚¬ï¿½Ngucek-Jemur- Ngucek-JemurÃ¢â‚¬ï¿½. Tau
dund kag ky gmana. Gag ngaruh deh mw bandx apa aliranx apa.

B = Trus kalo bandnya metal gimana??? Masa lo mau tetep joget
Ã¢â‚¬ï¿½Ngucek-JemurÃ¢â‚¬ï¿½?

A = Ya gag ap kag. Lgan band metal mah gag mgkin d hadirin kag. Kyk ga tau
aja kag..

B = Yaudah deh, selamat joget ya. Kakak mo tidur dulu. Oia, besok lusa,
pagi2 kakak ga bisa nonton situ joget Ã¢â‚¬ï¿½Ngucek-JemurÃ¢â‚¬ï¿½. Soalnya kakak sibuk
mau bikin anyam2an sedotan. Babay!

A = Bye... Met bubu kag. Eh kag, ntr jm2 bolax pa?

B = Hah?! Lo suka nonton bola pagi2 juga?

A = Yaelah bgadang nntn bola wajar x kag

B = Lo cowo apa cewe sih?!

A = Cow. Mang np?

B = Lah itu foto2 difesbuk?!

A = Itu mantanÃ¢â‚¬ï¿½ w kag. Fto w d album Ã¢â‚¬ï¿½Juzt MeÃ¢â‚¬ï¿½

B = ............ ......... ......... .......

A = Kag?

B = Eh iya sori. Udahan dulu ya. Gw baru ngeliat UFO nih. Bye!

dracoola miskin

2010-11-05T14:08:00.001-07:00

Di Inggris Utara, ada Underground Cafe yang khusus hanya untuk dracula. Di sana tersedia semua jenis darah dalam botol-botol minuman yang terdiri dari berbagai darah segala kalangan manusia.

Dracula dari Rusia masuk.

“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.

“Ya, beri saya sebotol darah bangsawan abad 17″

“Wah harganya seribu pounds, Tuan”

“No problem, saya punya Credit Card”

Begitu darah bangsawan diberikan, dia mengeluarkan Credit Card dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.

Dracula dari Jepang masuk.

“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.

“Saya minta darah segar dari seorang perawan”

“Tiga ratus pounds, Tuan”

“No probrem, saya punya banyak uang”

Begitu darah segar diberikan, dia mengeluarkan uang kertas dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.

Dracula dari Malaysia masuk.

“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.

“Mmmmmm saya minta segelas air hangat saja”

“Oh itu gratis, Tuan. Tapi dracula tidak minum air, Tuan”

“No problem, saya punya yang instant”

Begitu air hangat diberikan, dia mengeluarkan pembalut wanita bekas dari kantongnya dan mencelupkannya ke air hangat, lalu minum dengan santai…

Janda 3x, kok masih perawan ya??

2010-10-30T17:07:00.000-07:00

Seorang janda 3x kimpoi-cerai periksa didokter kelamin.
Waktu dokter mo periksa terjadi percakapan,

Janda : "Hati-hati periksanya ya dok, saya masih perawan lho....!"
Dokter : "Lho? Katanya sudah kimpoi-cerai 3x, kok bisa masih perawan...?"
Janda : "Gini lho dok, eks suami saya yg pertama ternyata impoten."
Dokter : "Oh gitu, tapi suami yg kedua ga impoten kan?'
Janda : "Betul dok, cuma dia maho , jadi saya ga diapa-apain dok"
Dokter : "Lalu suami ibu yg ke3 gak impoten dan bukan gay kan?"
Janda : "Betul dok, tapi ternyata dia orang partai politik"
Dokter : "Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu?"
Janda : "Dia cuma janji-janji saja dok, ga pernah direalisasikan!!!"
Dokter : "!@#$%^&"

program Diet

2010-10-17T14:41:00.000-07:00

Paul, seorang laki-laki gendut melihat iklan di koran, "turun 5 kg dalam 1 minggu ". Maka ia menelepon iklan tsb.

Operator :"bisa saya bantu?"

Paul :"saya ingin mengikuti program itu"

Operator :"ok. Bersiaplah besok jam 6 pagi".

Esok paginya jam 6, seorang mengetuk pintu rumahnya.
Seorang wanita sexy dengan celana pendek dan kaos ketat bertuliskan,
"u catch me, u get me". Lalu wanita sexy itu lari, Paul mulai mengejarnya . Selama seminggu penuh Paul lari mengejar wanita itu dan akhirnya turun 5 kg!

Minggu berikutnya ia minta program penurunan 10 kg. Maka esok paginya seorang wanita yang jauh lebih sexy hanya mengenakan cd dan kaos ketat bertuliskan , "u catch me, u get me". Ia lalu mulai mengejar wanita itu, dan beratnya turun 10 kg !!!

Membayangkan wanita yang jauh lebih sexy lagi, Paul minta ikut program penurunan 25 kg.

Operator :"apa anda yakin ???"

Paul : "yakin!!" jawabnya mantap.

Lalu keesokan harinya saat ia membuka pintu, bukannya wanita sexy yang datang, melainkan seorang laki-laki dengan kaos bertuliskan ,"if i catch u, i fuck u"

Minggu itu Paul turun 30 kg !!!

num lock

2010-10-07T18:42:00.000-07:00

pada suatu hari...di dunia yang indah ini,,,ane lagi horny horny nya buka FB....
datang lah ke sebuah warnet yang bernama WARnet,disana sistem biliknya ga disekat,cuman dipasang gordyn,jadi kita bisa saling lihat,dan di WARnet itu,ada 2 orang yang jaga,,1 yang OP, 1 lg yang punya warnet kebetulan lagi disana

ane:weh mas,,nanya kompi yang kosong dong.....
mas OP: NOH !! *nunjuk bilik no 1 pake bibir
ane:makasii mas

**ane duduk manis didepan komputer...buka facebook lama bener yakk...tiba tiba dateng 2 orang gadis SMU cantik banged gann...dengan manjanya dy nanya komputer yang kosong...dy dapet sebelah ane gan**

dy berangkat ke bilik 2 dan langsung buka facebook gan,,TS can't take his eyes off her...jadi kalo ngetik suka salah,,bukannya ngelirik keyboard malah ngelirik sebelah,,,,sampe hapal dimana letak backspace

terus ane denger pembicaraan mereka

cewe1:loh koq gabisa masukkin password? *passwordnya angka semua gan,,gabisa karena lampu numlocknya mati*

cewe2:gatau,coba panggil mas mas nya...

cewe1:mas..ini koq keyboardnya gabisa...

mas OPyah,,*itu keyboard digilir ama itu 3 orang,,ganti gantian mencet tombol numerick*

mas OP: oiya yah gabisa,,,coba direstart.....
**komputer restart...tapi ane lihat lampu numlock masi mati**

cewe1:masih gabisa mas...gimana dong,,,
mas OP:bentar bentar *sii OP ngucek ngucek kabel keyboard yang di CPU

mas OP:dah,sekarang pasti bisa,,coba di restart...*billing uda kemakan 20menit gann

**komputer restart lagi**

*lampu numlock masih mati*

cewe1:*muka kesel*
cewe2:*muka mesem*
TS:*cengar cengir
mas OP: *muka mejen

mas OP:bentar yah..*manggil yang punya WARnet

juraganoh itu,,iya coba saya handle

*itu juragan IQ ny selevel sama itu penjaga warnet,,cuman ngulangin pekerjaan yang ud dilakukan sii penjaga warnet

ane stop billing,,terus ke meja server...

TS: brapa mas?
mas OP:2ribu aja
tS:makasih mas...*terus ane datengin ke bilik 2 yang penuh dengan orang orang muka suram...malah si gadis cantik cantik bau keteq

ane:maaf sebentar...*tekan tombol numlock,,,,dah coba sekarang dimasukkin passwordnya

cewe1:yey bisaa *muka cemerlang
cewe2:yeeeeeyyyy syallAlalalaSyubidupdadbadb*alay detected
juragan: *muka takjub ngeliat ane
TS: ane pulang duluan yaa,,misii

di perjalanan pulang ane ketawa aja.....dibutuhkan 5 orang untuk menghandle 1 key yang bejudul NUMLOCK

jangan mau jadi op warnet !!

2010-10-07T18:37:00.000-07:00

disuatu sore nan indah....matahari bersinar cerah...cuaca sedang hangat...

seorang operator warnet dengan senyumnya menyapa pelanggan, dan memberi bilik dengan koneksi terbaik...ketika ia kembali ke meja server,,menyeruput beberapa teguk kopi hangat,,,terdengar suara.....

pengunjung warnet: Bang sinih dong bentar.
Penjaga warnet:Iya, ada apa mba?*senyum
pengunjung warnet: Bantuin bikin ikon pesbuk duong!!
Penjaga Warnet: Ikon?
pengunjung warnet: Iya, bahasa kerennya pendaftaran.

*sang op warnet yang masi baru di dalam pekerjaanya..membimbing pelanggan untnuk membuat ikon facebook

Didengar pengunjung warnet komputer no.2 yg tiba-tiba ga jadi mau ngecek quick count hasil pemilu.

7 menit kemudian

penjaga warnet: email-nya apa mba?
pengunjung warnet: imel apa bang?
penjaga warnet: email, buat kirim surat di internet.
pengunjung warnet: Aduuh, lupa kode posnya bang. KTP sini juga ga punya. Abis baru seminggu pindah ke sinih.

Didengar pengunjung warnet komputer no.3 yg tiba-tiba pengen beli lakban. Tapi akhirnya pake earphone dan nyetel mp3 "Muse" keras-keras.

2 Menit kemudian
pengunjung warnet: Saya pilih imel yang ayoo aja bang.

Didengar pengunjung warnet komputer no.2 lagi yg tiba-tiba nyesel pake account yahoo.

2 Menit kemudian

Penjaga warnet: Ngetik namanya gimana mba?
Pengunjung warnet: Gini. A terus S terus E dua kali baru H. Kalo dibaca indonesianya sih Aseeh tapi kalo bahasa inggris dibacanya Asih.

*alay detected
Didengar pengunjung warnet komputer no.4 yg tiba-tiba ngebatalin download lagu Afgan lalu googling "Free+mp3+Asereje."

14 Menit kemudian.

Penjaga Warnet: Nih mba, udah jadi fesbuknya. Tinggal dimasukin foto mbanya.
Pengunjung warnet: Tapi album fotonya di rumah mas. Ntar melem aja saya kesini lagi. Masukinnya fotonya ke lubang ini ya? (sambil nunjuk tempat floppy disk)

Didengar pengunjung yg baru datang yang sedikit tersinggung karena masuk warnet sambil bersihin lubang idung.

2 Menit kemudian
Pengunjung warnet: Oh mesti foto yang kaya di hape itu yah, bukan foto asli. ya udah sementara pake foto yang lain dulu aja. Punya gambar Sandra Dewi engga bang?

Didengar pengunjung warnet nomer 3 yg nyesel ngelepas earphonenya karena tiba-tiba perutnya terasa mual.

3 Menit kemudian
Pengunjung warnet: Terus kalo pengen ngeliat foto temen gimana caranya bang?
Penjaga Warnet: Temen2nya mesti di-add dulu mba.
Pengunjung warnet: Kok mesti diet? Emang orang gendut ga muat dipesbuk? Rese amat sih daptar pesbuk di sinih!!!

Didengar pengunjung warnet komputer no 5 yang lalu membentur-bentur kepala ke tembok di belakangnya.

Malam hari yang indah,,ketika sang OP hendak pulang...dia bertemu dengan pelanggan yang tadi sore....

Pengunjung warnet yang tadi: Bang ada yang kosong?
penjaga warnet: Itu mba yang di ujung. yang no 6.

*langsung OP warnet buru buru meninggalkan ruangan
Pengunjung warnet yang tadi: Oh nyang ntu. Okay.
Pengunjung warnet yang tadi: Bang ajarin bikin eukon pesbuk lagi dong. udah lupa.

*naas nasib penjaga warnet,,belum sempat keluar pintu udah dipanggil lagi

Penjaga warnet: (Lelah) Kenapa mesti bikin lagi sih mba? Yang tadi aja kenapa?
Pengunjung warnet yang tadi: Kan tadi bikinnya buat yang dikomputer ntu bang (nunjuk komputer no. 1)

Penjaga warnet langsung memberikan uang 5ribuan dan meminta agar konsumen itu pulang ke rumah

kopi panas kabayan

2010-07-10T20:38:00.000-07:00

Suatu hari kabayan pergi ngdate ama nyi iteung ke suatu warkop pinggi pesawahan . Karna kabayan kelelahan maka nyi iteung pun menyarankan kabayan untuk meminum kopi . dengan sigap kabayan merespon "NGGA ! akang ga punya duit nya nyi" . nyi iteung pun tak menghiraukan keluhan kabayan . dan nyi iteung pun bertanya .
"kopi nya berapaan bang?" .
mang warung pun menjawab "kopi panas 2000 kalo dingin 5000"
"Ya udah mang pesen 1" .
tak lama kemudian kopi pun selesai dan langsung di sodorkan ke depan kabayan . dengan sigap dan lahap kabayan langsung menghabiskan kopi ya baru jadi itu(ya suhu pasti skitar 90drajat C) . nyi iteung pun bingung dan bertanya .
"akang!! apa2an sih itu kopi masih langsung minum aja"
"karna kalo udah dingin jadi 5000 nyi !!!

by sobarsogut

istimewa

2010-07-10T20:26:00.000-07:00

Gara-gara dollar harganya ngga karu-karuan, menjadikan si Badu OKB (orang kaya baru). Maklum kebon kopi dia seabreg-abreg, mana harga kopi lagi bagus-bagusnya. Sehabis panen, dia pengin memanjakan diri, pergi ke Jakarta. Nggak lupa bawa si Mat Juki, centeng kesayangannya.

Sesampai di Jakarta, dia nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng.

Badu : "He Mat Juki... Gue pengen makan nasi goreng nih..."

Mat Juki : "Siap bos..."

Badu : "Eh... jangan lupa yang istimewa."

Mat Juki : "Istimewa gimane bos?"

Badu : "Istimewa tu artinye pake telor dua."

Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si Badu berasa lapar lagi.

Badu : "Mat Juki siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa."

Mat Juki : "Beres boss.."

Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran 'barang' si Badu yang minta jatah.

Badu : Mat Juki gue pingin 'bodrex' (bobo dengan perex) "Nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye..."

Mat Juki: "Beres bos..."

Si Mat Juki pun segera ngacir nyari pesenan si bos.

Giliran mau diembat tu cewek, si Badu Teriak:

"He Mat Juki kesini lu... Brengsek lu! Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong??!!"

Mat Juki : "Lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telornya dua..."

Piala dunia

2010-07-10T20:05:00.000-07:00

Messi bertanya kepada Tuhan, "kapan argentina juara dunia?" Tuhan menjawab "4 tahun lagi", messi pun menangis. ParkJiSung bertanya, "kapan korsel juara dunia?" dijawab 12 tahun lagi, ParkJiSungpun menangis. Drogba bertanya "kapan pantaigading juara dunia?", dijawab 24 tahun lagi, drogba pun menangis. Bambang Pamungkas bertanya "kapan Indonesia juara dunia?" ,maka Tuhan pun menangis krn pertanyaan Bambang, yang jwbannya adalah tidak tahu..

by epiphone

Pas Kecelakaan Siapa yg di tolong duluan?? Cwe Jawa, Manado, ato Papua?? no offense

2010-05-26T22:46:00.000-07:00

gan
ane mao share crita lagi
di jamin ngakak ampe guling2!!
langsung aja neh
Cekidot!!

Alkisah 3 (tiga) orang perempuan (orang Jawa, Menado dan Papua) naik pesawat terbang dari Jayapura ke Jakarta.
Tiba-tiba ditengah perjalanan pesawat oleng dan rasanya mau jatuh.

Seketika perempuan Jawa tadi ambil bedak dan gincu berdandan cantik sekali, temannya disebelah bingung dan
bertanya, “Kenapa koq dandan?”
Dia bilang, “Biasa kalau pesawat mau jatuh yang ditolong pertama kan yang paling cantik.”

