Pecandu rokok -

Di sebuah SMP ada 5 orang anak nakal yang kecanduan merokok
mereka adalah jono, udin, amri, roni dan teja . setiap istirahat mereka keluar sekolah untuk membeli sekaligus merokok di warung dekat sekolah tersebut . setelah bel masuk berbunyi mereka bergegas kembali ke sekolah namun kali ini mereka dicegat di gerbang oleh wali kelas mereka..

bu guru : "dari mana saja kalian? ngapain keluar sekolah?"

jono : "saya abis beli obat pusing bu di kantin mahal"
udin : "ekeu abis nukerin uang"
amri : "ane abis ngaskus di warnet sebelah"
roni : "gw abis fotokopi"
teja : "aku abis boker bu disekolah ga ad yg kloset duduknya"

bu guru : "bohong !! ibu perhatikan tiap hari kalian waktu istirahat slalu pergi keluar . kalian ngerokok ya??"
jono dkk : "ngga kok sumpah bu kita ga ngerokok.."

karena si bu guru tidak percaya dan masi penasaran lalu dia punya ide..

bu guru : "oh gt ya.. ya udah deh karna ibu udah nuduh kalian ibu punya stik coklat rasa mint nih buat kalian.."
jono dkk : "makasih ya bu.."

lalu mereka mengambil stik coklat itu masing2 satu . karena isinya 6 batang terpaksa sisa 1 lg dimakan bu guru . lalu mereka memakannya kecuali teja . dan bu guru pun mulai memperhatikan cara mereka memakan stik itu ..

jono : "mmh.." (memakan stik dgn cara diapit oleh jari telunjuk dan jari tngah)
udin : *ckess (stik tersebut dibakar dulu ujungnya lalu dimakan)
amri : *hufp.. fuuuh.. (hanya disedot dan ditiup saja)
roni : "nyam ..nyam.." (dimakan normal)
bu guru : (wah udah ibu duga roni ga ngerokok . alasannya jg yg paling logis)

lalu tiba2 hp roni berbunyi . ada sms dari sobatnya . katanya dia ngeliat pacarnya roni jalan ama cowo lain..

roni :"******!! CEWE GW SELINGKUH LAGI!!" (sambil membuang stik ke tanah dan menginjaknya lalu mengoyaknya dgn ujung sepatu)
bu guru : (wah hampir ketipu nih ternyata roni jg ngerokok) . "loh teja kok stik kamu ga dimakan??"
teja : "aku ga suka rasa mint bu katanya kalo rasa mint bisa bikin mandul.."
bu guru : "nah sekarang ketahuan ya kalian ngerokok!! sekarang juga kalian pergi ke BK CEPAT !!"
jono dkk : "iah buu ..."

teja : "eh bu.. ibu sendiri kok stiknya cuma dikocok kluar masuk sama diemut doank sih??"
bu guru : ..??!! *kaget

by kaskus

maling yang cerdik

Sepasang suami istri yg masih muda pergi berbelanja di pusat perbelanjaan terkenal.

Sambil menunggu malam untuk Nonton Konser Grup Musik Terkenal Dari Amerika, mereka jalan jalan dulu di Mal.

Tiba wakyunya pulang mereka pergi keparkiran mobil untuk berangkat, Namun apa yg terjadi Mobilnya hilang.

Akhirnya mereka melapor ke pihak keamanan, Oleh pihak keamanan di tindak lanjuti dan Olah TKP.

Mereka dan beberapa Security bergegas pergi ke Basement untuk melihat TKP, Tapi alangkah terkejutnya mereka ternyata mobil itu sudah ada kembali di tempat semula.

Suami istri itu melihat ada kertas nempel di kaca depan yg di apit wash piper yg berisi kata: "Maaf Saya pinjam Mobil anda untuk mengantar istri saya melahirkan ke Rumah Sakit, dan sebagai terima kasih, saya kasih Tiket Konser Musik di JCC Malam ini (lumayan buat menghibur).