Aehhh..perempuan Menado disebelahnya ga bisa terima, lalu dia angkat roknya sampai tinggi.
Teman disebelahnya tanya, “Kenapa kau angkat rok sampai tinggi begitu?”

Dia jawab, “Biasa kalau pesawat jatuh yang pertama ditolong kan yang pahanya putih-putih. “

Hehhh..perempuan Papua sudah emosi sekali mendengar ocehan kedua teman disebelahnya.

Dia lalu membuka baju dan telanjang bulattt….. ….semuanya tampak hitam.

Kedua temannya kaget dan bertanya, “Kenapa telanjang bulat gitu?”

Dengan enteng dia jawab,
“Biasa kalau pesawat jatuh yang paling pertama dicari kan KOTAK HITAM.”

No offense, just a joke :-)

by sunichiroh

3 pendekar jagoan

2010-05-26T17:22:00.000-07:00

Ada sebuah kontes kehebatan para artis film di seluruh dunia.Dari puluhan negara yang mengikuti kontes ini hanya tiga negara yang masuk ke putaran final, yaitu Amerika, Jepang, dan Indonesia.
Amerika menampilkan Si Raja Perang Ramboo yang walaupun musuhnya ratusan menembaki dia tp ga mati2( tau dah yg bego musuhnya atau ramboo hbs dr banten berguru ilmu kebal ).
Jepang menampilkan Si Raja Samurai Batoshai yang sekali sabet musuhnya langsung tepar.
Karena Barry Prima atau Advent bangun sedang sakit dan juga Si Pitung telah lama wafat alias ko'it maka peran ini di ganti oleh Haji Kosim (seorang mantri).
Dari ketiga peserta tersebut di adu siapakah yang paling cepat membunuh lalat dalam waktu singkat maka dialah juaranya.
Yang pertama Ramboo dengan senapan mesin nya...bbbrrrrrrreeeerrrrrtttt( suara senapan mesin tapi koq kaya suara kentut ya) lalat langsung mati dan musnah tersisa hanya abunya saja. Penonton bersorak meriah.
Yang kedua dari Jepang Batoshai dengan pedangnya...sreeerrtt slap slap slap...terbelah menjadi 5 bagian.Penonton tepuk tangan dengan meriah juga.
Yang terakhir dr Indonesia Haji Kosim mengeluarkan goloknya hanya dengan sekali sabet akan tetapi lalat itu tidak mati hanya diam menahan rasa sakit.Penonton dan dua peserta yang lain diam terheran-heran.
Akhirnya dua peserta yang dari Amerika dan Jepang bertanya: "itu kenapa lalatnya ga mati?"
Haji Kosim menjawab: "lw berdua emang jago bisa ngebunuh lalat dengan senjata lw masing2, tapi apa lw berdua bisa ngelakuin yang gw lakuin? tuh liat si lalat kesakitan habis gw sunat!" ternyata Haji Kosim adalah MANTRI SUNAT.

by tj.taz

salah masuk toilet

2010-05-26T17:15:00.000-07:00

Seorang nenek hendak mengambil perjalanan wisata ke Amerika Serikat selama 2 minggu. Berhubung bahasa Inggrisnya jeblok, nenek ini langsung mengambil 'kursus kilat' en 'jalan pintas' untuk belajar bahasa Inggris bersama cucunya.

Nenek : Kalo nenek mau ke kamar kecil, bagaimana nenek bisa bedakan antara kamar kecil untuk pria atau wanita?

Cucu : Ah, itu mah gampang. Baca aja tulisannya. MEN untuk pria dan WOMEN untuk wanita.

Nenek : Kamu mengejek nenek yang buta huruf ini, yach.

Cucu : Waduh, nek. Sori banget, aye lupa. (sambil garuk-garuk kepala, tanda berpikir keras). Kalo gitu, begini saja. Nenek liat 'aja mana yang hurufnya lebih banyak. Nah, kalo jumlah hurufnya lebih banyak itu adalah toilet untuk wanita. Jangan lupa, nek !

Sesampainya nenek itu di Amerika, dia mencak-mencak. "Awas, tuh cucu ! Gara-gara dia, gua salah masuk toilet melulu !"

Pasalnya di Amerika, pada setiap kamar kecil terpampang tulisan :

LADIES dan GENTLEMAN.

by dhejiro

lugu pa bodoh sebenarnya?

2010-05-26T17:09:00.000-07:00

Ada dua cowo neh gan..pura2nya yang atu namanya Bejo yang atu namanya Slamet (maap kalo ada kemiripan nama ini diluar skenario gan)
ceritanya mereka lagi ngobrol2 neh coz dah lama bgt gak ketemu secara si Bejo lama tingga di kampung (sotoy banget gw,padahal gw gk kenal sma mereka) terus terjadilah percakapan diantara mereka (biasalah gan klo cowo lagi kumpul senengnya ngobrol yang nyerempet2 porno gitu...) ceritanya si Bejo baru punya cewe neh...(ntu juga lagi khilaf kayaknya tuh cwe ampe mau ma Bejo) nah kalo si Slamet dia Playboy Cap Buaya Buntung yang dah terkenal banget sejagad kampungnya....kalo agan2 minat bisa hub no dibawah ini..
nah ceritanya cii Bejo curhat neh ma Slamet :
Bejo : "met... aku bingung kamu ko dari TK pacarnya gonta ganti terus toh?mbok aku diajarin biar bisa kaya kamu...biar cewe ku bisa diajak ML (bacanya disensor ya gan ) tapi gak hamil tuh caranya kepriwe toh met??
Slamet :Pake kondom donk sob biar aman....kalo cwe gw seneng yang rasa duren (agan2 berhubung ane lum pernah tau kondom jadi ane pura2 tau aja klo kondon ada rasa duren)
Bejo :"cara makenya gimana toh???"
Slamet:"tinggal dimasukkin aja sob ke "anu" nya terus tunclep deh" kayak gini nih caranya ( sii slamet nyontohin sambil masukin kondom kejempol tanggannya)
Bejo: "ooooooohhhhh ngono toh...(melongo kek ikan julung2 makan umpan) tapi dijamin gak bakal hamil toh???
Slamet :"dijamin aman sob...neh gw buktinya dah sering gali lobang tutup lobang tapi aman2 ajah (gaya alay)
Bejo kelah besok malem aku langsung praktek..(sambil malu2 najis gitu mukanya)

1 Bulan Kemudian......
ceritanya dah 1 bulan neh gan...tiba2 ada sesosok penampakan item,pendek,gendut,jerawatan untungnya gak bau ketek gan...kucluk2 lari kerumahnya Slamet..
Bejo:: MEEEETTTT...METTTTT...GAWATTTT METTTT (teriak2 kek keilangan jenggot)
Slamet:Gawat kenape sob????
Bejo:"kamu nipu aku ya met..kamu bilang kalo pake kondom cwe aku gak bakal hamil..semalem dia nangis2 keaku minta tanggung jawab karena hamil (ekspresinya gw gak bisa ceritain gan coz dibilang takut tapi sebenarnya dia mang ngarep bisa kimpoi ma cwenya,gw aja bingung ntu ekspresi ketakutan apa kegirangan)
Slamet::HAH???? masa siiiiii??? mank lo gimana make kondomnya?????
Bejo:"caranya sama persis yang kaya kamu ajarin met..kondomnya dimasukin kedalem jempol...trus langsung tunclep"
Slamet:........................................... .lama tak bereaksi diam membisu seribu bahasa...tanpa dosa.....dan berkata yaeyalah hamil,tuh kondom dimasukin ke"anu" bukan kejempol

dan gw cuman bisa bilang GUUUUBBBBBBBRRRRRRRAAAAKKKKK!!!!!!

by on3ng

Lagu Anak-anak Yang Menyesatkan

2010-05-02T20:52:00.001-07:00

Ternyata lagu anak-anak yang populer banyak mengandung kesalahan, mengajarkan kerancuan, dan menurunkan motivasi. Berikut buktinya:

1. “Balonku ada 5… rupa-rupa warnanya… merah, kuning, kelabu.. merah muda dan biru… meletus balon hijau, dorrrr!!!” Perhatikan warna-warna kelima balon tsb., kenapa tiba2 muncul warna hijau ? Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6, bukan 5!

2. “Aku seorang kapiten… mempunyai pedang panjang… kalo berjalan prok..prok.. prok… aku seorang kapiten!” Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di bait kedua dia cerita tentang sepatunya (inkonsistensi) . Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingin cerita tentang sepatunya seharusnya dia bernyanyi : “mempunyai sepatu baja (bukan pedang panjang)… kalo berjalan prok..prok.. prok..” nah, itu baru klop! jika ingin cerita tentang pedangnya, harusnya dia bernyanyi : “mempunyai pedang panjang… kalo berjalan ndul..gondal. .gandul.. atau srek.. srek.. srek..” itu baru sesuai dg kondisi pedang panjangnya!

3. “Bangun tidur ku terus mandi.. tidak lupa menggosok gigi.. habis mandi ku tolong ibu.. membersihkan tempat tidurku..” Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur. Lagu ini membuat anak-anak tidak bisa terprogram secara baik dalam menyelesaikan tugasnya dan selalu terburu-buru. Sehabis mandi seharusnya si anak pakai baju dulu dan tidak langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang!

4. “Naik-naik ke puncak gunung.. tinggi.. tinggi sekali.. kiri kanan kulihat saja.. banyak pohon cemara.. 2X” Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsentrasi, semangat dan motivasi! Pada awal lagu terkesan semangat akan mendaki gunung yang tinggi tetapi kemudian ternyata setelah melihat jalanan yg tajam mendaki lalu jadi bingung dan gak tau mau ngapain, bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan aja, gak maju2!

5. “Naik kereta api tut..tut..tut. . siapa hendak turut ke Bandung .. Surabaya .. bolehlah naik dengan naik percuma.. ayo kawanku lekas naik.. keretaku tak berhenti lama” Nah, yg begini ini yg parah! mengajarkan anak-anak kalo sudah dewasa maunya gratis melulu. Pantesan PJKA rugi terus! terutama jalur Jakarta- Bandung dan Jakarta-Surabaya!

6. “Di pucuk pohon cempaka.. burung kutilang berbunyi.. bersiul2 sepanjang hari dg tak jemu2.. mengangguk2 sambil bernyanyi tri li li..li..li.. li..li..” Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan kepada anak2 akan realita yg sebenarnya. Burung kutilang itu kalo nyanyi bunyinya cuit..cuit.. cuit..! kalo tri li li li li itu bunyi kalo yang nyanyi orang, bukan burung!

7. “Pok ame ame.. belalang kupu2.. siang makan nasi, kalo malam minum susu..”
Ini jelas lagu dewasa dan untuk konsumsi anak2! karena yg disebutkan di atas itu adalah kegiatan orang dewasa, bukan anak kecil. Kalo anak kecil, karena belom boleh maem nasi, jadi gak pagi gak malem ya minum susu!

8. “nina bobo oh nina bobo kalau tidak bobo digigit nyamuk”
Anak2 indonesia diajak tidur dgn lagu yg “mengancam”

9. “Bintang kecil dilangit yg biru…”
Bintang khan adanya malem, lah kalo malem bukannya langit item?

10. “Ibu kita Kartini…harum namanya.”
Namanya Kartini atau Harum?

11. “Pada hari minggu ku turut ayah ke kota. naik delman istimewa kududuk di muka.”
Nah,gak sopan khan..

12. “Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam, menanam jagung dikebun kita…”
kalo mau nanam jagung, ngapain nyangkul dalam-dalam

by blue reddies

Cara mudah menikahi anaknya Bill Gates

2010-04-13T14:46:00.000-07:00

Ini foto anaknya Bill Gates ,
namanya Jennifer Katharine Gates

Seorang ayah sangat menginginkan anaknya untuk menjadi suami dari anak perempuan Bill Gates. Akhirnya semua cara pun ia tempuh untuk memenuhi targetnya tersebut.

Ayah : Anakku, aku ingin kamu menikah dengan wanita pilihan Ayah
Anak : Maaf, Ayah! Aku hanya akan menikah dengan wanita pilihanku sendiri
Ayah : Tapi, Anakku, Wanita ini adalah anaknya Bill Gates
Anak : Ah, Serius, Yah? Kalo gitu, Ok, deh!

Hari berikutnya, Sang ayah mendekati Bill Gates

Ayah : Saya telah memilihkan calon suami untuk anakmu
Bill Gates : Tapi, anakku masih terlalu muda untuk menikah sekarang.
Ayah : Weits, tunggu dulu. Calon yang aku pilihkan ini
adalah vice president dari Bank Dunia
Bill Gates : Ah, Serius Lo?? Kalo gitu, Ok, deh!

Akhirnya Sang Ayah mendekati President Bank Dunia

Ayah : Saya memiliki seorang anak muda yang bisa dijadikan vice president untuk kamu
President : Oh, maaf, saya sudah memiliki banyak calon VP untuk itu
Ayah : Tapi kamu tidak tau, kan, Anak laki-laki ini adalah menantunya Bill Gates
President : Ah, Serius Lo??? Kalo gitu, Ok, deh!
--------
gampang kan?

by ferybatahan

Maling sadis (PENCURI SADIS)

2010-04-13T03:12:00.000-07:00

seorang narapidana yang sudah mendekam di penjara selama 10 tahun melarikan diri. Dia masuk ke dalam sebuah rumah untuk mencari makanan dan merampok. Sepasang suami-istri muda pemilik rumah tersebut ketakutan dan membiarkan diri mereka diikat. Saat mengikat sang istri, terlihat perampok tersebut menciumi leher sang istri dan kemudian ia pergi ke kamar tidur mencari sesuatu.
“Sayangku…” kata suaminya. “Dari pakaiannya kelihatan perampok ini baru lari dari penjara. Wajahnya kelihatan kejam sekali. Aku lihat tadi dia menciummu. Mungkin selama di penjara dia tidal lagi pernah merasakan wanita. Kalau dia ingin menidurimu, biarkan saja, turuti kemauannya dan jangan dilawan, daripada engkau celaka. Kuatkan hatimu sayang… aku bisa mengerti”
“Sayangku…” jawab istrinya. “Perampok itu tidak menciumku, dia hanya berbisik. Katanya dia seorang gay dan dia bilang kamu keren. Dia juga tanya apa ada vaseline di rumah ini lalu aku katakan ada di lemari di kamar tidur. Kalau dia menginginkan kamu, biarkan saja, turuti kemauannya dan jangan dilawan sayang, dari pada engkau celaka. Kuatkan hatimu sayang… aku bisa mengerti”

BY SymphoniCrical

humor bahasa inggris

2010-04-10T10:47:00.000-07:00

Mbak Sum (nama samaran) bermaksud mutusin pacarnya Robi (samaran juga) yang orang bule.

Akan tetapi dia tidak berani bertemu muka dengan kekasihnya.
Mbak Sum menulis surat dengan berbekal pengetahuan English yang pas-pasan.
Berikut isi suratnya :
Hi Robi, Together this letter I want to give know you
(hay robi brsma surat ini memberitahumu)

I Want to cut connection we
(saya bermaksud memutuskan hubungan kita)

I have think things very cook cook
(saya sudah pikirkan masak-masak)

I know my love only clap half hand
(saya tau hanya bertepuk sebelah tangan)

Correctly I have see u go with a women entertainment at town with my eyes head alone
(sebenarnya saya telah lihat kamu pergi degan wanita penghibur di kota dengan mata kepala saya sendiri)

U always ask sorry back back river
(kau selalu meminta maaf berulang2 kali)

U eyes drop tears crocodile
(matamu mencucurkan air mata buaya)

U correct correct a man crocodile land
(kau benar-benar lelaki buaya darat)

So I cut connection and pull body from love triangle this
(jadi, saya putuskan hubungan ini dan menarik diri dari cinta segitiga ini)

I have been crying night2 until no more eye water thingking about your body
(saya menangis bermalam2 sampai tidak ada lagi air mata memikirkan dirimu)

I don’t want to sick my liver for 2 river
(saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)

Safe walk Robi
(selamat jalan Robi)

Girl friend of your liver
(kekasih hatimu)

Sumiati Singodimejo
(Sumiati lion on the table ;-) )

by cungpeipei

Misteri kematian aneh setiap hari jumat di salah satu RS di Jakarta

2010-03-17T01:28:00.000-07:00

Ada kejadian aneh di Unit Perawatan Intensif (ICU) Rumah Sakit Ternama di Bilangan Jakarta Pusat, ditemukan indikasi para pasien yang memerlukan bantuan pernafasan selalu meninggal di tempat tidur yang sama pada kamar yang sama dan selalu pada waktu yang sama yaitu Jumat Pk. 08.00 pagi tanpa peduli umur, kelamin, kondisi atau latar belakang penyakit.
Hal ini sangat membingungkan para dokter dan beberapa ahli bahkan berpikir bahwa hal ini ada hubungannya dengan supranatural, mengapa selalu pada hari Jumat dan pada tempat tidur yang sama?
Lalu para dokter memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki penyebab dari beberapa kejadian tersebut.

Begitu tiba hari Jumat, semua orang di rumah sakit tersebut menunggu dengan tegang apakah kejadian buruk itu akan terulang kembali ? Lalu dibaringkanlah pasien baru rumah sakit itu di sana. Beberapa dokter sudah memegang tasbih, quran, alkitab bahkan sebagian lagi memegang bawang putih, salib kayu dan benda-benda suci lainnya untuk menangkal iblis.

Sementara sang pasien tetap terbaring di sana, seiring dengan berjalannya waktu…… pukul 07:00…. 07:30…. tepat sebelum waktu keramat itu tiba ……Pintu kamar tersebut terbuka. Kemudian masuklah Tukimin…part timer cleaning service untuk hari Jumat…dia langsung mencabut kabel alat bantu pernafasan pasien dari stop kontaknya lalu …. menggantinya dengan vacuum cleaner dan mulai membersihkan ruangan.

Just kidding Gan...buat mnghibur agan-agan d sore yg cerah ini

by kaskuser angga80s

3 Frofesor, 3 penemuan

2010-02-11T13:41:00.000-08:00

3 orang professor masing2 dari AS,Jerman dan Indonesia mengadakan conferensi teknologi di Bali,masing2 mereka menceritakan hasil penelitian terbaru mereka :
AS : Di negara saya Pesawat terbang udah dapat mencapai ketinggian sama dengan matahari
Jer & INDO : AH…Masaa..???
AS : Hee..hee di bawah-bawah itu sedikit..
Jer & Indo : OOOO…..Gitu..mmmmm
Jerman : Dinegara saya mobil udah bisa lari dengan kecapatan 100 Km/Mnt
AS & Indo : Hahh..masa’ ..iya..?????
Jerman : Hee..di bawah- bawah itu sedikit..
As & Indo : OOO..hmmmm..Iya..ya.
Indonesia : Di indonesia seorang wanita dapat melahirkan dari Lobang pusarnya…
AS & Jer : Hahh..Gile..yang Benar..!!!
Indonesia : emmm..di bawah – bawah itu sedikit…
As & Jer : dasar Profesor edan..........///

by yunis

Permohonan naik gaji

2010-02-11T13:29:00.000-08:00

Nama Karyawan: Penis.
Perihal: Minta naik gaji.
Bersama dengan ini, saya “Penis” ingin meminta kenaikan gaji dikarenakan alasan-alasan berikut:
- saya melakukan pekerjaan yang berhubungan dengan fisik.
- saya bekerja di suatu kedalaman tertentu.
- saya bekerja dengan menggunakan kepala terlebih dahulu.
- saya bekerja ditempat yang lembab.
- saya bekerja lembur dengan tanpa biaya tambahan.
- saya bekerja di ruang yg gelap yg tdk mempunyai aliran udara segar.
- saya bekerja di temperatur yang tinggi.
- pekerjaan saya beresiko tertular oleh penyakit.
Tanggapan dari HRD:
Setelah mempertimbangkan permintaan dan argumen yang diberikan, kami menolaknya dengan alasan-alasan berikut:
- anda tidak bekerja 8 jam penuh.
- anda tertidur setelah melakukan tugas yang waktunya sebentar.
- anda tidak selalu menurut perintah dari manajemen.
- anda tidak selalu berada di posisi yang telah ditentukan, bahkan sering pergi ketempat lain.
- anda terlalu banyak mengambil istirahat yang tidak resmi.
- anda tidak mempunyai inisiatif, selalu harus ditekan dan dirangsang untuk dapat memulai bekerja.
- anda meninggalkan tempat kerja anda dengan berantakan terkadang anda mengabaikan peringatan kesehatan dengan tidak menggunakan pakaian pelindung yang semestinya.
- anda tidak pernah menunggu usia pensiun sebelum berhenti bekerja.
- anda tidak suka bekerja dalam dua shift.
- anda kadang meninggalkan tempat kerja anda sblm kerjaan selesai.
- dan yang terpenting adalah anda selalu memasuki dan meninggalkan tempat kerja dengan membawa dua buah bungkusan yang bentuknya mencurigakan.

by yunis

komando tertinggi ada di siapa?

2010-01-08T19:34:00.001-08:00

Keluargaku punya pembantu yang cukup setia. Sudah puluhan tahun kerja dirumahku semenjak aku kecil hingga menjadi pria bajingan sekarang. Namanya 'Bi Isah'. Badannya besar, sudah punya cucu yang sekarang menjadi kebanggaannya. Setiap hari datang untuk membersihkan rumah dan memasak, malamnya pulang. Rumahnya tidak jauh dari rumahku.

Karena Papa & Mama mengikuti anjuran KB, maka aku sebagai anak pertama hanya punya 1 adik laki-laki. Kehidupan kami berlima penuh lika-liku yang aneh karena sistem komando di rumah tidak jelas.

Salah satu contohnya adalah...

Papa : "Maaaaa, bikinin aku teh dong!"

Mama : "Ya, sebentar."

Mama pergi ke kamarku.

Mama: "Mas, tolong bikinin papa teh ya."

Aku: "Hmm."

Aku pergi ke kamar adikku.

Aku : "Woy, bikinin papa teh sono! Buruan sebelom doi ngamuk."

Adikku : "He'eh, nanti ya."

Aku : "Sekarang!"

Adikku pergi ke lantai bawah mencari Bi Isah.

Adikku : "Bi Isah, Papa minta teh tuh, tolong bikinin ya."

Bi Isah : "Sekarang, Mas?"

Adikku : "Iyeee, masa nunggu lo dipecat!"

Bi Isah mengobrak-abrik dapur mencari teh.
Beberapa menit kemudian, Bi isah datang ke Papa.

Bi Isah : "Bapak..."

Papa : "Apa?"

Bi Isah : "Tadi Bapak mau pergi keluar, kan? Tolong beliin teh sekalian ya pak."

Untung sudah bertahun-tahun kerja, jadi dipercaya. "Mencari pembantu setia itu susah, lagipula kalau sering ganti-ganti pembantu apa kata tetangga nanti," itulah jawaban Mama ketika aku bertanya kenapa Bi Isah berkelakuan seperti itu.

by kaskuser

burung kakatua dalam bahasa inggris

2009-12-27T15:10:00.000-08:00

let's sing !!!
bow wrong car card two are
hang up they gent they law
none next saw dare two are
g-g near think all do are

let dom, let dom, let dom, lalala
let dom, let dom, let dom, lalala
bow wrong car card two are

By unknown

Lebih Baik Mati Keracunan

2009-12-20T12:10:00.000-08:00

Berikut ini
adalah dialog antara wartawan dengan korban keracunan makanan :

Wartawan : "Pak, bagaimana ceritanya sehingga bapak keracunan..? "

Korban : "Yah..saya kan tidak mampu beli beras, jadi saya makan aja
singkong beracun."

Wartawan : "Tapi, bukankah bapak sudah tahu kalau singkong itu beracun
....?"

Korban : "Yah ... daripada mati kelaparan mending mati
keracunan... "

Wartawan : "? ? ? ? ? ?"

by robby nuzly

Kelahiran Anak Berawal dari Chatting

2009-12-20T12:05:00.000-08:00

Seorang anak
bertanya kepada bapaknya,

“Papa.. cerita dong, tentang kelahiranku. .”

“Hmm, anakku.. memang, sudah saatnya kamu tahu.. lima tahun lalu, papa dan
mamamu pertama kali bertemu di sebuah CHAT ROOM YAHOO. Via E-MAIL, kami janjian
kopdar (kopi darat) di sebuah CYBER-CAFE. Kami memesan tempat khusus. Mama
setuju untuk men-DOWNLOAD dari HARDISK papa. Segera papa bersiap meng-UPLOAD.

Ternyata tak satupun dari kami memakai FIREWALL, dan sudah telat untuk memencet
tombol DELETE. Akhirnya sembilan bulan kemudian muncul POP-UP kecil
berisi pesan: YOU'VE GOT MALE...”

by robby nuzly

dialog kondom dan pembalut wanita

2009-11-28T16:37:00.000-08:00

Kondom protes kepada softex,
Kondom : ketika lu lagi dipake,penjualanku anjlok 7 hari.
Softex menjawab: Akh! Baru 7 hari, kalo lu bocor sekali saja, penjualanku mandek 9
bulan tau...! hahahahahahha

by yunis

Selingkuh Dengan Pasien?

2009-11-16T16:41:00.000-08:00

Seorang dokter yang mengalami stress berat mendatangi seorang psikolog.

"Kemarin saya melakukan hal yang tidak sepatutnya dilakukan seorang dokter.." "Coba ceritakan..." "Saya telah berhubungan sex dengan pasien saya, dan setelah itu saya sangat menyesalinya. Sampai sekarang saya tidak bisa tidur karena rasa bersalah ini. Sungguh-sungguh tidak etis... seharusnya saya tidak boleh memanfaatkan pasien saya secara seksual. Saya telah mempermalukan diri saya sendiri dan menodai profesi saya sebagai seorang dokter. Rasanya lebih baik saya menutup tempat praktek saya dan mencari profesi lain....."

Psikolog itu kemudian berusaha menenangkan sang dokter,

"Anda tidak perlu merasa tertekan. Kesalahan-kesalahan semacam itu biasa terjadi. Saya kenal cukup banyak rekan seprofesi anda yang juga melakukan kesalahan semacam itu dan tetap melakukan praktek seperti biasa. Yang penting lupakan yang sudah terjadi dan cobalah untuk tidak mengulangi kesalahan itu lagi di masa mendatang..." "Terima kasih, saya merasa sedikit lega. Tapi kalau boleh tahu, siapa saja dokter hewan yang anda kenal itu..."

by kapten cinta

Celana Boss Kebuka.......?

2009-11-16T16:38:00.000-08:00

Sekretaris melihat celana bosnya kebuka. "Pak garasinya kebuka",

Boss: "Kau lihat FERRARI ku?",

sekretaris: "Gak!, saya lihat SKUTER kecil dgn 2 ban kempes". =))

by kapten cinta

Not Long Enough

2009-11-01T13:45:00.000-08:00

Jd gni critanya, ada seorang pelajar yg akan mengerjakan tugas sekolah, waktu dia menyalakan komputernya, trnyta diminta utk memasukkan pasword. Bodohnya, dia sendiri lupa paswordnya. Tanpa pikir panjang dy langsung memanggil teknisi komputer. Selang beberapa waktu, seorang wanita tiba di rumahnya.
Kemudian pelajar itu berkata: Qm ya teknisi yg dikirim ke sini? Kok perempuan?
Teknisi cew: iya, sy orangnya. Emg kalo prp knp?
Pelajar: gpp, aneh aja. Y udh langsung masuk dan betulin aja tu komputer!
Teknisi cew: baiklah.
Lalu teknisi cewek td mencoba melihat2 apa yg salah, sampai kemudian dia bertanya: seingat kamu, terakhir kali komputer ini kamu kasih pasword apa?
Si Pelajar: hmm... Apa y? (dy sambil mikir utk ngerjain ni cewek).
Si Pelajar: Coba kata "penis"
Tanpa pikir panjang si cew td memasukkan kata "penis" sbg pasword, seketika itu dy langsung tertawa terbahak2, karena....
"PASSWORD INCORRECT, NOT LONG ENOUGH"

by tronald dumb

sudah bayar !!

2009-11-01T12:30:00.000-08:00

Seorang lelaki membawa seorang pekerja seks ke sebuah motel. Sesuai permintaan si pekerja seks, dia membayar Rp 300.000,- sebelum dimulai. Ketika si lelaki sudah melepaskan pakaiannya dan si perempuan akan membuka baju biru transparannya, tiba-tiba alarm tanda kebakaran berbunyi. Si pekerja seks lari dengan uang Rp300.000 masih di tangan, sementara si lelaki berusaha memakai kembali celana dan bajunya, kemudian mengejar perempuan yang diajaknya tadi. Asap api yang tebal akhirnya memisahkan mereka.

Si lelaki berusaha mencari, tapi tidak menemukannya dan memutuskan untuk keluar. Di pintu dia berpapasan dengan petugas pemadam kebakaran.

"Tadi lihat perempuan cantik pakai baju biru transparan dan tangannya menggenggam uang Rp 300.000,- nggak?"

"Tidak," jawab petugas pemadam kebakaran.

"Nanti kalau ketemu langsung pakai saja ya. Udah aku bayar kok."

by kapten cinta

Pecandu rokok -

2009-10-25T13:56:00.000-07:00

Di sebuah SMP ada 5 orang anak nakal yang kecanduan merokok
mereka adalah jono, udin, amri, roni dan teja . setiap istirahat mereka keluar sekolah untuk membeli sekaligus merokok di warung dekat sekolah tersebut . setelah bel masuk berbunyi mereka bergegas kembali ke sekolah namun kali ini mereka dicegat di gerbang oleh wali kelas mereka..

bu guru : "dari mana saja kalian? ngapain keluar sekolah?"

jono : "saya abis beli obat pusing bu di kantin mahal"
udin : "ekeu abis nukerin uang"
amri : "ane abis ngaskus di warnet sebelah"
roni : "gw abis fotokopi"
teja : "aku abis boker bu disekolah ga ad yg kloset duduknya"

bu guru : "bohong !! ibu perhatikan tiap hari kalian waktu istirahat slalu pergi keluar . kalian ngerokok ya??"
jono dkk : "ngga kok sumpah bu kita ga ngerokok.."

karena si bu guru tidak percaya dan masi penasaran lalu dia punya ide..

bu guru : "oh gt ya.. ya udah deh karna ibu udah nuduh kalian ibu punya stik coklat rasa mint nih buat kalian.."
jono dkk : "makasih ya bu.."

lalu mereka mengambil stik coklat itu masing2 satu . karena isinya 6 batang terpaksa sisa 1 lg dimakan bu guru . lalu mereka memakannya kecuali teja . dan bu guru pun mulai memperhatikan cara mereka memakan stik itu ..

jono : "mmh.." (memakan stik dgn cara diapit oleh jari telunjuk dan jari tngah)
udin : *ckess (stik tersebut dibakar dulu ujungnya lalu dimakan)
amri : *hufp.. fuuuh.. (hanya disedot dan ditiup saja)
roni : "nyam ..nyam.." (dimakan normal)
bu guru : (wah udah ibu duga roni ga ngerokok . alasannya jg yg paling logis)

lalu tiba2 hp roni berbunyi . ada sms dari sobatnya . katanya dia ngeliat pacarnya roni jalan ama cowo lain..

roni :"******!! CEWE GW SELINGKUH LAGI!!" (sambil membuang stik ke tanah dan menginjaknya lalu mengoyaknya dgn ujung sepatu)
bu guru : (wah hampir ketipu nih ternyata roni jg ngerokok) . "loh teja kok stik kamu ga dimakan??"
teja : "aku ga suka rasa mint bu katanya kalo rasa mint bisa bikin mandul.."
bu guru : "nah sekarang ketahuan ya kalian ngerokok!! sekarang juga kalian pergi ke BK CEPAT !!"
jono dkk : "iah buu ..."

teja : "eh bu.. ibu sendiri kok stiknya cuma dikocok kluar masuk sama diemut doank sih??"
bu guru : ..??!! *kaget

by kaskus

maling yang cerdik

2009-10-25T13:53:00.000-07:00

Sepasang suami istri yg masih muda pergi berbelanja di pusat perbelanjaan terkenal.