Akhirnya Pasangan suami istri itu tidak mempermasalahkan nya yg penting mobil balik lagi dan ada tilet Konser Musik gratis. Mereka pergi Nonton Konser Musik Hingga menjelang Pagi.

Menjelang pagi mereka pulang kerumah dan mereka kaget bukan main melihat keadaan rumahnya berantakan seperti di bobol maling.
Suami istri itu memeriksa seisi rumah dan semua harta benda ludes di gondol maling dan tidak ada yg tersisa.

Tiba tiba suami melihat ada kertas di atas meja yg bertuliskan:"Kalian masih punya Rumah dan Mobil, Saya butuh biaya hidup biaya sekolah anak saya, Maafkan saya dan terima kasih".

Suami istri:" Siaalaaaaaaaaaaaaaaaaaaannnn............…

by sans

beberapa tipe permainan tenis dilihat dari namanya

1. Maria Sharapova = Gendeng! Sarap! permainannya gila
2. Daniela Hantuchova = Hiiii! permainannya menakutkan
3. Elena Dementieva = Permainannya menyenangkan. Demen gua
4. Dominika Cibulkova = Permainannya banyak tipuan
5. Petra Pajalic = Menguasai peta permainan lawan.
6.Andy Murray= hebat tapi murrayh hati...beri kemenangan pada Federer (wah iki ga nyambung)
7. Serena William=kalo dia dah bunyikan sirene kememangan sulit mengalahkannya

sekian... garing :(

by selalu ingin tau

satpam yang terlalu baik hati...

suatu hari seorang majikan akan pergi keluar negeri. ketika sampai di depan pintu gerbang rumah, si satpam tidak mau membukakan pintu. si majikan bertanya, "kenapa kamu tidak membukakan saya pintu?". "saya mimpi pesawat bos jatuh", jawab si satpam.

akhirnya si bos mengurungkan niatnya tuk pergi. malamnya di TV diberitakan bahwa pesawat tadi memang jatuh. tidak ada penumpang yang selamat.

si majikan lalu memanggil si satpam tadi. "ini saya kasi uang 150 juta buat kamu, tapi mulai besok pagi kamu harus tinggal kan rumah ini..!".

pertanyannya:
kenapa majikan tadi berkata demikian pada si satpam (memecatnya)?????


the answer is
Karena si satpam tidak menjalankan tugasnya dengan baik. Kan tugas satpam jagain rumah, bukan tidur sampai mimpi segala.

by basri

HI tech

Tiga orang pria lagi bersantai di sebuah sauna. Tiba2 ada bunyi "beep" berulang kali. Pria pertama menekan sikunya, dan suara tersebut berhenti. Yang lain melihat nya dengan penuh keheranan. "Oh, itu bunyi pagerku, aku mengimplan microchip untuk pager di tanganku" kata pria pertama. Beberapa menit kemudian, ada dering handphone berbunyi.Pria kedua mengangkat telapak tangannya dan menempelkannya ke telinga, lalu berbicara. Setelah selesai berbicara, pria kedua berkata: "oh,itu tadi handphone gue, gue dah install microchip di telapak tangan gue" Pria ketiga merasa malu karena tidak bisa seperti mereka, lalu pria ktiga keluar dari sauna, terus kembali dengan kertas toilet menggantung dari lipatan pantatnya. Yang lain merasa keheranan.
"Oh, aku lagi menerima fax" sahut pria ketiga dengan bangga.