Sambil menunggu malam untuk Nonton Konser Grup Musik Terkenal Dari Amerika, mereka jalan jalan dulu di Mal.

Tiba wakyunya pulang mereka pergi keparkiran mobil untuk berangkat, Namun apa yg terjadi Mobilnya hilang.

Akhirnya mereka melapor ke pihak keamanan, Oleh pihak keamanan di tindak lanjuti dan Olah TKP.

Mereka dan beberapa Security bergegas pergi ke Basement untuk melihat TKP, Tapi alangkah terkejutnya mereka ternyata mobil itu sudah ada kembali di tempat semula.

Suami istri itu melihat ada kertas nempel di kaca depan yg di apit wash piper yg berisi kata: "Maaf Saya pinjam Mobil anda untuk mengantar istri saya melahirkan ke Rumah Sakit, dan sebagai terima kasih, saya kasih Tiket Konser Musik di JCC Malam ini (lumayan buat menghibur).

Akhirnya Pasangan suami istri itu tidak mempermasalahkan nya yg penting mobil balik lagi dan ada tilet Konser Musik gratis. Mereka pergi Nonton Konser Musik Hingga menjelang Pagi.

Menjelang pagi mereka pulang kerumah dan mereka kaget bukan main melihat keadaan rumahnya berantakan seperti di bobol maling.
Suami istri itu memeriksa seisi rumah dan semua harta benda ludes di gondol maling dan tidak ada yg tersisa.

Tiba tiba suami melihat ada kertas di atas meja yg bertuliskan:"Kalian masih punya Rumah dan Mobil, Saya butuh biaya hidup biaya sekolah anak saya, Maafkan saya dan terima kasih".

Suami istri:" Siaalaaaaaaaaaaaaaaaaaaannnn............…

by sans

beberapa tipe permainan tenis dilihat dari namanya

2009-10-20T19:10:00.000-07:00

1. Maria Sharapova = Gendeng! Sarap! permainannya gila
2. Daniela Hantuchova = Hiiii! permainannya menakutkan
3. Elena Dementieva = Permainannya menyenangkan. Demen gua
4. Dominika Cibulkova = Permainannya banyak tipuan
5. Petra Pajalic = Menguasai peta permainan lawan.
6.Andy Murray= hebat tapi murrayh hati...beri kemenangan pada Federer (wah iki ga nyambung)
7. Serena William=kalo dia dah bunyikan sirene kememangan sulit mengalahkannya

sekian... garing :(

by selalu ingin tau

satpam yang terlalu baik hati...

2009-10-17T21:28:00.000-07:00

suatu hari seorang majikan akan pergi keluar negeri. ketika sampai di depan pintu gerbang rumah, si satpam tidak mau membukakan pintu. si majikan bertanya, "kenapa kamu tidak membukakan saya pintu?". "saya mimpi pesawat bos jatuh", jawab si satpam.

akhirnya si bos mengurungkan niatnya tuk pergi. malamnya di TV diberitakan bahwa pesawat tadi memang jatuh. tidak ada penumpang yang selamat.

si majikan lalu memanggil si satpam tadi. "ini saya kasi uang 150 juta buat kamu, tapi mulai besok pagi kamu harus tinggal kan rumah ini..!".

pertanyannya:
kenapa majikan tadi berkata demikian pada si satpam (memecatnya)?????

the answer is
Karena si satpam tidak menjalankan tugasnya dengan baik. Kan tugas satpam jagain rumah, bukan tidur sampai mimpi segala.

by basri

HI tech

2009-10-17T21:13:00.000-07:00

Tiga orang pria lagi bersantai di sebuah sauna. Tiba2 ada bunyi "beep" berulang kali. Pria pertama menekan sikunya, dan suara tersebut berhenti. Yang lain melihat nya dengan penuh keheranan. "Oh, itu bunyi pagerku, aku mengimplan microchip untuk pager di tanganku" kata pria pertama. Beberapa menit kemudian, ada dering handphone berbunyi.Pria kedua mengangkat telapak tangannya dan menempelkannya ke telinga, lalu berbicara. Setelah selesai berbicara, pria kedua berkata: "oh,itu tadi handphone gue, gue dah install microchip di telapak tangan gue" Pria ketiga merasa malu karena tidak bisa seperti mereka, lalu pria ktiga keluar dari sauna, terus kembali dengan kertas toilet menggantung dari lipatan pantatnya. Yang lain merasa keheranan.
"Oh, aku lagi menerima fax" sahut pria ketiga dengan bangga.

BY savira

penelitian..

2009-10-13T18:07:00.001-07:00

seorang mahasiswa sebuah universitas mengadakan penelitian ke sebuah desa terpencil guna menyelesaikan skripsinya.
setelah melakukan wawancara akhirnya ia tiba di sebuah rumah terpencil dari rumah yang lain, setelah di persilahkan masuk ole seorang bapak tua ia memulai wawancaranya :
mahasiswa : maaf pak boleh tahu siapa nama bapak .
laki-laki : dullah
mahasiswa : apakah pekerjaan bapak
laki-laki : gak punya kerjaan
mahasiswa : apakah bapak penduduk asli desa ini?
aki-laki : bukan, saya mulai tinggal 6 tahun yang lalu ?
mahasiswa : bagaimana perkembangan desa ini?
laki-laki : tidak tahu, karena saya baru keluar dari penjara hari ini.
mahasiswa : kenapa bapak sampai di penjara?
laki-laki: karena membunuh orang?
mahasiswa : apa alasan bapak membunuh orang tersebut ?
laki-laki : karena di tanya- tanya seperti ini?
mahasiswa :??????????????????????

by amena

Mengganggu Si Kecil nihh ....

2009-10-13T18:00:00.000-07:00

Ada seorang perokok berat sedang naik angkot, saking pecandunya kemana mana pasti sambil menghisap rokok... ketika naik angkot pun dia masih menghisap rokok dengan nikmatnya hingga ada seorang gadis seksi yang sedang hamil 1 bulanan menegurnya.

Gadis : "Pak!bapak ini punya sopan santun gak sih, ini kan tempat umum tolong matiin rokoknya.. menggangu si kecil di perut ku tau"

Mendengar ocehan tersebut si bapak merasa tersinggung karena dia berkata di hadapan orang banyak.

Si bapak gak mau mengalah dia berfikir dan berkata

Bapak: "Mbak! mbak ini punya sopan santun gak sih? ini kan tempat umum. mbak berani yah pakai rok mini itu tuh serabi mbak hampir kelihatan...menggangu SI KECIL di celana saya tau jadi terbangun..

by kapten cinta

Istilah-istilah lalu lintas di jalan yang digunakan penyiar radio?

2009-10-13T17:35:00.001-07:00

Pernah denger gak istilah yg digunakan penyiar radio utk kondisi lalu lintas? Siapa yg masih inget, saya masih inget sedikit nih:

1. RAMLAN = RAMe LANcar
2. PAMER PAHA = PAdat MERayap tanPA HArapan
3. PAMER SUSU = PAdat MERayap SUSUl-susulan
4. RABA PAHA = RAda BAnyak tanPA HArapan
5. RABA SUSU = RAda BAnyak SUSUl-susulan
6. BARANG NGACENG = BAnyak yang menyebeRANG jaNGAn keNCENG-kenceng
7. SUSAN = SUasana SANtai

Nah kalo diberitain gini bunyinya:

Saat ini dilaporkan kondisi lalulintas thamrin suasana santai pada merayap susul-susulan (SUSAN PAMER SUSU) terus ke arah Sudirman rame lancar banyak yang nyebrang jangan kenceng-kenceng (RAMLAN BARANG NGACENG)

Ada yang mau nambahin?

by penuh ingin tau

Antara bodoh dan sombong beda tipis...

2009-10-07T20:00:00.000-07:00

Sebagai hadiah tahun baru, seorang anak baru saja di belikan sebuah motor Harley David Son oleh ayahnya, padahal dia sendiri tidak mahir mengendarai sepeda motor. Tentu saja dia sangat senang sekali.

Pada saat malam tahun baru tersebut, si anak berniat mengendarai Harley David Son nya keliling kota . Saking enaknya naik motor Harley, dia pun mulai kebut-kebutan di jalan. Setelah hampir dua jam kebut-kebutan, si anak tersebut menghampiri seorang pengendara motor lain yang sedang berjalan.

Si anak : "Mas.. mas, Punya Motor kaya motor saya ga? "

Pengendara motor : "G gax punya!", sambil berpikir "Sombong banget tuh anak!"

Lalu si anak kemudian melaju lagi sambil menghampiri seorang pengendara mobil.

Si anak : "Om.. om, Punya motor kaya motor saya ga? "

Pengendara mobil : "G ga punya!!", sambil berpikir "Sialan, sombong banget tuh anak, baru punya harley doang!"

Kemudian si anak melaju lagi sambil menghampiri seorang supir truk.

Si anak : "Mas.. mas, Punya Motor kaya motor saya ga? "

Supir truk : "Mana g punya!!", sambil berpikir "Wadoh ngeledek g tuh anak!",

kemudian Supir truk kembali bertanya : "Mang kenapa nanya begitu?"

Si anak : "Nggak mas, anu.. saya ga tau rem nya dimana?! "

by master zein

karyawan perlu ditraining !!

2009-10-07T19:56:00.000-07:00

Pada suatu hari, Kadir (orang Madura asli) diajak temannya ke sebuah
resto. Seorang pelayan datang memberikan daftar menu minuman, setelah membaca menu, dengan aksen Maduranya, si Kadir pesan minuman ke Pelayan.
Kadir : " Saya mau minum susu soda. "
Pelayan : " Pake es atau tidak Pak ? "
Dengan nada sengit si Kadir menjawab : "ya Pake goblok, kalau ndak pake khan jadi " Uu oda "".

by enjoy

Handphone lengkap full variasi

2009-10-07T19:54:00.000-07:00

Ada seorang petani coklat dari kampung ke kota Makassar dengan membawa banyak sekali uang hasil penjualan coklat.
Mereka bermaksud membelanjakan uang yang berlimpah itu.

Datanglah mereka ke sebuah gerai handphone terbesar di kota itu.

“Saya hendak membeli hape type yang paling baru” kata petani itu.

“Oh silahkan Pak, apakah Bapak sudah ada SIM cardnya?” sambut pegawai toko dengan ramah.

“Oh perlu SIM juga ya?” tanya petani itu sembil mencabut dompet, mengeluarkan SIM mengemudinya.

“Oh, bukan sim mengemudi Pak, tapi nomor dari operatornya … kalau begitu apa sekalian sama SIM card nya Pak?”

“Oh ya, kalau begitu sekalian SIM card-nya.” jawab petani itu kalem.

“Tapi Pak, maaf, Bapak tinggal di daerah mana?”

“Saya? di Sungai Ujung, Kabupaten Kaki Bukit.”

“Wah, di sana nggak ada sinyal Pak.”

“Oh ya? kalau begitu tolong dik, dilengkapi dengan sinyal sekalian.”

by enjoy

vampire katarak

2009-10-07T19:52:00.000-07:00

Pada suatu hari 3 orang vampir lagi unjuk taring atas kehebatannya masing-masing dalam hal menghisap darah dan membunuh mangsa.
“kebetulan nih malem dingin banget, gue jadi laper neh” celetuk vampir pertama.
“gimana kalo kita adu kekuatan, sapa yang paling cepet ngisep darah” tanya vampir kedua..
“okeh…!!!”
“gue duluan” kata vampir pertama…
lalu…whuuusssss…vampir pertama melesat..gak lama, selang lima menit dia kembali lagi dengan muka penuh darah dan sambil berkata..”lo liat gak kota dibawah sono??”
“iya liat” kata vampir dua & tiga
“semua penduduknya udah pada tewas, gue isep darahnya”
aahh, belom seberapa, neh liat gue..dan vampir kedua pun melesat tajam..selang tiga menit, diapun kembali dengan wajah belepotan darah, sambil berkata…
“lo liat kampung dibawah sana?? semua penduduknya dah pada tewas gue isep darahnya!!”
“aahh kecil, neh liat gue!!” vampir ketiga pun terbang melesat tajam… dan gak sampe satu menit dia udah kembali dengan darah diseluruh muka… dan dia berkata “lo liat tiang listrik dibawah sono??”
“iya..iya liat…” kata vampir pertama and kdua
vampir ketiga: “sialaaan..gue kagak liat!!@#$%^&”

by enjoy

let's sing !

2009-10-07T19:31:00.000-07:00

Seorang dokter kaget ketika masuk halaman belakang sebuah rumah sakit jiwa, karena dia mendengar ada orang bernyanyi.

Setelah dia cari ternyata suara seorang pasien rumah sakit jiwa tersebut.

Cuma anehnya, si pasien menyanyikannya dengan tidur telentang.

Dengan heran sang dokter terus mengamati pasien tersebut. Dia berpikir, sepertinya si pasien sudah sembuh.

Lebih kaget lagi, kemudian pasien tersebut tengkurap dan menyanyikan lagu yang lain.

Karena penasaran, dokter menghampiri sang pasien dan bertanya, "Hai, mengapa kamu tadi menyanyi dengan tidur telentang dan sekarang tengkurap?"

Dengan kalem si pasien menjawab, "Ya Dok, karena tadi side A, sekarang side B."

dari Bar Jokes CBN

Mulut salesman !!!!

2009-10-07T19:23:00.000-07:00

Produk terbaru!!!!!!!!!!!!!!?

inilah dia produk terbaru dijamin memuaskan anda karena barang ini bisa membesarkan apa saja !!! tanpa basa basi lagi barang ini cukup murah tak sampai anda mengeluarkan duit sratus ribuan kelebihan barang ini adalah tanpa efek samping !!! tak perlu anda datang ke dukun atau mak erot barang ini mudah dibawa ke mana2 . otot anda yg kecil bisa besar hanya waktu 1 detik saja!! dan bila anda yg merasa kurus ingin mempebesar badan anda bisa dgn barang ini !!!
ini dia kami perkenalkan
KACA PEMBESAR!!!
sudah tersedia di pasar terdekat!!!!!!!!!!

by ariz

Domba Hitam & Putih....

2009-10-07T18:45:00.000-07:00

Seorang gembala sedang menggembalakan domba. Seorang yang lewat berkata, "Engkau mempunyai kawanan domba yang bagus sekali, bolehkan saya mengajukanbeberapa pertanyaan tentang domba-domba itu?"
"Oh tentu, akan saya jawab dengan senang hati.", kata gembala itu.
Orang itu berkata, "Berapa jauh domba-dombamu berjalan setiap hari?".
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?", tanya gembala.
"Yang putih."
"Ah, yang putih berjalan sekitar enam kilometer setiap hari."
"Kalo yang hitam?"
"Yang hitam juga."
"Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah, yang putih makan sekitar empat kilo rumput setiap hari."
"Kalo yang hitam?"
"Yang hitam juga."
"Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah menurut perkiraan saya, yang putih menghasilkan sekitar enam kilo bulu setiap tahun kalau mereka dicukur."
"Kalo yang hitam?"
"Yang hitam juga."
Orang yang bertanya menjadi penasaran.
"Bolehkah saya bertanya, mengapa engkau mempunyai kebiasaan yang aneh, membedakan dombamu menjadi domba putih dan hitam setiap kali engkau menjawab pertanyaanku, padahal jawaban semuanya sama saja?"
Gembala itu menjawab, "Tentu saja harus saya bedakan, karena domba-domba yang putih itu adalah milik saya."
"Ooo, begitu...", penanya itu mengerti.
"... kalau yang hitam ?"
"Yang hitam juga."

by unknown

Inem Mulai Bijak Neeee,,,,,,,,,?

2009-10-07T18:40:00.000-07:00

Tuan : neeeeeeem,
Inem : ia tuan
Tuan : u gimana sih,ini baju katanya uda dicuci
kok masih bauk,g u cuci yaaaa
Inem : uda td tuan (dlm hati,mungkin badan tuan tu yg bauk,sampe2 g hilang2 meskipun uda dicuci)

Anak ce : biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiik
Inem : ia non
Anak ce : Bibik budek ya,kan saya bilang td nasi goreng,bukan mie goreng
Inem :ya non saya buat lg (dlm hati,lo itu yg budek,gw aj dengar td minta nasi goreng)

Anak co : biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiikk
Inem : Ia cah bagus
Anak co : Liat ne saya,smua baju basah gara2 nabarak iar pel yg bibik letak sembarangan embernya,
Inem : ia cah bagus,bsok g lg (dlm hati,makanya pake tu mata,)

Nyonya : biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiik
Inem : ia nyaaaaaaaaaaaaaaa
Nyonya : Kamu bs masak g sih,coba u rs ne,asyin baget tau g,,
Inem : Mungkin Jigong nyonya yg asin,padahal td g pake garam nya,kan garam nya uda habis,

Nyonya : kurrrrrang azzzzzzzzzarrrrrrrrrrrrrr

by meonng

MAU UPDATE STATUS GRATIS? PAKE TRI! MAU???

2009-10-03T20:46:00.000-07:00

Kejadian ini bermula ketika secara tak sengaja aku berpapasan dengan tukang Mie Ayam keliling yang biasa beredar di depan rumah. Siang itu, kulihat dia tengah berasyik masyuk di pinggir jalan, cekikikan sambil melihat sesuatu yang ada di tangannya. Bahkan saking asiknya, gerobak mie ayam itu ditinggalkannya begitu saja, seakan mengundang pemulung jail untuk mengangkutnya

Karena penasaran, diriku pun bertanya…

“Mas Jason…” (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son ama pelanggannya) “Son… mie ayamnya siji maning sooon…, sedang apa kok asik bener di pojokan?” tanyaku.

“Eh mas ganteng… (satu hal yang aku suka dari Jason adalah: Orangnya suka bicara Jujur!), ini mas, lagi update status!!…”

WADEZIG!!!

“Weehhh… njenengan fesbukan juga to??” tanyaku heran.

“Ya iyalah mas… hareee geneee ga fesbukan?!? Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk, kata pak Hermawan Kertajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukan diferensiasi termasuk dalam hal pemasaran mas…”

GLEK!! Kalah gw! Gw yang sering naik Kereta ke jawa aja gak tau kalo ada yang namanya Hermawan Kereta Jaya.

“Emang mas statusnya apa?” tanyaku penasaran.

“Nih mas aku bacain: Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambah kuah, beli empat gratis timbang badan… takutnya anda obesitas… segera saya tunggu di gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi. Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati… ampela, usus dan jeroan ayam lainnya…”

GUBRAK!!!

Dua kosong untuk mas Jason…

Gw yang udah lama fesbukan aja gak bisa bikin status se-atraktif dia.

Tapi ada yang aneh pas kulirik ke henpon yang dia pake, aku kira henponnya blekberi atau minimal nokia seri baru yang uda bisa pake internetan. Selidik punya selidik, ternyataa… henponnya lawas bin jadul… HP yang masih monokrom, suara belum poliponik, dan masih pake antena luar kayak radio AM.

“Mas, tapi kok bisa update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasa halusnya henpon lawas) Gimana caranya??”

“Owwh… gampang mas, saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirim ke Tri?” jawab dia datar.

“Ohh… mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu?”

“Bukaaaan mas, Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati… Dia itu pacar saya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24 Jam! Jadi kalo butuh update, tinggal sms dia aja nanti dia yang gantiin status saya, lha wong dia tiap hari di depan komputer jagain warnet. Paling sebagai balesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali… murah to…”

Mendadak kepalaku pusing…

Bagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga, aku limbung mendengar jawaban spektakuler dari mas Jason…

BRUK!!

“Lho mas… mas… jadi beli mie ayam ndak… kepriben iki?”

by oman

Obat Stes ne,,,

2009-10-03T20:42:00.000-07:00

Seorang Suami Yang Memiliki Istri Sumbing.

Pada siang hari mereka berkebun di belakang rumah,untuk mencangkul lahan yg akan ditanami jagung.

Papa : Ma,istirahat dulu ntar disambung lg.
sipapa istirahat n duduk menuju bawah pohon rimbun
Istri : Ia pa,ntal lg changgung,,,,

Suami : sipapa memandangi istrinya dr blakang yg
sedang mencangkul dgan gaya nungging2.
Waduh,mantap jg ne pantat istriku klu nungging,,
si papa memanggil istrinya,ma udaaaa istirahat dulu sini,
Istri : ia paaa, si istri dtg n istirahat disamping suaminya,,
waduh capeck pa ya,,,,
Suami : Ya uda,klu capek sini papa pangku dipaha papa.
si istri pun tidur2an/baring2 dipangkuan suaminya

Istri : wajuh,enack ya pa kluo gn tlus,,
Suami :ia,kan papa sayang dngan mama,,,,,,,
sambil elus2 rambut,tangan,badan,sampai kepaha
Istri : apaan sih tgan papa,kan diyuar ne paaaaaa,,,
Suami : suami trus elus2 paha istrinya n jd ngerangsang
di bawah pohon
Istri : paaaaaaaaaaaa,mayu ach (akhirnya terjadilah
pertempuran spasang suami istri disiang bolong di bwah pohon)

Suami : sambil goyang berkata,masih padet ya ma
Istri : atha2 aza papa ne,
(si istri liat orang datang ke kebun nya)
Istri : pa,oyang pa,,,,,
suami :ia ini uda digoyang
Istri : oyang paaaaaaaaaaa,oyaaaaaaaaaaaang
Suami : ini uda di goyang2 maaaaa,kurang kenceng yaaa
Istri :ia oyang pa,cepat oyaaaaang
Suami : ia ne lg digoyang sayaaaaang,,,

Istri : begooooooooooook,icu atha manusiaaaaaaaaaaaa
Suami : ,,,,,,,,,,,,,,busyet,tanggung,,,,,,,,,

by ?

Awas...!

2009-10-03T20:23:00.000-07:00

Seorang nyonya ngobrol sama pembantunya di dapur, Iyem namanya...

Nyonya: "Yem, suadh seminggu tuan gak minta jatah, tapi tadi malam tiba-tiba minta jatah."
Iyem: "ya bagus Nya..., gimana Nya.. mantap nggak?"
nyonya: "mantap apanya, enggak berasa kok Yem, nggak ganas lagi..."
Iyem: "masa sih Nya, orang kemarin malem aja.. sangat beringas mainnya..."
Nyonya: "lhoooooo.... jadinya.. jadinyaaa... jadinyaaa....""
Iyem: "ma'af nyonya kelepasannn...." Sambil lari terbirit-birit keluar.
Nyonya:" gggggrrrrrrrrrrrrrrrr.........."

by kapten cinta

Menabung di Dalam Celengan?

2009-10-03T20:20:00.000-07:00

Bendol terbangun saat orangtuanya membuatkannya adik. "Ayah lagi napain?" tanya bendol yang baru bisa bicara.

"Oh, ini namanya nabung, kan bendol juga punya tabungan sendiri" jawab ayah bendol sekenanya,karena kaget.

Saat bendol masuk playgrup,pada materi gemar menabung,bendol disinyalir mempunyai kelainan sex oleh gurunya.

Pasalnya bendol selalu berusaha memasukkan burungnya ke dalam celengan ayamnya dan semua celengan teman-temanya yang semuanya berbentuk binatang.

by kapten cinta

makanya kalian bapak2 muda jaga kelakuan di depan anak.... HAHAHA

Kawin Lari Itu Menyehatkan?

2009-10-03T20:18:00.000-07:00

Atlit A : "Olahraga paling sehat dan baik itu adalah lari, karena selain murah juga merupakan ibu dari olahraga sebab banyak cabang olahraga yang didalamnya ada unsur gerakan lari."

Atlit B : "Kamu itu..., fanatik banget sama lari..., besok kalau udah bosen pacaran mau kawin lari juga ya?"

Atlit A : "Kalau itu sih nggak, karena kawin yang sehat adalah yang sesuai prosedur yaitu kawin dengan disetujui orang tua."

Atlit B : "Menurut saya itu malah nggak sehat, lihat aja karena terlalu lama duduk dipelaminan badan bisa pegel-pegel, bisa-bisa malem pertama tinggal capeknya aja."

Atlit A : "Terus menurut kamu kawin lari lebih sehat?"

Atlit B : "Tentu dong, coba aja kamu besok kawin lari, kawinnya di stadion habis kawin terus lari-lari untuk jaga stamina !!!"

by kapten cinta

Jangan berisik udah malemmmmm.... (hehee..)?

2009-09-30T05:59:00.000-07:00

Pak Budi tergeletak di samping Iyem, terengeh-engah abis nyangkul si Iyem... Iyem adalah pembantunya..
dalam kelelahannya Pak Budi bertanya pada Iyem:

Pak Budi: " Yem.. kok kamu mau selingkuh sama aku..
Iyem: "Abis punya tuan guanassss.. buangetttt...
Pak Budi: "hahahaaa... apanya yang ganas???"
Iyem: "hehehe.. itunya lho tuan..., Tuan, ngomong-ngomong enakan saya atau enakan nyonya?"
Pak Budi: "yaa jelasss.. enakan kamu... masih cliiinngggg.. kinclong..."
Iyem: "aaahhh.. jangan bercanda tuan... gak baikkk.."
Pak Budi: "benar... benar kok.. enakan kamu... masih tokcerrrr.." sambil mengelus-elus Iyem. "
Iyem: "jangan bercanda tuan.. orang katanya Si Paijo sopir tuan dan para tetangga itu enakan nyonya..."
Pak Budi: "&"%&§%&%/&" (melongo)

by pangeran cinta

Michael jackson

2009-09-30T05:56:00.001-07:00

Ma Ling Xiaoping, seorang pria Taiwan yang sangat kaya tetapi tidak memiliki kemampuan berbahasa Inggris tiba di airport New York.

Setelah mengantri di imigrasi, saat mencap paspor, petugas menanyakan beberapa pertanyaan untuk mengetahui kunjungannya ke USA .

Pertanyaan pertama imigrasi: "Apa nama terakhir dari Presiden Pertama kami?"

Karena tidak mengerti bahasa Inggris dengan baik, dia menduga bahwa petugas menanyakan nama keluarganya (surname). Lalu dia menjawab: "Wo xing Deng (dibaca: wo sing Teng)." Dalam Mandarin berarti: "Marga saya Deng"). Fyi, dalam budaya Chinese, orang Chinese selalu memperkenalkan marganya dulu saat kenalan pertama kali.

Petugas mendengar "Washington! " (sama bunyinya) lalu dia melanjutkan ke pertanyaan ke-2: "Untuk apa kamu mau pergi ke US?"

Pikirnya, secara logis tentu sekarang dia menanyakan nama saya. Lalu dia menjawab: "Xiaoping."

Petugas mendengar : "Shopping!"

Pertanyaan ke-3: "Kendaraan apa yang kamu kendarain di Taiwan?"

Turis itu berpikir, dia ditanyakan statusnya di Taiwan, dan menjawab dalam bahasa Hokkien: "Bo bo.” (dalam Hokkien berarti: "Belum beristri").

Dan petugas mendengar: "Volvo!" lalu dia tersenyum dengan hormat dan bertanya lagi.Pertanyaan ke-4: "Siapa penyanyi pop yang paling terkenal di USA?”

Saat ini lelaki Taiwan sudah mulai tidak sabar dan mulai berkata dengan keras dalam bahasa Hokkien: "Mai Ko Cai Seng." (arti: "Jangan main-main lagi dengan saya").

Petugas mendengar: "Michael Jackson!"

Kagum akan pengetahuan si turis, petugas mencap paspornya.

by best

Klik.! ada humor sex?

2009-09-30T05:52:00.000-07:00

Ada seorang wanita nakal (WTS) yang ingin membuat tatto di kedua pahanya. Suatu hari ia datang ke seorang ahli membuat tatto.

WANITA : Mas, saya ingin membuat tatto diantara paha saya...

PEMBUAT TATTO : Tatto gambar atau tulisan mbak?

WANITA : Tulisan aja, pakai nama saya. Sebelah kiri buat tatto tulisan VI, sedangkan sebelah kanan tatto tulisan NA.

Setelah tatto selesai dibuat, pembuat tatto dengan iseng bertanya pada si wanita tersebut.

PEMBUAT TATTO : Jadi nama mbak itu VINA ya..?

WANITA : Bukan, nama saya VIONA mas!

PEMBUAT TATTO : Wah.. kalau begitu kurang huruf "O" ditengah mbak..!

WANITA : Tidak apa2, coba mas lihat sekali lagi..! (Sambil membuka pahanya lebar-lebar)

PEMBUAT TATTO : ......?

WANITA : Nah, sekarang jelas kan.. nama saya VIONA..!

by best

Berita burukkk...!!!?!?

2009-09-30T05:39:00.000-07:00

Suatu sore telepon berbunyi.

"Hallo, Pak Buto? Ini saya, tuan, Idum, pembantu di villa bapak.."

"Oh iya. Ada apa Dum? Ada masalah?

"Anu..saya nelepon cuma mau ngasih tau, burung kakaktua bapak mati.."

"Kakaktua saya? Mati? Yang pernah menang di Lomba Tingkat Dunia itu??"

"Ya tuan..yang itu"

"Waduh sial juga ya...lumayan banyak juga tuh duit keluar buat
ngelatih tu burung..matinya kenapa dum?"

"Gara2 makan daging busuk, tuan"

"Daging busuk?? Siapa yang ngasih dia daging busuk??!!"

"Ngga ada tuan..dia cuma makan daging kuda yang udah mati."

"Kuda mati? Kuda mati apa??"

"Kuda punya tuan."

"Kuda yang menang pacuan internasional itu?!!!"

"Iya tuan, Dia mati kecapean setelah narik gerobak tong air."

"Lu gila ya? gerobak air apaan???"

"Gerobak air buat madamin api, tuan"

"Ya ampuun..api apa lagi???"

"Api di rumah tuan! Ada lilin yang jatuh dan apinya kena tirai..trus
merembet deh."

"Ja..jadi..maksud lu villa mewah gua itu ancur berantakan gara2
lilin?!!!"

"Begitulah, tuan."

"Tapi kan disitu banyak lampu!!! Tu lilin buat apaan???"

"Buat pemakaman, tuan."

"Demi Tuhan, pemakaman apa dumm??!!"

"Pemakaman istri tuan.. Suatu malam dia berjalan2 di dalam rumah yang
gelap gulita, saya pikir maling, jadi saya hajar aja dia pake tongkat
golf Nike tuan..."

Sunyi....... ......... .. ,

Sunyi cukup lama....

"Dum....lu bener2 keterlaluan!! awas kalo tu tongkat ampe patah juga!....."

by best

salah ngasih pesangon?

2009-09-26T19:20:00.000-07:00

Seorang pimpinan di sebuah perusahaan besar tiba-tiba melakukan inspeksi mendadak ke pabriknya untuk melihat kinerja para karyawannya. Di pabrik tersebut dia menemukan seorang pria muda yang tengah bersandar di dekat pintu, nampaknya ia tengah bersantai.
Sementara semua pekerja yang ada diruangan itu tengah sibuk bekerja dengan giat, apa lagi satpam depan sudah kasih tahu mereka kalau ada pimpinan akan inspeksi.

Si bos segera menghampir pemuda tersebut dan bertanya, "heh kamu..Berapa gajimu seminggu?"
Dengan terkejut, pemuda itu melihat ke arah si pimpinan sambil berdiri dan memandangi dari bawah keatas ia menjawab, "Hmmmm 100.000 per minggu pak".

"Benar seratus ribu?" Tanya pimpinan itu lagi.."Be..benar pak..", jawab pemuda tadi.
Si pimpinan mengeluarkan dompetnya dan mengambil dua lembar uang 100 ribu-an. Ia mengulurkannya pada si pemuda, "Ini gajimu untuk dua minggu dan cepat pergi dari sana. Aku tak mau melihatmu lagi." PERGI!