BY savira

penelitian..

seorang mahasiswa sebuah universitas mengadakan penelitian ke sebuah desa terpencil guna menyelesaikan skripsinya.
setelah melakukan wawancara akhirnya ia tiba di sebuah rumah terpencil dari rumah yang lain, setelah di persilahkan masuk ole seorang bapak tua ia memulai wawancaranya :
mahasiswa : maaf pak boleh tahu siapa nama bapak .
laki-laki : dullah
mahasiswa : apakah pekerjaan bapak
laki-laki : gak punya kerjaan
mahasiswa : apakah bapak penduduk asli desa ini?
aki-laki : bukan, saya mulai tinggal 6 tahun yang lalu ?
mahasiswa : bagaimana perkembangan desa ini?
laki-laki : tidak tahu, karena saya baru keluar dari penjara hari ini.
mahasiswa : kenapa bapak sampai di penjara?
laki-laki: karena membunuh orang?
mahasiswa : apa alasan bapak membunuh orang tersebut ?
laki-laki : karena di tanya- tanya seperti ini?
mahasiswa :??????????????????????

by amena

Mengganggu Si Kecil nihh ....

Ada seorang perokok berat sedang naik angkot, saking pecandunya kemana mana pasti sambil menghisap rokok... ketika naik angkot pun dia masih menghisap rokok dengan nikmatnya hingga ada seorang gadis seksi yang sedang hamil 1 bulanan menegurnya.

Gadis : "Pak!bapak ini punya sopan santun gak sih, ini kan tempat umum tolong matiin rokoknya.. menggangu si kecil di perut ku tau"

Mendengar ocehan tersebut si bapak merasa tersinggung karena dia berkata di hadapan orang banyak.

Si bapak gak mau mengalah dia berfikir dan berkata

Bapak: "Mbak! mbak ini punya sopan santun gak sih? ini kan tempat umum. mbak berani yah pakai rok mini itu tuh serabi mbak hampir kelihatan...menggangu SI KECIL di celana saya tau jadi terbangun..


by kapten cinta

Istilah-istilah lalu lintas di jalan yang digunakan penyiar radio?

Pernah denger gak istilah yg digunakan penyiar radio utk kondisi lalu lintas? Siapa yg masih inget, saya masih inget sedikit nih:

1. RAMLAN = RAMe LANcar
2. PAMER PAHA = PAdat MERayap tanPA HArapan
3. PAMER SUSU = PAdat MERayap SUSUl-susulan
4. RABA PAHA = RAda BAnyak tanPA HArapan
5. RABA SUSU = RAda BAnyak SUSUl-susulan
6. BARANG NGACENG = BAnyak yang menyebeRANG jaNGAn keNCENG-kenceng
7. SUSAN = SUasana SANtai

Nah kalo diberitain gini bunyinya:

Saat ini dilaporkan kondisi lalulintas thamrin suasana santai pada merayap susul-susulan (SUSAN PAMER SUSU) terus ke arah Sudirman rame lancar banyak yang nyebrang jangan kenceng-kenceng (RAMLAN BARANG NGACENG)

Ada yang mau nambahin?

by penuh ingin tau

Antara bodoh dan sombong beda tipis...

Sebagai hadiah tahun baru, seorang anak baru saja di belikan sebuah motor Harley David Son oleh ayahnya, padahal dia sendiri tidak mahir mengendarai sepeda motor. Tentu saja dia sangat senang sekali.

Pada saat malam tahun baru tersebut, si anak berniat mengendarai Harley David Son nya keliling kota . Saking enaknya naik motor Harley, dia pun mulai kebut-kebutan di jalan. Setelah hampir dua jam kebut-kebutan, si anak tersebut menghampiri seorang pengendara motor lain yang sedang berjalan.

Si anak : "Mas.. mas, Punya Motor kaya motor saya ga? "

Pengendara motor : "G gax punya!", sambil berpikir "Sombong banget tuh anak!"

Lalu si anak kemudian melaju lagi sambil menghampiri seorang pengendara mobil.

Si anak : "Om.. om, Punya motor kaya motor saya ga? "

Pengendara mobil : "G ga punya!!", sambil berpikir "Sialan, sombong banget tuh anak, baru punya harley doang!"

Kemudian si anak melaju lagi sambil menghampiri seorang supir truk.