Dengan keterkejutan luarbiasa dan juga takut, si pemuda segera meninggalkan tempat tersebut tanpa banyak bicara.
Lalu dengan muka berwibawa si bos melihat para stafnya yang sedari tadi memperhatikan adegan itu. "Panggil HRD manajer kemari! Biar dia tahu bagaimana memimpin itu" ujarnya dengan intonasi dibuat wibawa..

Selanjutnya dihadapan para karyawan si pimpinan melanjutnya wejangannya "kamu lihat ya..jika kamu malas-malasan kamu langsung saya pecat seperti orang tadi..ini masa krisis..kamu harus giat. Suruh kesini manajer HRD cepat.." Dengan terburu-buru seorang office boy memanggil HRD manajer.
Dan segeralah manajer HRD datang. begitu berada didekatnya dia berkata,"kamu lihat tadi pegawai yang baju merah,yang duduk saja dipintu samping..lihat khan..?

"Iya pak..kenapa dia pak?", Tanya manajer HRD dengan wajah bingung..

"saya sudah pecat dia. Saya sudah bayar pesangonnya sekalian..langsung 2 minggu!..dan seluruh karyawan disini melihat apa yang saya lakukan..itu menunjukan DISIPLIN sebagai pimpinan!", Katanya berceramah.
"Maaf pak, Pegawai yang mana pak?" Tanya HRD manajer meminta kepastian. "Yang baju merah disamping,yang duduk-duduk itu lho..",katanya dengan suara mengeras dan muka memerah menahan marah.

"Oh yang itu..",si HRD manajer memahami.."tapi maaf pak...dia bukan pegawai kita..itu PENGANTAR PIZZA DELIVER".
Pimpinan:????????

by amena

"MEMINTA KEPADA JIN"?

2009-09-25T14:47:00.000-07:00

Karena kecapekan habis memulung nggak dapat hasil, Kasan ingin beristirahat di bawah pohon beringin, matanya mengantuk, kakinya terasa pegel semua, perutnya lapar.

Ketika baru saja mau tertidur, tiba-tiba kakinya menginjak sebuah botol. Ketika botolnya diambil tiba-tiba keluar asapnya, seketika itu juga Kasan melompat karena kaget.

"Hua ha ha ha, aku adalah jin botol, tiga keinginanmu bakal aku kabulkan," Jinnya tiba-tiba berkata sambil tertawa.

"Halah, aku nggak percaya, paling-paling kamu mau menipu aku ya. Dulu aku ini cuakep dan tajir, lha sekarang aku jadi hitam melarat kayak begini gara-gara dibohongi oleh jin kayak kamu" kata Kasan.

"Wah, dulu itu paling kamu ketemu Jin Omdo alias omong doank, tukang penipu. Lha kalau aku ini khan jin baik hati, jadi nggak perlu khawatir. Apalagi kamu sudah telanjur jelek, hitam dan miskin kayak gitu, sudah pasti tidak bakalan jadi lebih melarat lagi, sudahlah aku jamin gak akan rugi." Bujuk si Jin

"Kalau nggak percaya, silahkan dicoba dulu, kamu mau minta apa?" tantang Jin

"Ya udah, tapi awas loh ya kalau kamu membohongi aku. Aku hajar nanti!!!! Okay, yang pertama aku ingin punya uang banyak sekarung," Pinta Kasan.

"Pejamkan matamu sebentara" kata Jin. "Tinngg" ketika Kasan membuka matanya, tiba-tiba di depannya sudah ada sekarung uang, seratus ribuan semua.

"Masih nggak percaya??? Ayo sekarang kamu mau minta apa lagi?" tantang Jin lagi.

"Hmmm apa ya sekarang? aku ingin rumah yang buesar lengkap dengan perabotan dan mobil yang mewah, pokoknya lengkap." Pinta Kasan.

"Pejamkan matamu sebentar!" kata Jin. "Tinngg!!!" ketika Kasan membuka matanya, tiba-tiba ia sudah berada di dalam rumah yang sangat mewah. Kasan gembira nggak ketulungan.

"Lha sekarang tinggal satu permintaanmu yang bisa kukabulkan, pikirkan dengan baik biar nggak menyesal" kata Jin.

Dengan mata terpejam membayangkan, Kasan berkata, "Aku kepingin kulitku jadi putih, telanjang dikerubuti cewek-cewek yang banyak..." pinta Kasan. .

Ketika mau membuka matanya, samar-samar Kasan mendengar suara cewek-cewek ramai dan terasa badannya dipegang-pegang. Tapi kok bau ikan tongkol ya, pikir Kasan mulai curiga.

Pada saat matanya sudah terbuka, Kasan kuaget nggak ketulungan karena ternyata dirinya sudah berada di tengah pasar, ternyata Kasan berubah jadi TAHU!!.. ?

by zemprol

Soeharto Anak Siapa Ya?

2009-09-24T02:11:00.000-07:00

Pada suatu hari Tutut, anaknya Soeharto, lewat di jalan tol di Jakarta.

Penjaga Tol: "3000 rupiah".

Tutut yang emangnya ngak punya uang seribuan mengeluarkan uang 50 ribu rupiah langsung saja menyodorkan tuch uang.

Penjaga Tol: "Ini Bu, kembaliannya. "

Bu Tutut: "Sudah...simpan saja buat keluarga anda."

Penjaga tol merasa senang karena menerima 47 ribu rupiah dan langsung berterima kasih kepada Tutut.

Setelah beberapa jam Tommy dateng melewati jalan tol tersebut. Karena mereka tuch anaknya Soeharto, ngak punya uang receh, Tommy mengeluarkan uang 20 ribuan.

Penjaga Tol: "Ini Pak, kembaliannya 17 ribu."

Tommy: "Sudahlah, simpan aja buat sekolah anak anda."

Penjaga langsung memasukan kembalian itu ke kantongnya dan berterima kasih banyak ke Tommy.

Setelah beberapa jam Soeharto dengan mobilnya lewat jalan tol.

Soeharto mengeluarkan uang 5000 rupiah dan disodorkan ke penjaga tol. Soeharto menunggu uang kembaliannya itu dan setelah menunggu 5 menit, ditanyanya kepada penjaga tol

Soeharto: "Lho, mana uang kembalian saya ?"

Penjaga Tol: "Ah Bapak, masa uang 2000 rupiah aja dibalikin. Tadi bu Tutut dan pak Tommy lewat kembaliannya 47 ribu dan 17 ribu aja diberikan ke saya, masa Bapak yang 2000 aja minta kembalian?? "

Soeharto: "Tunggu dulu mas !! Anda tau sapa Tutut dan Tommy??"

Penjaga Tol dengan cekatan menjawab: "Yach tahu Pak! Pertanyaan gampang tho, jelas Tutut dan Tommy tuh Anaknya Presiden."

Soeharto: "Pinter kamu, tahu mereka anak Presiden. Nah sedangkan saya kan cuma Anak Petani !!
Sekarang, mana kembalian saya??"

Penjaga Tol : !@$@!$!%!^$@ ^

by klasik

5 Penumpang yang Terancam Jatuh Dari Pesawat?

2009-09-24T02:04:00.000-07:00

Sebuah pesawat sedang terancam akan jatuh. Didalamnya ada 5 penumpang,sementara parasut untuk terjun hanya tersedia 4 buah.

Penumpang pertama bilang, "Saya kurniawan Dwi Julianto, pemain nasional sepak bola, persepakbolaan Indonesia masih memerlukan orang seperti saya. Jadi, saya belum boleh mati." Lalu dia ambil parasut pertama dan terjun.

Penumpang kedua adalah Megawati Sukarnoputri, bilang: "Saya adalah putri Sukarno. Saya juga adalah kandidat presiden Indonesia di masa datang. Sekarang ini saya sedang akan menghadiri penobatan saya jadi ketua Partai Pelopor. Saya akan menggantikan bapak saya jadi Presiden Indonesia nantinya. Jadi, saya Juga belum boleh mati."

Lalu dia ambil parasut kedua dan terjun. Penumpang ketiga, Jusuf Kalla, bilang: "Lebih Cepat Lebih Baik."
Kemudian dia meraba raba kiri kanan dan akhirnya menemukan parasut ketiga.
Dan loncatlah jk

Penumpang keempat adalah SBY. Kepada penumpang kelima, seorang anak sekolah umur 10 tahun, SBY: "Lanjutkan! pendidikanmu nak pakailah parasut itu."
Saya sudah cukup lama hidup.

Saya IKHLAS, nak, pakailah..!" Anak sekolah itu menjawab, "Nggak apa-apa Pak SBY. Ini masih ada dua parasut lagi kok. Tadi itu, Jusuf Kalla terjun pakai ransel sekolah saya. Abis dia bilang lebih cepat lebih baik. blm sempat bilang itu tas ransel saya udah terjun deh jk!"

by klasik

Cara Membedakan TNI Angkatan Udara, TNI Angkatan Laut, dan TNI ANgkatan Darat?

2009-09-24T01:54:00.000-07:00

Ada 2 orang sahabat sedang mengobrol-obrol sejenak,

Anto : "Eh, loe kan tahu ya bangsanya militer gitu, loe kan sering baca majalah militer, lu tahu ga ciri-ciri yang paling gampang diliat TNI angkatan udara, laut dan darat."

Fakhri: "Itu mah gampang, coba aja orang itu lu tolong kalo dia jawab 'Terima kasih yang setinggi-tingginya' berarti dia angkatan udara, kalo 'Terima kasih yang sedalam-dalamnya' berarti angkatan laut, kalo 'Terima Kasih yang seluas-luasnya' berarti angkatan darat..."

Anto: "????"

by klasik

Tahu Hari Ulang Tahun dengan Memegang Anu?

2009-09-22T18:45:00.001-07:00

Peter yang baru saja beberapa hari tinggal di suatu kota merasa kesepian di hari ulang tahunnya.

Saat ia mengantarkan surat untuk orang tuanya ke kantor pos, ia pun bercerita kepada tukang pos tersebut bahwa hari ini adalah ultahnya yang ke 29. Karwayan kantor pos tersebut pun mengucapkan selamat ultah kepada Peter.

Tiba di depan apartemennya, seorang nenek tiba-tiba mengucapkan selamat ultah kepada Peter. Ia pun kaget dan menanyakan darimana nenek tersebut tahu ultahnya.

Nenek itu pun berkata: " Biarkan Saya memegang 'anumu' dan Saya bisa menebak berapa umurmu hari ini. "

Akhirnya, Peter pun mengijinkan nenek tersebut memegang "anunya".

Selang lima menit setelah nenek tersebut selesai, Peter pun bertanya : "Sekarang ceritakan, bagaimana nenek tahu umur Saya?"

"Umur kamu 29, khan!, Saya tahu karena tadi di kantor pos aku ada di belakang kamu!!!" jawab Si nenek sambil tertawa sudah berhasil mengerjai Peter.

by kapten cinta

Anjing Saya Tidak Bisa?

2009-09-22T18:43:00.001-07:00

Seorang wanita berusia 22 tahun yang bernama Marni memutuskan untuk pergi ke dokter untuk tes urine karena ia sudah gerah mendengar perkataan temannya kalau dia mengidap HIV.
Ketika sedang menunggu hasil tes dokter bertanya "Kenapa lututmu lecet ?"
Marni : "Ini akibat gaya anjing"
Dokter : "Memang ngga bisa gaya yang lain ?"
Marni : "Bisa sih, tapi anjing saya yang ngga bisa"
Dokter : "#$!!!%??"

by kapten cinta

Tidak Memperkosa Anak Dibawah Umur?

2009-09-22T18:41:00.001-07:00

Pada suatu hari terjadi persidangan, di sebuah kantor pengadilan. Yang membahas tentang si Udin yang tua berumur 70 th, memperkosa anak umur tujuh tahun.
Dalam persidangan tersebut terjadi banyak perdebatan,antara hakim, jaksa penuntut, dan Udin.
Hakim : "Saudara Udin anda dituduh atas pemerkosaan anak dibawah umur !, bukan begitu saudara jaksa?"
Jaksa : "Tepat sekali yang mulia!"
Karena tuduhan hakim dan jaksa masih memberatkan si Udin,akhirnya Udin protes...
Udin : "SAYA TIDAK TERIMA YANG MULIA!!!"
Jaksa : "Tidak terima gimana, korban ada, saksi banyak kurang apa lagi?" (dengan senyuman sinis)
Udin : "Pokoknya saya tidak terima..!!, jelas-jelas saya tidak perkosa anak dibawah umur?"
Hakim : "Kalau bukan dibawah umur terus apaan?"
Dengan keyakinan Udin menjawab,"SAYA PERKOSA ANAK DIBAWAH KASUR...!!!??@#$"

by kapten cinta

Mata Menjadi Berkunang-kunang?

2009-09-22T18:34:00.000-07:00

Lisa seorang ******* datang ke tempat praktek Dokter kelamin. Ia mengadukan keluhannya kepada sang Dokter.

Lisa : "Dokter, setiap saya habis melayani tamu, mata saya selalu berkunang-kunang. Apakah ada hubungannya dengan sebuah penyakit kelamin yang berbahaya, Dok ?"

Dokter : "Pada waktu apa Anda melayani tamu ?"

Lisa : "Tentu saja waktu malam, Dok."

Dokter : "Di mana Anda melayani tamu ?"

Lisa : "Di kuburan, Dok. Karena saya memang ngetem di sana."

Dokter : "Kalau begitu yang terjadi pada diri Anda bukan karena pandangan mata menjadi berkunang-kunang, tapi karena Anda memang benar-benar melihat kunang-kunang sedang terbang."

by kapten cinta

taruhan

2009-09-21T22:27:00.000-07:00

Hari itu Pak Handoko mendapatkan telpon dari wali kelas putranya, Joni, yang masih SD kelas 5. Dalam surat itu, Pak Handoko diminta datang ke sekolah siang itu juga karena ada urusan mendesak.
Begitulah, selaku ayah yang baek, dia ijin sebentar dari kantornya dan dia bergegas menuju sekolah putranya.
Begitu di ruang guru, dia segera menemui wali kelas putranya dan terjadilah perbincangan.
Pak Guru berkata, "Sepertinya anda harus mengamati perkembangan putra Bapak, jangan terlalu sibuk bekerja, Pak".
Mendengar omongan sang wali kelas, Pak Handoko cemas dan bertanya, "Memang kenakalan apa lagi yang putra saya lakukan, pak?".
Pak Guru tersebut menjawab, "Tak usah terlalu cemas. Bukan masalah besar, asal segera bisa kita atasi. Seperti yang saya amati, Joni, putra anda sepertinya sangat gemar melakukan taruhan dengan teman-temannya akhir-akhir ini. Saya takut jika dibiarkan, nanti akan membuat moralnya rusak, karena seperti yang kita tahu bahwa taruhan itu termasuk judi dan diharamkan."
Pak Handoko bernapas lega dan berkata, "Oh masalah itu, Pak? Baiklah, Pak. Saya berjanji akan mengawasinya lebih ketat lagi".
Setelah berbicara panjang lebar, akhirnya pak Handoko pamit untuk kembali ke kantornya dan sebelum Pak handoko pergi, Sang Guru tersebut berkata lirih, "Ssssssssst, jangan bilang siapa-siapa, Pak Handoko. Ini rahasia kita berdua. TSebenarnya saya barusan menang taruhan melawan putra Bapak lho!"
Dengan aneh pak Handoko bertanya, "Lho Kok bisa?"
Dengan senyum bangga, Pak Guru berkata, "Joni bertaruh 20 ribu pada saya, bahwa saya memiliki tompel di pantad saya. Karena saya pikir saya tidak memiliki tompel, saya mau saja. Dan begitu saya pelorotkan celana, dan dia melihat pantad saya yang tidak ada tompelnya, akhirnya dia harus membayar saya 20ribu. Hehe, rasain dia!"
Mendengar cerita itu, pak Handoko berkata lemasss ,"Waduh mampus aku!!!".
Karena heran pak Guru bertanya, " Ada apa , pak Handoko?"
Lalu Pak Handoko menjawab , " Semalam saya taruhan sama Joni. Dalam taruhan itu saya setuju akan memberi Joni 200ribu jika dia berhasil memelorotkan celana salah satu Gurunya hari ini!"

by yduy

pembalap !!!!

2009-09-21T22:13:00.000-07:00

Pada suatu hari ada seorang anak muda sebut saja pandu yg baru saja mendapatkan motor baru dari ayah.
namanya anak muda pasti ingin mencoba hal yg ekstrim. nah, kebetulan didekat rumahnya ada rel kereta. pkirna, dia akan mengadu cepat motor baruna dengan kereta yg lewet. padu pun menunggu kereta tsb, beberapa menit kemudian kereta pun datang
lansung saja dia menjajal motorna dengan kereta. setelah beberapa meter mengadu kecepatan. pandu ternyata kalah cepat dengan kereta tsb.
krn dia ingin menang melawan kcepatan kreta. motornya lalu dibawa kebengkel untuk "dikorek" mesinnya agar menjadi kencang.
pandu: "bang, tlng dong motor aye dibwt kenceng biar bisa ngalahinkreta!"
montir: "santai bos!!!, pasti besok motor lu langsung kenceng daH!
Pandu: "yakin besok bang"
montir: "yoi"
akhirna, keesokan harinya pandu siap mengambil motorna dan menjajalnya kembali.
pandu: "gimana bang, motor dah siap?"
montir:"sip"
Lalu tanpa pikir panjang dia pun mencoba motornya adu kecepatan dgan kreta. tapi, apa daya motornya kalah lagi!.
pandu: "gimana sih bang, masa motor gw klah cepet lagi. kt loe nih motor bakalan ngalahin kreta!!"
montir: "oiya!!! gw lupa bilangin ke elu, klo mw tambah kencng lu harus nundukin kepala pas lagi ngendarain"
pandu: "o..gitu bang! ya udah gw coba dah ntar!
esok harinya ia pun mencoba lagi. tak lama kemudia kreta diesel lewat tanpa pikir panjang dia pun langsung menancap gas& kpalanya jg sambil menunduk. beberapa detik kmudian kereta pun tertinggal cukup jauh oleh motorna. tapi, dia pun terkaget2 ternyata kretanya melesat bagaikan peluru meninggalkan dia dan motornya. stelah kejadian itu dia curhat kpd montirna
pandu: "bang, nih motor kalah lagi ama kreta"
montir: "lah kok bisa?" tapi lu dah nundukin kepala kan?"
pandu: " dah bang"
montir:" wah!! brarti settingan mesinna jelek nih!!" maafin gw ya sob?"
pandu :" gak bang bukan gitu"
montir: "trus napa?"
pandu: " waktu itu gw dah nunduk bang, trus kreta dah ketinggalan jauh. tapi beberapa detik kemudian dia langsung melesat ninggalin gw. gw nyoba balap tuh kreta tapi ga bisa. eh. pas gw liat penumpang nya ternnata semwanya pada nunduk. jlas aja gw kalah!!!!!"
montir: "WEW?????!!"

by yudhaniristo

tingkat kepuasan pria !!

2009-09-21T22:02:00.000-07:00

Berikut hasil survei terbaru yang menganalisa tingkat
kepuasan pria saat tidur bersama wanita menurut
majalah Playboy edisi JULY 2010:
1. Tidur dengan Wanita Cantik = Bangga Â½ mati.
2. Tidur dengan PSK = Mahal Â½ mati.
3. Tidur dengan Wanita Jelek = Stress Â½ mati.
4. Tidur dengan Wanita Hyper = Capek Â½ mati.
5. Tidur dengan Pacar = Nafsu Â½ mati.
6. Tidur dengan Istri = Mending pura-pura mati.
7. Tidur dengan isteri Orang = Nafsu nggak mati-mati (yakin deh…)
8. Tidur dengan isteri Tentara = Sudah pasti mati.

by jhoni

3B..

2009-09-21T21:42:00.000-07:00

Seorang pemuda datang berkonsultasi kepada psikolog
Pemuda : "Pak, mengapa saya tidak pernah menemukan jodoh saya? Mengapa saya belum berhasil mendapatkan seorang pacar sekalipun?"
Psikolog: "Gadis seperti apa yang kau inginkan?"

Pemuda : "Saya menginginkan gadis yang putih, cantik, tinggi, pintar, perhatian dan mencintai saya."

Psikolog: "Ohhh ... kalau begitu kamu harus melaksanakan ajaran "3B". "B" yang pertama adalah "BERUSAHA", apakah kamu sudah cukup berusaha?"

Pemuda : "Wah ... yang namanya usaha tuh sudah saya lakukan dengan maksimal. Sudah sangat banyak tempat yang saya lalui demi mendapatkan gadis impian saya itu."

Psikolog: "Kalau begitu kamu harus melaksanakan "B" yang kedua, yaitu "BERDOA" bila perlu berdoa dan berpuasa."

Pemuda : "Pak Psikolog, setiap hari saya berdoa untuk hal ini, bahkan berpuasa Senin Kamis ...."

Psikolog: "Wah, mungkin kamu harus melaksanakan ajaran "B" yg ketiga."

Pemuda : "Apa itu, Pak?"

Psikolog: "BERCERMIN!"

by d_cupu_girl

pencipta lagu

2009-09-21T21:33:00.001-07:00

Ada org yg ingin membeli burung. Suatu hari ia pergi ke pasar burung & tertarik ke sebuah kios burung. Lalu ia tertarik dgn seekor burung.
Pembeli (b) : permisi pak, burung yg pndai bernyanyi ini berapa harganya?
Penjual (j) : oh yg itu 2 juta.
Stlah lama diamati dy penasaran dgn seekor burung lain.
b : klo yg daritadi hanya diam itu?
J : yg itu 5 juta
b : lho kok yg diam lbih mahal?
J : itu karna yg diam adl pncipta lagunya.

by momochan

pedagang Vs Pembeli

2009-09-21T21:16:00.000-07:00

Di dalam sebuah Bus AKAP biasanya banyak sekali pedagang asongnan, dari pdagang rokok, minuman hingga buah2an.

Ada seoarang pedagang Buah2an masing - masing buah salak 1 karung, jeruk 1 karung dan Apel 1 karung.

Seperti biasa pedagang itu membujuk dan merayu para penumpang agar mau membeli dagangannya.

Alhsil semua penumpang kerayu hinngga membeli buah2an itu, sampai hambis semua.

Tapi tiba - tiba seorang Ibu marah - marah kepada pedagang itu.
Ibu:" Bang sampen nipu ya, kok jeruk, apel dan salak nya semua nya bosok, gimana sih jangan gitu donk"!!!!!
" Saya tidak mau pokonya balikin duit saya" kata ibu itu.

"Maaf bu, ibu beli buah2an nya berapa kresek"? Tanya pedagang itu
" Saya beli 3 kresek, apel 1 kresek jeruk 1 kresek dan salak 1 kresek" kata ibu itu.

" Ahhhhhhhh....Ibu baru 3 kresek, Saya bawa 3 karung buah2an semuanya BOSOK ga apa2". Kata pedagang

Ibu:" Sialaaaaaaaaaaaaan.....................

by sans

Suami, Istri dan seekor Kucing.....?

2009-09-21T21:01:00.000-07:00

Seorang Suami terlihat kesal sama istrinya karena memelihara kucing. sang suami ini sangat benci dg kucing.

Suatu hari suami itu membuang kucing jauh dari rumahnya dg mengendarai mobil ( kucing di masukan kedalam karung).
Namun setelah sampai di rumah suami itu kaget kucingnya sudah ada di rumah. Suami bertanya:" Mah kok kucing sudah di rumah lagi?".
"ya iya lah ini kan kucing pinter." jawab istrinya.

Keesokan harinya suami itu membuang kucing lagi, dan setelah pulang dia kaget karena kucing itu sudah ada di rumah lagi.
Suami:" Mah kok kucing sudah ada di rumah lagi sih kan sudah papah buang?".
Istri:" Kan sudah mamah bilang kucing ini kucing pinter dan hebat.

Sang suami itu bingung, dia cari cara bagaimana agar kucing itu tidak kembali ke rumah.

Akhirnya keesokan harinya suami itu membuang kucing itu, agar kucing itu bingung dia membawa mobilnya muter muter dulu selama 6 jam. (rasain lu kucing ga bisa pulang pasti bingung). dan kucing itu di buang.

Ketika mau pulang sang suami itu tidak tahu jalan pulang, hampir 3 jam dia kebingungan, akhirnya dia menelpon istrinya.
Suami:" Hallo mah kucing mamah sudah di rumah belum?"
Istri:" Sudah pah emang kenapa?"
Suami tolong tanyain sama kucing itu jalan menuju kerumah kemana? papah kesasar nih?"

Istr:"@@@@@@@@?????????????

by sans

belum bekerja satu hari pun......!!!?

2009-09-21T20:48:00.000-07:00

Suatu pagi Bahlul memutuskan untuk menghadap ke Pak Bento HRM (Human Resource Manager) dan setelah saling mengucap salam maka Bahlul segera dengan bersemangat menyampaikan maksud hati dan segala uneg-unegnya kepada HRM untuk meminta kenaikan gaji. Pak Bento setelah menatapnya beberapa saat kemudian tertawa, mempersilahkannya untuk duduk dan berkata, "Ha ha ha, dengar kawan, anda itu bahkan belum bekerja untuk perusahaan ini meskipun satu hari..!"

Tentu saja Bahlul sangat terkejut mendengar hal itu namun pak Bento segera meneruskan,

Bento: "Coba katakan ada berapa hari dalam setahun?"
Bahlul: "365 hari dan kadang-kadang 366 hari."

Bento: "Betul, sekarang ada berapa jam dalam sehari?"
Bahlul: "24 jam."

Bento: "Berapa jam kamu bekerja dalam sehari?"
Bahlul: "Dari jam 08:00 s/d 16:00 jadi 8 jam sehari."

Bento: "Jadi, berapa bagian dari harimu yang kamu pakai bekerja?"
Bahlul: "(mulai ngitung dalam hati.....8/24 jam = 1/3)....sepertiga!"

Bento: "Wah pinter kamu!, Sekarang berapakah 1/3 dari 366 hari?"
Bahlul: "122 (1/3x366 = 122 hari)"

Bento: "Apakah kamu bekerja pada hari Sabtu dan Minggu?"
Bahlul: "Tidak Pak!"

Bento: "Berapa jumlah hari Sabtu dan Minggu dalam setahun?"
Bahlul: "52 Sabtu ditambah 52 Minggu = 104 hari."

Bento: "Nah, kalau kamu kurangkan 104 hari dari 122 hari, berapa yang tinggal?"
Bahlul: "18 hari."

Bento: "Nah, saya sudah kasih kamu 12 hari cuti tiap tahun. Sekarang kurangkan 12 hari dari 18 hari yang tersisa itu berapa hari yang tinggal?"
Bahlul: "6 hari."

Bento: "Di hari Natal dan Tahun Baru apakah kamu bekerja?"
Bahlul: "Tidak pak!"

Bento: "Jadi sekarang berapa hari yang tersisa?"
Bahlul: "4 hari."

Bento: "Di hari Idulfitri dan Iduladha apakah kamu bekerja?"
Bahlul: "Tidak pak!"

Bento: "Jadi sekarang berapa hari yang tersisa?"
Bahlul: "2 hari."

Bento: "Sekarang sisa tersebut kurangi dengan Libur Waisak, Imlek, Nyepi, 1 syuro, maulud, isra' mikraj, wafat yesus, kenaikan isya al masih, proklamasi...............berapa hari yang tersisa?"

Bahlul: "...???.........gak ada sisa pak."

Bento: "Jadi sekarang anda mau menuntut apa?"
Bahlul: "Saya mengerti pak, sekarang saya sadar bahwa selama ini saya sudah makan gaji buta dan telah mencuri uang perusahaan dengan tidak bekerja sedikitpun. Saya minta maaf"

by el-nino

BH

2009-09-21T20:29:00.000-07:00

Dahulu, ada kejadian lucu ketika Pak guru saya, Pak Syamsuddin tengah mengajar Sejarah Internasional dan Dunia kepada murid2nya di kelas kami,IF (SMU).
Seluruh murid nampak sangat serius menyimak keterangan guru mengenai cerita kebesaran negara2 Eropa dan para pemimpin2 dunia yang kemudian pak Syam melanjutkannya dengan tanya jawab.
Kemudian Pak Guru tersebut memandangku,"Coba kamu Y**y (sambil menyebut nama gw), sebutin salah satu semboyan terkenal peninggalan Perancis?"
Guepun menjawab, "Liberte, Egalite,Fraternite, Pak!"
Sang guru membenarkan, kemudian beliau menjelaskan makna2 yang terkandung di dalamnya.
Lalu beliau kemudian melemparkan sebuah pertanyaan lagi.
"Coba, Prufiana, sebutin semboyan negara kita?"
Gw pun membatin, ya elahh gampang banget.
Prufiana pun menjawab dengan benar.
Lalu gue membatin lagi, jelas lah anak SD juga tahu.
Lalu Pak Guruku tadi berkata. "Coba sekarang kamu tuliskan semboyan yang kau sebutkan tadi di papan tulis, karena kita tahu kalimat tadi diambil dari bahasa sansekerta".
Lalu Prufiana maju dan menuliskan 'BINNEKA TUNGGAL IKA' di papan tulis. (Harusnya kan BHINNEKA TUNGGAL IKA, ya kan?)
Pak Syam mengerutkan dahinya melihat tulisan di papan tulis dan bertanya pada Prufiana," Kenapa kok gak pake BH?"
Prufiana tampak kaget, dia lalu menundukkan mukanya yang pucat pasi. Kedua tangannya menutup dadanya sambil bilang, " Ma'af, Pak. lagi dicuci"

by yduy

Obrolan bang Napi di LP Nusakambangan?

2009-09-21T20:04:00.000-07:00

Di LP Nusakambangan tiga orang napi sedang ngobrol
tentang mengapa mereka bertiga bisa masuk penjara.

Napi pertama: "Aku masuk penjara karena pada tahun
1990 aku menjelek-jelekkan Pak Harto"

Napi kedua: "Kalau aku pada tahun 2004 memuji-muji Pak
Harto hingga akhirnya aku masuk penjara ini"

"Kalau engkau?" serunya pada napi ketiga.

"Akulah Tommy Soeharto," kata napi ketiga

by dewa

Rokok ..

2009-09-21T19:28:00.000-07:00

Pada suatu hari di RSJ. Sulit Waras ada dua orang gila sedang mengobrol didekat kolam renang sambil merokok.
OrGil 1 : "Pren, kalo misalnya gw udah kluar dari sini, pasti istri gw bikinin kolam renang kaya gini deh.."
OrGil 2 : "Terserah deh apa kata lo, emang lo udah gila.."
OrGil 1 : "Yahhh.. kok lo ngomong gitu pren..!!"
Karena kesal OrGil 1 membuang rokok ke kolam renang. Secara spontan tiba-tiba OrGil 2 marah gara-gara OrGil 1 membuang rokok ke kolam renang. Akhirnya kedua orang gak waras itu berantem adu mulut. Dokter yang dari tadi melihat kejadian itu akhirnya memisah kedua orang gila tersebut.
Dokter : "Kenapa kalian pada berantem sih??..!"
OrGil 2 : "Abiz dia buang rokok ke kolam renang.."
OrGil 1 : "Emang kenapa..? Ini kan rokok2 gw..!"
Rupanya orang gila yang satu ini sudah sembuh, buktinya dia sudah tau kalo buang sampah sembarangan itu gak baik, pikir Dokter dalam hati.
Dokter : "Menurut kamu, kenapa kalo buang rokok sembarangan ke kolam renang gak baik..?"
OrGil 2 : "Iya jelas doong Dok..!! Kalo sampai terjadi kebakaran gimana..???"
Dokter : !@#$%^&&*

by rahman

dinamite !!