Si anak : "Mas.. mas, Punya Motor kaya motor saya ga? "

Supir truk : "Mana g punya!!", sambil berpikir "Wadoh ngeledek g tuh anak!",

kemudian Supir truk kembali bertanya : "Mang kenapa nanya begitu?"

Si anak : "Nggak mas, anu.. saya ga tau rem nya dimana?! "

by master zein

karyawan perlu ditraining !!

Pada suatu hari, Kadir (orang Madura asli) diajak temannya ke sebuah
resto. Seorang pelayan datang memberikan daftar menu minuman, setelah membaca menu, dengan aksen Maduranya, si Kadir pesan minuman ke Pelayan.
Kadir : " Saya mau minum susu soda. "
Pelayan : " Pake es atau tidak Pak ? "
Dengan nada sengit si Kadir menjawab : "ya Pake goblok, kalau ndak pake khan jadi " Uu oda "".

by enjoy

Handphone lengkap full variasi

Ada seorang petani coklat dari kampung ke kota Makassar dengan membawa banyak sekali uang hasil penjualan coklat.
Mereka bermaksud membelanjakan uang yang berlimpah itu.

Datanglah mereka ke sebuah gerai handphone terbesar di kota itu.

“Saya hendak membeli hape type yang paling baru” kata petani itu.

“Oh silahkan Pak, apakah Bapak sudah ada SIM cardnya?” sambut pegawai toko dengan ramah.

“Oh perlu SIM juga ya?” tanya petani itu sembil mencabut dompet, mengeluarkan SIM mengemudinya.

“Oh, bukan sim mengemudi Pak, tapi nomor dari operatornya … kalau begitu apa sekalian sama SIM card nya Pak?”

“Oh ya, kalau begitu sekalian SIM card-nya.” jawab petani itu kalem.

“Tapi Pak, maaf, Bapak tinggal di daerah mana?”

“Saya? di Sungai Ujung, Kabupaten Kaki Bukit.”

“Wah, di sana nggak ada sinyal Pak.”

“Oh ya? kalau begitu tolong dik, dilengkapi dengan sinyal sekalian.”

by enjoy

vampire katarak

Pada suatu hari 3 orang vampir lagi unjuk taring atas kehebatannya masing-masing dalam hal menghisap darah dan membunuh mangsa.
“kebetulan nih malem dingin banget, gue jadi laper neh” celetuk vampir pertama.
“gimana kalo kita adu kekuatan, sapa yang paling cepet ngisep darah” tanya vampir kedua..
“okeh…!!!”
“gue duluan” kata vampir pertama…
lalu…whuuusssss…vampir pertama melesat..gak lama, selang lima menit dia kembali lagi dengan muka penuh darah dan sambil berkata..”lo liat gak kota dibawah sono??”
“iya liat” kata vampir dua & tiga
“semua penduduknya udah pada tewas, gue isep darahnya”
aahh, belom seberapa, neh liat gue..dan vampir kedua pun melesat tajam..selang tiga menit, diapun kembali dengan wajah belepotan darah, sambil berkata…
“lo liat kampung dibawah sana?? semua penduduknya dah pada tewas gue isep darahnya!!”
“aahh kecil, neh liat gue!!” vampir ketiga pun terbang melesat tajam… dan gak sampe satu menit dia udah kembali dengan darah diseluruh muka… dan dia berkata “lo liat tiang listrik dibawah sono??”
“iya..iya liat…” kata vampir pertama and kdua
vampir ketiga: “sialaaan..gue kagak liat!!@#$%^&”

by enjoy

let's sing !

Seorang dokter kaget ketika masuk halaman belakang sebuah rumah sakit jiwa, karena dia mendengar ada orang bernyanyi.

Setelah dia cari ternyata suara seorang pasien rumah sakit jiwa tersebut.

Cuma anehnya, si pasien menyanyikannya dengan tidur telentang.

Dengan heran sang dokter terus mengamati pasien tersebut. Dia berpikir, sepertinya si pasien sudah sembuh.

Lebih kaget lagi, kemudian pasien tersebut tengkurap dan menyanyikan lagu yang lain.

Karena penasaran, dokter menghampiri sang pasien dan bertanya, "Hai, mengapa kamu tadi menyanyi dengan tidur telentang dan sekarang tengkurap?"

Dengan kalem si pasien menjawab, "Ya Dok, karena tadi side A, sekarang side B."


dari Bar Jokes CBN

Mulut salesman !!!!

Produk terbaru!!!!!!!!!!!!!!?

inilah dia produk terbaru dijamin memuaskan anda karena barang ini bisa membesarkan apa saja !!! tanpa basa basi lagi barang ini cukup murah tak sampai anda mengeluarkan duit sratus ribuan kelebihan barang ini adalah tanpa efek samping !!! tak perlu anda datang ke dukun atau mak erot barang ini mudah dibawa ke mana2 . otot anda yg kecil bisa besar hanya waktu 1 detik saja!! dan bila anda yg merasa kurus ingin mempebesar badan anda bisa dgn barang ini !!!
ini dia kami perkenalkan
KACA PEMBESAR!!!
sudah tersedia di pasar terdekat!!!!!!!!!!

by ariz

Domba Hitam & Putih....

Seorang gembala sedang menggembalakan domba. Seorang yang lewat berkata, "Engkau mempunyai kawanan domba yang bagus sekali, bolehkan saya mengajukanbeberapa pertanyaan tentang domba-domba itu?"
"Oh tentu, akan saya jawab dengan senang hati.", kata gembala itu.
Orang itu berkata, "Berapa jauh domba-dombamu berjalan setiap hari?".
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?", tanya gembala.
"Yang putih."
"Ah, yang putih berjalan sekitar enam kilometer setiap hari."
"Kalo yang hitam?"
"Yang hitam juga."
"Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah, yang putih makan sekitar empat kilo rumput setiap hari."
"Kalo yang hitam?"
"Yang hitam juga."
"Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah menurut perkiraan saya, yang putih menghasilkan sekitar enam kilo bulu setiap tahun kalau mereka dicukur."
"Kalo yang hitam?"
"Yang hitam juga."
Orang yang bertanya menjadi penasaran.
"Bolehkah saya bertanya, mengapa engkau mempunyai kebiasaan yang aneh, membedakan dombamu menjadi domba putih dan hitam setiap kali engkau menjawab pertanyaanku, padahal jawaban semuanya sama saja?"
Gembala itu menjawab, "Tentu saja harus saya bedakan, karena domba-domba yang putih itu adalah milik saya."
"Ooo, begitu...", penanya itu mengerti.
"... kalau yang hitam ?"
"Yang hitam juga."

by unknown

Inem Mulai Bijak Neeee,,,,,,,,,?

Tuan : neeeeeeem,
Inem : ia tuan
Tuan : u gimana sih,ini baju katanya uda dicuci
kok masih bauk,g u cuci yaaaa
Inem : uda td tuan (dlm hati,mungkin badan tuan tu yg bauk,sampe2 g hilang2 meskipun uda dicuci)

Anak ce : biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiik
Inem : ia non
Anak ce : Bibik budek ya,kan saya bilang td nasi goreng,bukan mie goreng
Inem :ya non saya buat lg (dlm hati,lo itu yg budek,gw aj dengar td minta nasi goreng)

Anak co : biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiikk
Inem : Ia cah bagus
Anak co : Liat ne saya,smua baju basah gara2 nabarak iar pel yg bibik letak sembarangan embernya,
Inem : ia cah bagus,bsok g lg (dlm hati,makanya pake tu mata,)

Nyonya : biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiik
Inem : ia nyaaaaaaaaaaaaaaa
Nyonya : Kamu bs masak g sih,coba u rs ne,asyin baget tau g,,
Inem : Mungkin Jigong nyonya yg asin,padahal td g pake garam nya,kan garam nya uda habis,

Nyonya : kurrrrrang azzzzzzzzzarrrrrrrrrrrrrr

by meonng

MAU UPDATE STATUS GRATIS? PAKE TRI! MAU???