2009-09-21T14:48:00.000-07:00

Sepasang suami istri yang baru saja menikah bersiap untuk tidur bersama. Si suami melepaskan kemejanya, menonjolkan bisepnya dan menyombong,

"Sayang, tiap lengan ini menyimpan kekuatan setara dengan dua ratus kilogram dinamit."

Si istri sangat terkesan melihatnya. Suaminya lalu melepaskan celananya, mempertontonkan kakinya yang berotot dan berkata, "Tiap kaki menyimpan kekuatan setara dengan lima ratus kilo dinamit."

Ketika si suami melepaskan celana dalamnya, si istri memandangnya dengan wajah ngeri.

"Ada apa?" tanya si suami.

"Saya harus keluar ruangan," kata si istri. "Dinamit sebanyak itu dengan 'sumbu' yang pendek begitu, ruangan ini pasti akan segera meledak!"

By kapten cinta

Tutup botol

2009-09-18T17:02:00.000-07:00

Kejadian ini terjadi pada suatu terminal bis ketika menjelang Lebaran. Kala itu terminal penuh sesak, sehingga untuk berjalan pun sulit. Seorang ibu muda, dengan susah payah akhirnya dapat mencapai sebuah bis yang masih kosong dan duduk di dalamnya sambil menunggu bis diberangkatkan. Akan tetapi tiba-tiba si ibu merasa kebelet ingin buang air kecil, karena terminal penuh sesak, akhirnya si ibu terpaksa pipis ditempat duduk bis tersebut.
Tak lama kemudian datang seorang bapak yang hendak duduk disebelah ibu muda tersebut. Melihat tempat duduknya basah, maka sang bapak pun bertanya : Maaf bu . . , mengapa tempat duduk ini basah ?
Ibu : Oh.. maaf, anu.. minyak wangi saya tadi tumpah, gak ada tutupnya
Kemudian sang bapak tadi mengeluarkan sapu tangannya dan mulai membersihkan tempat duduk itu. Akan tetapi curiga dengan baunya yang lain, maka diciumnya sapu tangan itu. Akhirnya sambil tersenyum sang Bapak itu berkata :
" Wah.. Bu, kalo minyak wangi yang seperti ini sih, saya punya tutupnya”

by amena

Pasangan Hidup... pilih yang mana?

2009-09-15T16:43:00.000-07:00

Ada seorang gadis cantik, anak dari seorang konglomerat
bernama Dina. Dia ditaksir oleh 4 orang pemuda ganteng
n sudah mapan dari segi ekonomi.
pria 1 seorang pegawai PT TELKOM
pria 2 seorang pegawai PT POS INDONESIA
pria 3 seorang DOKTER
pria 4 seorang Guru SD.
orang tua si gadis yakin bahwa anaknya memilih pria 1 - 3
karena masa depannya lebih jelas.
sedangkan pria 4, siapapun tau gaji guru sangat kecil, trs dipotong sana sini lagi. mana cukup menghidupi anak n istri.
setelah ditanya, ternyata si gadis justru memilih sang guru SD.
tentu saja orang tuanya penasaran ttg pilihannya itu.
dengan nada argumentatif, si gadis menjelaskan.
"yg orang Telkom bisanya cuma 3 menit, lewat itu mesti masukkin lagi. yg pegawai Pos, belum apa2 sudah nanya dulu
yg biasa apa yg kilat.
terus kalo yg Dokter, baru masuk dah langsung suruh buka baju, pegang sana pegang sini, selesai, terus ngobrol doang.
nah kalo yg Guru kan enak, dari awal dibahas, dikupas, sedikit demi sedikit, penuh kesabaran, kelembutan dan kehangatan
serta pengertian. selesai dikupas, nanya, sudah mengerti belum, kalo saya jawab belum, diulangi lagi dari awal, kan enak, jadinya lama."

by lina

7 Malam 7 Detik..............?

2009-09-15T15:37:00.001-07:00

Dua orang ibu rumah tangga sedang asik membicarakan tentang KEHEBATAN suami mereka di atas ranjang:

Ibu 1: "Suamiku hebat banget lho jeng,dia itu bisa main di atas ranjang selama 3 MALAM 3 JAM...wah..,sampe capek aku!"
Ibu 2: "Aahh... itu sich belum seberapa jeng, biarpun suamiku buta tapi dia bisa main selama 7 MALAM 7 DETIK lho! "
Ibu 1: "ah,Yang bener bu?"
Ibu 2: "Iya,benerrr...dia nyari lobangnya 7 malam,tapi mainnya cuma 7 detik..."
Ibu 1: "hah...!!!!!"

By kapten cinta

Cd Punya siapa?

2009-09-15T15:22:00.000-07:00

Yanti baru saja pulang dari tugas luar kota. Sesampai di rumah, di dalam lemarinya, dia menemukan celana dalam perempuan yang bukan miliknya. Dengan berang dia bertanya kepada suaminya,
"Ini celana dalam siapa?"
"Mana aku tahu," jawab suaminya.
Tersinggung dengan jawaban suaminya, Yanti memanggil
Inem pembantunya untuk mencaritahu. "Nem, kamu pasti tahu ini celana siapa?" tanya Yanti.

"Nggak tahu Nyah. Saya nggak pernah pakai celana dalam, Tuan aja tahu."

.........

bykapten cinta

"Kalau Pejabat tidak bisa bahasa Inggris cape' deh...."......................…

2009-09-15T03:02:00.000-07:00

Seorang pejabat Indonesia berkunjung ke Amerika, tentu saja disertai sang permaisuri. Keduanya saling tidak memahami bahasa masing-masing. Dalam perjamuan makan malam oleh tuan rumah, terjadi dialog antara istri kedua pejabat.

Mrs X : Do you like "Salad" ?

Ny Y : Oh yes, five time a day (shalat pikirnya).

Mrs X : (woow) What kind of dress do you like for salad ?

Ny Y : Mukena.

Mrs X : ????

Esoknya gantian sang tamu mengadakan jamuan makan malam, dan untuk mempromosikan masakan Indonesia, disiapkannya menu khas kesukaan sang nyonya, mie rebus (noodle)

Ny Y : Mr X, you should try "Mie"

Mr X : slowly please, don't ever my wife hear it (me=saya dipikirnya).

Ny Y : Oh never mind, she can try "mie" too, its still hot, very delicious.

Mr X : (oh my god, she's maniac)

by cwo galak

CELURIT & NYAMUK .............?

2009-09-15T02:23:00.000-07:00

Ada 3 pendekar yg sdang pamer kbolehan.
pendekar 1:"lihat,lalat sdng terbang saya sabet pakai rencong,2 sayapnya putus..!!
pendekar 2:"lihat,lalat saya sabet pake badik,badanx putus jd 2..!!
pendekar 3:lihat,seekor nyamuk sdng terbangsaya sabet pake clurit."Nyamuk itu tdk jatuh,tetapi terbang & berputar2.
Pendekar 1& 2:"wah..., sabetan clurit anda tdk kena.lihat,nyamukx msh terbang & berputar2 d atas kepala saudara."
Pendekar 3:"Eeiit jangan salah..! saya memang tdk bermaksud membunuh nyamuk itu.sabetan saya cuma menyunat anux doang.coba tangkap, pasti anux tidak ada lg..!"
Pendekar 1 & 2:??????????

by weka

Cerita Lucu di tangga darurat.............?

2009-09-15T02:15:00.001-07:00

Tiga karyawan OB mau kerja shift pagi di lantai 13, ketika mau masuk lift barang ternyata lift nya mati. Mereka bingung, akhirnya mereka duduk duduk di dala tangga darurat sambil menunggu siapa tau lift nyala kembali.

Namun akhirnya mereka memutuskan untuk melewati tangga darurat hingga ke lantai 13 karena waktu kerja hampir masuk.

Untuk menghilangkan rasa lelah, mereka sepakat untuk bercerita tentang yg lucu lucu agar perjalanan tidak tersa cape.

Maka mulailah OB 1 bercerita lucu hingga kedua teman mereka tertawa terbahak - bahak."Gak...Gak...Gak..."!!!!!!.Tanpa tera sudah sampai lantai 5.
OB 2 pun mulai bercerita lucu dan kedua teman nya tertawa terbahak - bahak."Gak...Gak...Gakl..."!!! tanpa terasa sudah sampai lantai 10.

Hingga giliran OB 3 bercerita namun dia tidak juga mau bercerita, hanya diam dan lama lam wajah nya sedih dan hampir nangis. "Kenapa kau sedih dan mau nangis kawan?". Tanya OB 1da 2
OB3 "Gimana gue ga sedih kunci loker sama kunci pintu kita ketinggalan di lantai dasar". Jawab OB 3.

OB 1 OB 2:' HAAA....................Gila luuuuuuuuuuuuuuuu

by sans

ga adil !!!!

2009-09-15T01:39:00.000-07:00

seorang yg alim dan saleh sedang menunggu di pintu surga
bersama seseorang cowo yg rada dekil dandannya.
gak lama malaikat memanggil mereka,
"mas Bona, apa pekerjaanmu waktu di dunia?" tanya sang malaikat
"saya supir metromini selama 15 taon terakhir," jawab Bona.
malaikat tersenyum dan memberikannya baju indah terbuat dari sutera, sepatu yg bagus dan celana dari benang emas.
kemudian sang malaikat meminta Bona masuk dengan ramah.
"selanjutnya, pak Zainal. apa pekerjaan anda selama hidup di dunia?"
"saya seorang yg suka menyiarkan agama dan berkhotbah selama 60 taon." jawab Zainal
sang malaikat tersenyum sambil memberikannya baju terbuat dari bahan biasa dah tidak istimewa.
melihat itu Zainal protes, " ini gak adil, saya seorang yg alim dan saleh kenapa baju saya lebih murah daripada baju supir metromini yg urakan tadi?"
"begini, kami melihat sesuatu dari hasil perbuatan seseorang. kamu tau sendiri, setiap kamu berdoa, berkhotbah banyak orang yg tertidur/jadi mudah marah. sedangkan supir metromini itu, dengan gaya nyetirnya yg ugal2 an, selalu membuat semua orang berdoa saat dia menjalankan kendaraannya."

by lina

Membahas yang Barusan Digilir Tadi Malam?

2009-09-14T16:41:00.000-07:00

4 cowok membahas seorang perek yang semalam mereka gilir:
Si A : "HUH GAK ENAK!"
Si B : "HUH GA BRASA!"
Si C : "HUH, ENAKAN BINI GUE!!"
Si D : "Iya Enakan Bini Loe !"
Si C : "????"

by kapten cinta

raja vs pedagang...

2009-09-13T17:02:00.000-07:00

seorang anak memanggil pedagang es cendol.
pembeli :bang...!!beli es cendol nya..gelas besar berapa?
pedagang :cuma seribu rupiah,dik!
kemudian di berikanya satu gelas tapi tidak berisi penuh
pembel i:kok ga penuh bangk?
pedagang :rewel amat sih..tinggal di minum
{jwb nya ketus}
pembeli :bang,pembeli itu kan raja...!!
pedagang :raja...??raja kok beli cendol!!
pembeli :asemmm????!!!!!

by mimi

Gathering

2009-09-13T04:47:00.000-07:00

Dalam dunia Binatang ternyata ada persahabatan. Persahabatan mereka itu antara Kodok, Kura-kura dan Kaki seribu.
Persahabatan itu kembali terulang setelah sekian lama berpisah dan kini mereka di pertemukan kembali.

Untuk merayakan pertemuan mereka, mereka bikin acara pesta di sebuah rumah. Tiba tiba kodok berkata: "Untuk merayakan pertemuan kita ini mari kita berpesta, dan untuk itu tolong kamu kura kura ke pasar beli minuman dan makanan, Kamu kan badannya keras jadi ga terlalu cape jalannya".

"Akh seharusnya kamu dong kodok kamu kan jalannya lompat lompat jadi cepet sampe." kata kura kura.

"iya tapi nanti bawa makanan dan minuman nya susah." Jawab kodok
"Kalo gitu kamu aja deh kaki seribu kamu kan kakinya banyak jadi ga kerasa jalannya." kata kodok

"Baiklah kalo begitu". jawab kaki seribu.
Maka pergilah keki seribu untuk beli makanan dan minuman.
Waktu terus berlalu hingga 10 menit, 30 menit bahkan 1 jam berlalu kaki seribu belum juga kembali dan akhirnya setelah 2 jam belum datanng kodok dan kura kuar menyusul keluar rumah.
Tiba tiba mereka kaget karena melihat kaki seribu masih di depan pintu.

"Kenapa kamu belum juga pergi?" Tanya kodok dan kura kura
"Hey...Goblok kamu aku nih masih pake sepatu belum selesai."
"Salah kamu sendiri nyuruh aku">

by sans

motor

2009-09-12T20:02:00.000-07:00

pada suatu hari ada 4 orang dari negara jepang,mesir,arab,indonesia.mereka menanyakan merek motor masing masing.
jepang :negara saya buat motor mereknya 'YAMAHA'
mesir :kalo negara anta sich "YAMAHMUD"
arab :kalo negara ana mah "YASSIN"
indonesia :kuno,kalo negara gua sich "YAIYALAH"

by jerry

kontrakan

2009-09-12T20:00:00.000-07:00

seorang bapak memesan tikus ,dalam jumlah yang banyak.

pur :koh asiong saya pesan 1000 ekor tikus
koh :untuk apa sebanyak itu pak?
pur :sekarang mau keluar dari rumah kontrakan,dan yang punya kontrakan bilang.harus dikembalikan seperti keadaan semula dulu........

by jerry

Sakaw Berat

2009-09-11T19:38:00.000-07:00

Joko yang sedang sakaw berat akhirnya memutuskan pergi ke apotik terdekat.

Joko: "Pak, jual putauw, nggak?"

Penjual: "Ini apotik legal, nggak jual yang begituan."

Keesokan harinya Joko datang lagi.

Joko: "Pak, jual putauw, nggak?"

Penjual (heran): "Lho, kemaren kan sudah saya bilang kalau apotik ini legal, nggak jual barang begituan!"

Joko: "Maaf, Pak..."

Keesokannya lagi, Joko datang mencoba keberuntungannya. Joko: "Pak, ada putauw?"

Penjual (marah dan kesal): "Goblok banget sih elo! Gue udah bilang di sini toko obat legal. Gak ada yang namanya putauw. Berani-beraninya minta barang haram kayak gitu. Kalau elu dateng lagi minta putauw, gua gunting kuping lu!!"

Joko kabur gemetaran.

Keesokannya... si Joko nongol lagi di toko obat tersebut. Si penjual sudah masang tampang sangar.

Joko (takut-takut): "Pak... ada gunting?"

Penjual (setengah cuek): "Nggak!"

Joko: "Mmm.... kalo gitu... kalo gitu... ada putauw??"

story by putra K

Bapak Bijak

2009-09-11T19:34:00.000-07:00

Seorang anak bertanya kepada bapaknya.

Anak (A) : Pak, Kenapa sih Making Love itu enak banget ?

Bapak (B) : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu,nak.

A : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak ?

B : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu daripada jari kamu

A : Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa?

B : Ya, seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia.... ngeselin khan?

A : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?

B : Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?

A : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?

B : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan ?
A : Bapak hebat deh..
......................................… (cerita dari Putra K)

jayuz

2009-09-06T16:16:00.000-07:00

A : " eh , crit ... puasa gini enaknya minum es kali ya siang2 kali ya? "
B : " gara2 loo... gwjadi pengen buka puasa neh crot....semakin bnyak godaan, pahala gw smakin gede crott !! "
A : " dimana-mana, yang nama-nya godaan tuh wajar.. bukan maksud ngajak lo buka puasa ..." :P
B : " dah... ngomongin yang laen aja..."
A : " eh gw pnya tebakan neh .... "
B : " lo jual gw beli... yangsusah susah yee..."
A : " band apa yang paling bikin seger smua manusia yang pada menjali puasa? "
B : " semua band yang vokalisnya ganteng..."
A : " salahhhhh.......... yang bener band es teh dua gelas (ST12)"

-ngacir- :P