Kejadian ini bermula ketika secara tak sengaja aku berpapasan dengan tukang Mie Ayam keliling yang biasa beredar di depan rumah. Siang itu, kulihat dia tengah berasyik masyuk di pinggir jalan, cekikikan sambil melihat sesuatu yang ada di tangannya. Bahkan saking asiknya, gerobak mie ayam itu ditinggalkannya begitu saja, seakan mengundang pemulung jail untuk mengangkutnya

Karena penasaran, diriku pun bertanya…

“Mas Jason…” (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son ama pelanggannya) “Son… mie ayamnya siji maning sooon…, sedang apa kok asik bener di pojokan?” tanyaku.

“Eh mas ganteng… (satu hal yang aku suka dari Jason adalah: Orangnya suka bicara Jujur!), ini mas, lagi update status!!…”

WADEZIG!!!

“Weehhh… njenengan fesbukan juga to??” tanyaku heran.

“Ya iyalah mas… hareee geneee ga fesbukan?!? Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk, kata pak Hermawan Kertajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukan diferensiasi termasuk dalam hal pemasaran mas…”

GLEK!! Kalah gw! Gw yang sering naik Kereta ke jawa aja gak tau kalo ada yang namanya Hermawan Kereta Jaya.

“Emang mas statusnya apa?” tanyaku penasaran.

“Nih mas aku bacain: Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambah kuah, beli empat gratis timbang badan… takutnya anda obesitas… segera saya tunggu di gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi. Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati… ampela, usus dan jeroan ayam lainnya…”

GUBRAK!!!

Dua kosong untuk mas Jason…

Gw yang udah lama fesbukan aja gak bisa bikin status se-atraktif dia.

Tapi ada yang aneh pas kulirik ke henpon yang dia pake, aku kira henponnya blekberi atau minimal nokia seri baru yang uda bisa pake internetan. Selidik punya selidik, ternyataa… henponnya lawas bin jadul… HP yang masih monokrom, suara belum poliponik, dan masih pake antena luar kayak radio AM.

“Mas, tapi kok bisa update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasa halusnya henpon lawas) Gimana caranya??”

“Owwh… gampang mas, saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirim ke Tri?” jawab dia datar.

“Ohh… mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu?”

“Bukaaaan mas, Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati… Dia itu pacar saya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24 Jam! Jadi kalo butuh update, tinggal sms dia aja nanti dia yang gantiin status saya, lha wong dia tiap hari di depan komputer jagain warnet. Paling sebagai balesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali… murah to…”

Mendadak kepalaku pusing…

Bagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga, aku limbung mendengar jawaban spektakuler dari mas Jason…

BRUK!!

“Lho mas… mas… jadi beli mie ayam ndak… kepriben iki?”

by oman

Obat Stes ne,,,

Seorang Suami Yang Memiliki Istri Sumbing.

Pada siang hari mereka berkebun di belakang rumah,untuk mencangkul lahan yg akan ditanami jagung.

Papa : Ma,istirahat dulu ntar disambung lg.
sipapa istirahat n duduk menuju bawah pohon rimbun
Istri : Ia pa,ntal lg changgung,,,,

Suami : sipapa memandangi istrinya dr blakang yg
sedang mencangkul dgan gaya nungging2.
Waduh,mantap jg ne pantat istriku klu nungging,,
si papa memanggil istrinya,ma udaaaa istirahat dulu sini,
Istri : ia paaa, si istri dtg n istirahat disamping suaminya,,
waduh capeck pa ya,,,,
Suami : Ya uda,klu capek sini papa pangku dipaha papa.
si istri pun tidur2an/baring2 dipangkuan suaminya

Istri : wajuh,enack ya pa kluo gn tlus,,
Suami :ia,kan papa sayang dngan mama,,,,,,,
sambil elus2 rambut,tangan,badan,sampai kepaha
Istri : apaan sih tgan papa,kan diyuar ne paaaaaa,,,
Suami : suami trus elus2 paha istrinya n jd ngerangsang
di bawah pohon
Istri : paaaaaaaaaaaa,mayu ach (akhirnya terjadilah
pertempuran spasang suami istri disiang bolong di bwah pohon)

Suami : sambil goyang berkata,masih padet ya ma
Istri : atha2 aza papa ne,
(si istri liat orang datang ke kebun nya)
Istri : pa,oyang pa,,,,,
suami :ia ini uda digoyang
Istri : oyang paaaaaaaaaaa,oyaaaaaaaaaaaang
Suami : ini uda di goyang2 maaaaa,kurang kenceng yaaa
Istri :ia oyang pa,cepat oyaaaaang
Suami : ia ne lg digoyang sayaaaaang,,,

Istri : begooooooooooook,icu atha manusiaaaaaaaaaaaa
Suami : ,,,,,,,,,,,,,,busyet,tanggung,,,,,,,,,

by ?

Awas...!

Seorang nyonya ngobrol sama pembantunya di dapur, Iyem namanya...

Nyonya: "Yem, suadh seminggu tuan gak minta jatah, tapi tadi malam tiba-tiba minta jatah."
Iyem: "ya bagus Nya..., gimana Nya.. mantap nggak?"
nyonya: "mantap apanya, enggak berasa kok Yem, nggak ganas lagi..."
Iyem: "masa sih Nya, orang kemarin malem aja.. sangat beringas mainnya..."
Nyonya: "lhoooooo.... jadinya.. jadinyaaa... jadinyaaa....""
Iyem: "ma'af nyonya kelepasannn...." Sambil lari terbirit-birit keluar.
Nyonya:" gggggrrrrrrrrrrrrrrrr.........."

by kapten cinta

Menabung di Dalam Celengan?

Bendol terbangun saat orangtuanya membuatkannya adik. "Ayah lagi napain?" tanya bendol yang baru bisa bicara.

"Oh, ini namanya nabung, kan bendol juga punya tabungan sendiri" jawab ayah bendol sekenanya,karena kaget.

Saat bendol masuk playgrup,pada materi gemar menabung,bendol disinyalir mempunyai kelainan sex oleh gurunya.

Pasalnya bendol selalu berusaha memasukkan burungnya ke dalam celengan ayamnya dan semua celengan teman-temanya yang semuanya berbentuk binatang.

by kapten cinta

makanya kalian bapak2 muda jaga kelakuan di depan anak.... HAHAHA

Kawin Lari Itu Menyehatkan?

Atlit A : "Olahraga paling sehat dan baik itu adalah lari, karena selain murah juga merupakan ibu dari olahraga sebab banyak cabang olahraga yang didalamnya ada unsur gerakan lari."

Atlit B : "Kamu itu..., fanatik banget sama lari..., besok kalau udah bosen pacaran mau kawin lari juga ya?"

Atlit A : "Kalau itu sih nggak, karena kawin yang sehat adalah yang sesuai prosedur yaitu kawin dengan disetujui orang tua."

Atlit B : "Menurut saya itu malah nggak sehat, lihat aja karena terlalu lama duduk dipelaminan badan bisa pegel-pegel, bisa-bisa malem pertama tinggal capeknya aja."

Atlit A : "Terus menurut kamu kawin lari lebih sehat?"

Atlit B : "Tentu dong, coba aja kamu besok kawin lari, kawinnya di stadion habis kawin terus lari-lari untuk jaga stamina !!!"


by kapten cinta